После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
На Государство надейся, а дачу засаживай…
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолеты.
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
Майский загар покажет кто без маски ходит!
Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.
Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность.
Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом.
Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.
Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.
Все сидящие на самоизоляции раздражено щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.
"Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий", — подумал один Уханьский ученый, уходя с работы…
Самый успешный чиновник в России — это Медведев.
Он вовремя самоизолировался от проблем с короновирусом.
— Ой! А я тебя без маски и не узнала!
— Ну, как прошло свидание?
— Восхитительно! Уже через час не утерпели и пожали руки.
Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.
Но и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца — слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?
Письмо Собянину:
"Мы, рядовые сотрудники полиции, просим Вас увеличить разрешенную дистанцию ухода населению от их домов со 100 метров до 500. На 100 метровке мы не успеваем их догнать."
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее.
— Маски есть?
— Нет, но рекомендую вам купить хорошее слабительное.
— А зачем мне слабительное?!
— Вы его примите, и вам уже не захочется из дома выходить.
Люди, которые носят маски на подбородке, наверное, во время секса держат презерватив в руках.
(Задумчиво)
— Зима без снега. Весна без дачи и шашлыков. Лето без пляжей…
— А осень?
— А до осени еще дожить надо.
— Подсудимый, то-есть вы не признаете, что убегали от органов правопорядка.
— Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Ее можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Ее можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Чих без маски — вирус на ветер!
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс — кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании.
Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место — американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место — француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроем, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский — он сдал чистый лист.
Скоро на Первом: Коронавирус со звездами.
— А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
— Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
30 дней карантина в Италии — вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе — вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине — вернулся Саакашвили.
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.