Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт он-лайн школы.
— Как ваше здоровье?
— Хорошо, вируса вроде бы нет…
— А с деньгами как?
— Еще лучше! Их точно нет.
С маской нужно осторожней. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.
— Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
— И какой результат?
— Сегодня уже позвонил ритуальный агент.
Мишустин отчитался перед президентом о победе над коронавирусом в одном, отдельно взятом теле.
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
— Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!
— А вы точно стоматолог?
Вопросы коронавирусной викторины.
Чем закончится ваш карантин?
а) Вы наберете 10 кг;
б) Вы забеременеете;
в) Вы станете алкоголиком;
г) Вы разведетесь;
д) Все ответы правильные.
— У вас маска одноразовая или многоразовая?
— Одноразовая, но многоразового использования.
С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.
После самоизоляции, в офисах, начнется конкурс: "Узнай меня!".
Мать — дочери:
— По улице без маски ходишь, бесстыжая!
Один из побочных эффектов коронавируса отсутствие вкуса.
У 90% россиян всю жизнь отсутствует вкус.
Что чувствуют собаки в намордниках, глядя на людей в масках?
ОНИ ЗЛОРАДСТВУЮТ!
Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, сука, подозрительно загорелыми?
100-летняя москвичка, выписываясь из больницы после исцеления от коронавируса, сказала на прощание врачам: "Это меня бог спасает…" Бабуль, а зачем ты тогда в больницу-то поехала? Он бы тебя и в квартире спас.
Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать — ИВЛ вам тем более не понравится.
Как стать миллионером?
Всего лишь угадать, что придет на смену маскам и перчаткам!
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?
Сегодня зашел в Фейсбук и удалил всех друзей без маски. Так, на всякий случай.
Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
— Смотри-ка: новых зараженных каждый день не более 11-12 тысяч. Может вышли на плато?
— Вышли. Только на плато предела мощностей по выпуску тестов.
— Здравия желаю! Сержант Сидоров! По какому поводу вышли во двор?
— По большому! Все удобства-то во дворе.
Бдительными сотрудниками правоохранительных органов была пресечения попытка распространения коронавируса в сети. Злоумышленник был арестован за попытку отправить смайлик без маски!
"Власти Москвы купили крупнейшего в России производителя масок".
Это была правильная превентивная мера — иначе через неделю-другую владелец завода купил бы Москву.
Теперь маски и перчатки можно купить при входе в московское метро. Там же, для удобства, можно взять кредит на их покупку.
Один из основных симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты.
Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.
На конкурсе по сексуальной активности разгромно победил коронавирус Covid-19, за 4 месяца за*бавший 7 миллиардов человек.
2020-й — год, когда сочинения "Как я провел лето" будут реально сочинениями.
Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова "улетел отдыхать за границу" на слова "заболел коронавирусом".
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Жириновский: предлагаю вдвое сократить количество депутатов в России.
Коронавирус: я уже работаю над этим.
С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя… Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.
— В магазин без маски нельзя!
— А где маску можно купить?
— У нас — в магазине!
Реклама: "Тату в виде медицинской маски на лице — быстро, практично и окупается через 6 месяцев."
Путин дал по 10000 руб. детям до 16 лет. Кто старше, по его мнению, либо вообще не жрут, либо могут заработать сами…
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксерских.
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!
А что, получается, пандемия коронавируса — идеальное время для преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.