Карантин закончится. Привычка открывать дверь ногой останется.
Секс по телефону: "Я медленно стягиваю маску".
— Папа, у нас есть мусор вынести?
— Есть. И посуду помой.
— Ну пап!
— И пропылесось. Вынос мусора надо заслужить!
Кстати, передвигаться по опасным районам города стало намного безопаснее. Главное — почаще кашлять…
Жена пришла из магазина, принесла несколько бутылок вина — все из разных стран: испанское, французское, грузинское. Говорит: "Раз уж придется дома сидеть, пусть хоть печень в кругосветное путешествие съездит".
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.
Я считаю, что в конце года просто обязаны прилететь инопланетяне. У этого экшена должен быть феерический финал.
— Гражданин, ваши документы! Куда вы тащите труп?
— Оставь его — он в маске. Вон бабка без маски, пойдем ее за самоизоляцию на 15 тыс оштрафуем.
На войну с коронавирусом выделили большие деньги.
А, значит, война будет долгой и кровопролитной.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Внимание!
В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины.
После пандемии останутся только тупые. Потому что умные знают, что коронавирус — это все фигня, и они не заболеют.
— Что ты на этот раз придумал, чтобы не делать мне предложение?
— Дорогая, кругом бушует эпидемия коронавируса.
— Подлец — он и в эпидемию подлец.
Два полицейских над трупом:
— Вытащи вилы и топор у него из спины, потом проведи экспресс-тест. Этот коронавирус совсем озверел!
Когда-то все сравнивали с 1913 годом, типа собрали зерна или построили фабрик в 1,2 раза больше чем в 13-ом.
А в ближайшие лет сто будут сравнивать с 2019-ым годом…
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
— Папа, почему люди на другие планеты летают, а с каким-то вирусом у себя справиться не могут?
— Потому что, сынок, улететь от трудностей на другую планету всегда легче, чем навести порядок на своей.
Космонавты, спустившиеся на Землю, узнав, что у нас творится, категорически отказались снимать свои скафандры!
19 апреля, хроника дня.
Заболело — 5996
Выздоровело — 219
Умерло — 48
Воскрес — 1
В условиях коронавируса святые отцы не только разрешили самим святить пасхи (инструкция на Ютубе), но и дозволили благодатному огню сходить персонально в квартиры верующих.
Сидят два коронавируса, выпивают. Один говорит:
— Жить стало худо. Все по домам сидят, а кто выходит — в масках, и руки в перчатках. Так и сдохнуть недолго.
Другой:
— Не дрейфь, скоро Пасха.
— Патриарх призвал не унывать и не паниковать…
— Я б тож не унывал, если бы в любой момент мог на вертолете или мерсе по городу носиться. И не паниковал, если бы знал, что за мной вся кремлевская медицина.
И чего я в менты после армии не пошел? Гулял бы бы сейчас по городу, самоизоленцев шугал.
Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!
— Привет! Вас уже перевели на удаленку?
— Почти. Нас перевели на увольненку.
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
Стукание яйцами на Пасху в режиме самоизоляции производится так: в режиме видеосвязи участники одновременно бьют яйцами по экрану смартфона. Выигрывает тот, кто разобьет яйцо раньше, чем экран.
— А есть польза от мытья рук?
— Безусловно! По официальным данным, число кишечных инфекций уменьшилось на 60%!!!
— Вы на Пасху в церковь идете?
— Боже упаси!
— Ну, слава Богу.
Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из администрации звонили, а банк которому я денег должен.
Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Люди сейчас стали обходительней, но не в обращении, а в движении…
Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: "Руки вверх".
— Добрый день! Мне маску и антисептик.
— Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
— Какой курс имбиря сегодня?
— Торги приостановлены.
Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.
Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.
Собеседование при приеме на работу:
— Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
— Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
Человек: Я — царь природы!
Природа: Ну царь так царь. На корону.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.