Анекдоты про коронавирус, стр. 2

— Ты что, совсем нюх потерял?!
— Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?

19 #234160

— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются.

Про самую лучшую в мире вакцину уже все понятно. Непонятно, почему ее не хочет попробовать самый лучший в мире президент.

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

24 #234028

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

15 #233962

Поставил вчера вторую прививку от ковида и оформил прививочный сертификат. Теперь приятели упражняются в остроумии:
— Апостолу Петру на входе предъявишь.
— Ну, теперь ты кобель привитый, сертифицированный — вязка только за большие деньги.

Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путём.

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом — привились.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

В странах, где после вакцинации запрещают пить не три дня, а один, количество привившихся в три раза больше.

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.

Для автомобилистов, сделавших прививку, зеленый свет будет загораться на 3 секунды раньше. Они также получат право сбивать непривитых велосипедистов.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

16 #233435

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

10 #233431

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

95 #233407

— Яша, как дела? Все шьете маски?
— Лёва, маски это прошлый век. Вакцину варим.

50 #233340

Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"

10 #233329

Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

16 #233174

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

11 #233141

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

10 #232990

Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

11 #232743

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Нет уж, вы как хотите, а я не верю в эффективность российской вакцины от ковида, пока патриарх Кирилл ее не освятит!

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

Скорей колите всем вакцину, а то само у всех пройдет!

11 #232563

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

16 #232522

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский…
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.