Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.
Мужчины живут меньше, потому что они чаще касаются дверных ручек, чтобы открыть двери женщинам.
Президент:
При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Во время эпидемии коронавируса резко поднялась цена на гречку, чеснок и имбирь и упала на футболистов и хоккеистов.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут…
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус,
вирус, вирус, вирус, вирус, вирус, вирус.
Вы прослушали сегодняшние новости.
Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.
Теперь можно смело говорить, что ты не поехал в отпуск на зарубежный курорт из-за коронавируса, а не потому, что у тебя нет денег.
Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.
Любовь проверяется не годами, а днями… самоизоляции.
— Говорят, что больше всего от пандемии коронавируса пострадали рестораны, турагентства, шоу-бизнес, фитнес-центры. То-есть, для меня вообще ничего не изменилось.
— Вы слышали, что из-за коронавируса свадебные церемонии в ЗАГСах запретили?
— Да, сейчас все силы брошены на выездные церемонии разводов.
2019 год: Когда же мы будем хорошо жить?
2020 год: Как же мы хорошо жили!
На самом деле коронавирус придумали собаки, чтобы с ними целыми днями гуляли на улице.
— Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10…
— Дед, хорош брехать!
Минздрав утверждает:
— Алкоголь не спасает от коронавируса.
Алкоголь:
— Кто бы говорил…
— Мужчина, вы нарушаете режим самоизоляции!
— Я со шпицем гуляю!
— А что это за херня?
— Да вот он, в левом кармане куртки лает.
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
Ем сыры из пальмового масла и колбасы из эмульсии. Надеюсь, что коронавирус сдохнет, если попадет ко мне в организм.
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы".
— Потерпевшая! Назовите наиболее яркую примету преступника?
— Он был без маски.
Все говорят, в том числе и руководители страны, что надо иметь денег на полгода на случай потери доходов.
У меня встречный вопрос. Почему государство не имеет запасов на полгода на случай, если перестанут платить налоги?
— А вот скажите, на земле вирус может быть? Собака принести может?
— Если собака гуляет в пределах 100 метров от дома, то нет, конечно. Но как только она ступит за 101-й метр…
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Чиню компьютер, надышался пылью, громко чихнул… Слышу: соседи мою дверь досками заколачивают!
Этот год — действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека — разбегаемся…
Ну, знаете, ваше спокойствие, и я бы даже сказал пох*изм, оскорбляет чувства паникующих!
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал…
Ухань, ноябрь 2019 г.
— Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
— Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
— Все умрут? Боже, что я наделал…
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете…
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией — все в стране и уехать некуда.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы…
Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.