Президент познается в пандемию…
Вылезает как-то Путин из бункера и спрашивает первого встречного:
— Товарищ, а коронавирус уже закончился?
— Давно! Еще пять лет назад.
— Вот суки! Это они мне по видеосвязи пургу гнали!
— Единственная защита от короновируса это иммунитет!
— А можно его как-то укрепить?
— Конечно, надо побольше бывать на солнце, гулять на свежем воздухе.
— Почему же тогда нас держат взаперти?
Сегодня я зашел в отделение банка в маске и отдал им свои деньги.
Чувствую себя глупо.
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошел хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, бл*ть?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Ассоциация заключенных России горячо поддерживает лозунг "Сидим дома".
Не понимаю, зачем мужикам измерять температуру на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели, чтобы мужчина с температурой 37°C куда-то выходил из дома?
Предсказатели — уникальные люди!
Они все сейчас предсказывают конец пандемии,
но никто из них даже не пытался предсказать ее начало.
— Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
— Моня, я вас умоляю… Серьезные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят…
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?
— Жарить или варить?
— Собирать.
"Дурной премьер заразителен" — подумал Путин и отправил Мишустина на больничный.
Ученые всего мира объединились и дружно сдвигают сроки окончания пандемии коронавируса.
— Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?!
— Нет! Я тебе сразу сказала — пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску…
— А ведь раньше можно было курить в барах.
— Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
Оказывается, в школе мы хуже всего учили не историю, а биологию, особенно главу про вирусы.
Судя по тому, как часто моют Москву, у меня складывается впечатление, что Собянин готовит ее к продаже!
— Коллега, да что вы говорите! Это старое надежное лекарство, его применяют уже полтора месяца!
— Зина, в магазины можно больше не ходить.
— Я так и знала, из-за коронавируса продукты закончились?
— Нет, у нас работа и деньги кончились.
Достал коронавирус. Бургер Кинг, МакДональдс, все работают на вынос. В городе прижмет — в туалет сходить негде.
После решения о перечислении месячного заработка на борьбу с коронавирусом, депутаты Госдумы подали заявку на компенсацию, как отрасль, потерпевшая убытки от коронавируса.
— Фима, и шо, вас этот вирус таки заразил?
— Та не, Яша, пока шо тока за*бал.
Среди ночи вспомнил, что заболев коронавирусом человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
— Владимир Владимирович, Трамп раздает деньги американцам, что нам делать?
— Не поддавайтесь на провокации, наш ответ должен быть ассиметричным — никому ни копейки.
Предлагаю в список пострадавших от коронавируса включить гламурных теток: губы накачали, а под маской ни хрена не видно.
На Государство надейся, а дачу засаживай…
2000 год: к 2020 году появятся летающие машины.
2020 год: не летают даже самолеты.
В связи с тем, что премьер Мишустин заразился коронавирусом, Путин приказал срочно разбудить Медведева.
Если Дед Мороз существует, то в новогоднюю ночь травмы будут заполнены вполне успешными бизнесменами с торчащими из задницы медицинскими масками. Трехслойными, с сертификатом качества, по 50 за штуку.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции еще не знала Русь.
Понятно, что Мишустин, как ответственный премьер-министр, тут же сообщил по видеосвязи о своем заражении Путину, сложил с себя полномочия и сразу же изолировался.
Жаль, что у Михаила Владимировича не нашлось времени заехать в Госдуму, лично поблагодарить там каждого за работу, пожать руки и удачи пожелать.
Майский загар покажет кто без маски ходит!
Из-за болезни премьер-министра работу прекращает все правительство.
И это самая действенная мера по поддержке экономики и помощь людям на сегодняшний день.
Социальная дистанция на майские праздники — одна сотка.
А вы тоже втайне надеетесь, что уже переболели коронавирусной инфекцией в легкой ненавязчивой форме и не заметили этого?
Когда все это кончится — минимум три дня не буду мыть руки!
Путин потребовал от правительства включиться в новую реальность.
Премьер-министр России Михаил Мишустин заразился коронавирусом.
Никогда поручения президента не выполнялись так быстро.
Премьер-министр Михаил Мишустин впервые за 100 дней работы показал положительный результат.
— Профессор, а осенью будет новая волна COVID-19?
— Нет.
— Спасибо, профессор, успокоили.
— Но будет COVID-20.
Знакомые санитары подарили мне классную рубашку для самоизоляции кого хочешь.
Все сидящие на самоизоляции раздражено щелкают пультиками, пытаясь найти долгожданные новости с Украины.
"Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий", — подумал один Уханьский ученый, уходя с работы…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.