Раньше ты кашлял, чтобы никто не слышал как ты пернул. А теперь во времена коронаврируса приходится пернуть, чтобы никто не слышал, как ты кашлянул.
— Это ваш первый ПЦР?
— Да! А как вы догадались?
— Интуиция.
— Я могу одеваться?
— Да, конечно!
— Коронавирус научил меня одной полезной привычке: не обязательно ждать праздника, чтобы бухать…
— Если есть чеснок каждый день, то коронавирус не подхватишь. Потому что к тебе и близко никто не подойдет…
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему:
— Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов.
— Напротив, — возразил Смит, — это вы, док, должны быть благодарны мне.
— За что?
— Весь городок от меня заразился.
Странные люди. Маски они считают бесполезными намордниками, а иконки в машине — полезным оберегом.
Похоже что попасть на олимпиаду в Пекине, минуя все тесты и проверки, посложнее чем завоевать там медаль.
Перед входом в театр:
— Предъявите ваш кюар-код!
— А зачем он вам нужен?
— Чтобы в зале были только здоровые, и наденьте маску.
— А это для чего?
— Чтоб не заразили друг друга…
В связи со сложной эпидемической обстановкой правительство перешло на удаленную работу на Канары.
А что, если коронавирус лишает человека обоняния и вкуса только для того, чтобы он мог есть кинзу?!
— А вы можете назвать город, который изменил вашу жизнь?
— Могу. Ухань.
Мечтаю этим летом отдохнуть от новостей о ковиде.
Британские ученые предсказали, что в 2025 году пандемия пойдет на спад, так как у коронавируса закончатся носители.
Представляешь, ведь пандемия рано или поздно закончится.
День объявления об этом станет национальным праздником, и мы будем отдыхать дополнительный день в году, а может и больше.
В этот день все будут надевать маски, вход в рестораны и кинотеатры только с QR-кодом, который будут всем раздавать бесплатно.
От всех будет пахнуть антисептиком, врачей будут чествовать на параде.
А в конце дня сжигание горы масок и праздничный салют.
Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь на уханьском рынке…
— Ты где был?!
— В ментовку загребли…
— За что?
— Ссал на забор без маски…
— А почему у вас сотрудники в помещении без масок?
— Так мы общество с ограниченной ответственностью.
Желаем всем в этом году, чтобы эта зараза, которая мучает нас уже не один год, наконец закончилась! Ну и, чтобы уж совсем все было хорошо, коронавирус пусть тоже закончится!
"Как странно мутировал вирус" — подумал Василий, когда у него обнаружили триппер.
Раньше в карманах хранилась всякая нужная херня — теперь повсюду маски, маски, маски…
С Новым годом, с новым штаммом!
По итогам 2021 года такое ощущение, что быть продуктивным, развиваться и не останавливаться на достигнутом удалось только ковиду.
У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину.
Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!
Учёные бьют тревогу!
Вспышка идиотизма распространяется в 10000 раз быстрее, чем коронавирус.
— А что это у нас новый работник всё время кашляет? И так все напуганные телевизором, еще и этот задохлик со своим кашлем. В отделе уже паника!
— Не трогай его. Он, похоже, сюда умирать пришел. Как кашлять перестанет — вынесем на улицу.
Не понимаю, зачем мужикам меряют температуру в супермаркетах… Вы вообще видели ходящих мужиков с температурой выше 37-ми градусов?
В борьбе правительства с коронавирусом большинство россиян уже выступают на стороне коронавируса.
ВОЗ: Штамм омикрон менее опасен, с его распространением пандемия может закончиться.
БигФарма: Вы что, совсем там ох*ели? Нам бабла не хватает!
ВОЗ: Ой, извините. Омикрон п*здец как опасен, будет расти число заболеваний и смертей.
Биологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин аллергию на драгоценности, все женатые мужчины сбросятся на двойную Нобелевскую премию.
Два года назад, до этой проклятой пандемии, реклама мне бессовестно льстила, предлагая приобрести шале в горах, раритетные авто с доставкой из-за океана, соболиные шубы и отдых в каких-то немыслимых хрустальных чертогах.
А вчера реклама предложила мне дрель.
В кредит.
Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.
— Когда уже очередной штамм вируса "армагеддоном" назовут?
— Армагеддон не трогайте, это на Новый год!
Раньше из-за границы привозили импортные шмотки, аппаратуру, музыкальные диски, а сегодня — одни вирусы.
С этим коронавирусом виноваты греки — напридумывали всяких букв!
— Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
— Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!
В Казахстане тоже хотели отказаться от термина
"QR-код", но переименовать в "Нурсултан" не разрешили, а других вариантов не было.
Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?
Кстати — ни одна мутация коронавируса так ловко не уклоняется от вакцин, как человек.
Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс.
В СМИ пишут о новом агрессивном штамме.
Собянин объявил о возобновлении уличных фестивалей в Москве.
Будем праздновать!
— Дорогая, ты слышала? Врачи назвали внезапную головную боль первым признаком нового штамма короны. Так что, выбирай: ночью секс или со своей "головной болью" в больницу поедешь…
В Правительстве обсуждают возможный запрет на продажу алкоголя в магазинах и общепите без предъявления QR-кода. Ориентировочный срок к 15 декабря.
С козырей зашли!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.