Коронавирус в России мутировал и теперь у него вместо короны — кокошник.
Идет человек по Москве, его полицаи останавливают:
— Почему без маски?
— Как это без маски? Вот же она: на коленке.
— А почему на коленке?
— Сползла.
Из новостей. В России достигнут положительный спад установленного роста уменьшения подъема числа заболевших COVID-19.
Встречаются две собаки:
— Шарик, ты чего такой грустный?
— Чему радоваться, раз карантин отменяют.
— Так это наоборот хорошо.
— Опять к нам будут относится, как к собакам.
Главная примета того, что пришла вторая волна коронавируса — резко подорожавшие маски.
— А куда страдающим артистам можно фотографию 5000 рублей послать?
— Почему только фото, а не настоящую?
— Так они тоже не поют, а под фонограмму зевают…
— На эпиляции было очень странно лежать в маске, но без трусов…
Из-за погодных условий и пандемии коты перенесли март на апрель, потом на май, а потом расхотелось.
Заподозрил коронавирус и испугался, когда жена готовила, а я не мог ничего унюхать.
Оказалось, у нее первый раз за много недель ничего не подгорело…
Успокоился!
Во время пандемии появились люди с пониженной социальной самоизоляцией.
Лайфхак на самоизоляции. Если ты никак не можешь найти дома своего кота, просто открой холодильник и оглянись. И оппа! — кот уже стоит у тебя за спиной!
Если уже перенесли парад Победы на лето, может стоит одновременно и пропущенную Пасху отметить? Да и следующий Новый Год сразу встретить. Чтобы, как говорится, два раза не вставать.
С 14 июня в Москве начнется новый этап снятия ограничений. Теперь можно будет свободно ездить на общественном транспорте, но из дому можно будет выходить только в противогазе и костюме химзащиты.
Лужков разгонял тучи, чтобы народ мог гулять и отдыхать. Глядя на непрекращающийся уже месяц в Москве дождь, подозреваю, что Собянин научился собирать тучи, чтобы держать народ на карантине по домам.
Надо носить маску и перчатки… И фомку.
Журналисты — Рогозину:
— А почему вы не носите маску?
— Маску?! — гневно переспросил глава Роскосмоса. — Еще чего! Илон Маск не мой начальник, чтобы ему нести!
Хорошая новость: с 1 июня в продажу поступят маски с запахом моря.
Короновирусокосный год
Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.
Наступило время для романтиков: они могут выбирать девушек по глазам.
Когда надеваешь маску перед входом в магазин, ощущение, что платить за продукты ты не особо собираешься.
— Гражданочка, вы запомнили какие-либо особые приметы нападавшего, вырвавшего у вас сумочку?
— Да, он был в маске.
— То же мне, особая примета в наше время!
— Но он был единственный(!) в маске. Именно поэтому я позволила ему приблизится. Подумала, вот законопослушный гражданин…
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками:
— Не думал, что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Плохая новость.
Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
Предвестником второй волны коронавируса станет вторая волна скупки туалетной бумаги.
— Сейчас на работе особенно тяжело даются перекуры.
— Ну и что тут тяжелого?
— А ты пробовал курить в маске?
Увы, от финансовой подушки безопасности осталась лишь наволочка.
Изменения в театре в период пандемии коронавируса: Отелло задушит Дездемону бесконтактно.
— А у вас есть маски от штрафов?
— Стесняюсь спросить, а только я ношу одноразовую маску уже второй месяц?
— Дочка, у тебя с твоим молодым человеком уже что-то было?
— Да, мама.
— Вы хоть предохранялись?
— Конечно, мама: маска, перчатки.
В это непростое коронавирусное время предлагаю вспомнить о старом бесконтактном приветствии — пионерском салюте. Текст приветствия, разумеется, нужно немного подправить:
— Будь здоров!
— Всегда здоров!
Раньше под окнами общежития валялись одни одноразовые средства индивидуальной защиты, сейчас другие.
Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.
— Наташ, а ты со мной на свидание пойдешь?
— Нет, график прогулок в наших домах не совпадает.
В России еще не всех людей протестировали на коронавирус, а уже кошек начали тестировать…
Посмотрел в окно. Блин, это че, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на своей жопе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще…
Переименуй свой Wi-Fi в "Covid-19 5G TEST TOWER". Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
— Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
— Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
— А что, взять и пришить руки отсохнут?
— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.