Выходят два друга из трамвая.
Первый:
— Пффф… Пффф… Пффф…
— Ты что это делаешь?
— Да в трамвае народу много, коронавирус мог в легкие попасть. А так я обновляю весь воздух в легких и меньше шансов заразиться.
— Что за бред? — спрашивает второй друг. Потом задумчиво отходит в сторону и — Пффф… Пффф… Пффф…
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.
Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
— А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?
В мире полным-полно экстрасенсов, предсказателей, колдунов, шаманов, ведунов и знахарей.
И хоть бы одна падла до 2020 года про ковид обмолвилась бы…
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
Что европейцу — локдаун, то русскому — праздник.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян — это подбородок.
— Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Сумел пережить три волны коронавируса в одной и той же одноразовой маске. Почему Нобелевка по медицине до сих пор не моя?
Большинство людей считают, что в 2021 году самой хорошо промытой частью тела были руки.
Но на самом деле это был мозг.
— Ты куда собрался?
— На день рождения.
— Надень новую маску!
Путин с 30-го октября по 7-е ноября объявил в России нерабочими днями, чтобы коронавирус отдохнул от россиян.
— Ты где был?
— Дышал свежим воздухом в туалете.
— В туалете?
— Ну да, у нас на работе это единственный способ побыть без маски и не получить штраф…
Правительство решило так: в первую неделю ноября ковид будут разносить не работники офисов и производств, а переписчики…
Британские ученые установили, что российские штаммы короновируса, по загадочным причинам, резко снижают активность аккурат накануне всяких выборов и голосований.
Теперь исследователи пытаются выяснить, каким образом вирусы смотрят телевизор?
Сейчас, в период волны, идет пиковая нагрузка на врачей, количество символов в электронной отчетности поднялось в 5-6 раз, до 250 тысяч знаков в день…
Совет дня:
Если вас не пустили поесть в кафе без QR кода, то сходите в церковь.
Там QR код 100% не нужен.
Сегодня запуск бэта версии оплаты по лицу в метро.
Пассажир подходит к терминалу, снимается маску, оплачивает проезд и штраф за нахождение в метро без маски в 5000 р.
С этой пандемией мы даже не знаем, состоится ли ежегодный прощальный тур Пугачевой?
— Сосед коронавирус привез с города. Дрищет, блюет.
— По симптомам больше на привокзальный беляш похоже…
В школе:
— Дети, во время уроков надевайте, пожалуйста, маски.
— Марья Ивановна, но маски обязаны носить только учителя?
— Вовочка, я вас всех уже видеть не могу.
После избрания Государственной Думы вирус пошёл вверх, понимая, что избрали тех кого надо.
— Гражданин, почему у вас маска на подбородке?!
— Сползла…
— Немедленно наденьте, как следует! А у вас почему нет маски?
— Да вот она, в кармане.
— Почему она у вас в кармане?!
— Сползла…
План борьбы с коронавирусом в России: здоровым — самоизолироваться, больным — самоизлечиться, учащимся — самообучиться, работающим — самодистанцироваться, безработным — самообеспечиться, голодным — самонаесться, мертвым — самозакопаться, недовольным — самозаткнуться!
Теперь любимую трудно выбрать. Можно прошагать пару км за хорошей фигурой и только после снятия маски еще пару км преодолеть бегом обратно.
— Ты можешь быть хоть без трусов, но в маске быть всегда обязан!
Для коронавируса — 60 лет ты старый и в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
В связи с вирусом людей призвали думать не только о себе, но и о стариках вокруг, стараться избегать встреч с ними. Скрепя сердцем позвонил теще и сказал, чтобы больше не приезжала к нам в гости.
Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".
Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.
Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.
Заканчивается второе лето от рождества ковида…
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.