Анекдоты про коронавирус, стр. 4

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

Зря начали вакцинацию с врачей — если что-то пойдет не так — вообще без медицины останемся. Надо было с депутатов начинать.

26 #230765

Шестой труп после применения вакцины от коронавируса доказал, что она гораздо эффективнее Новичка.

14 #230758

Пишут, что китайский аппарат "Чанъэ-5" доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.

11 #230716

Вторую неделю в топе поиска Яндекса один и тот же вопрос: Как напиться на 42 дня вперед?

— Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски?
— Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники.

11 #230658

— Петрович, при каких условиях ты согласишься на вакцинацию?
— Если вакцина будет в бутылках 0,5 литра, с содержанием алкоголя не менее 40% и ценой не более 200 рублей.

— Бл*ть, и как нам теперь выкручиваться, что с вакциной мы всех на*бали?
— А давайте скажем, что перед вакцинацией нельзя бухать 42 дня, иначе не поможет?
— Бинго, сцуко! Вручаю Вам орден "За заслуги перед Отечеством".

10 #230648

— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.

Пандемию, которая была диагностирована неточными тестами, планируют победить непроверенной вакциной.

11 #230642

— А что делать с теми, кто не носит маски?
— Да чихайте на них!

14 #230638

У ваших ключей тоже запутанные отношения с маской?

15 #230636

Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

35 #230626

— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

14 #230615

Бабушка попросила купить ей локдаун, так как услышала по ТВ, что локдаун — лучшее средство против коронавируса.

Судя по всему, вакцину от коронавируса разрабатывали замужние женщины…

До сих пор не могу поверить, что мы не спали всю ночь и орали: "С новым годом!" ради всего вот этого.

26 #230600

Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.

18 #230598

После такого года крысы, не откинуть бы копыта в год быка!

19 #230589

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

-4 #230587

Граждан, привившихся импортной вакциной, признают иностранными агентами.

Этот год научил нас радоваться мелочам — запаху мыла, вкусу зубной пасты…

13 #230570

Многие жены в свете последней информации о процедуре вакцинации, резко поменяли своё мнение и стали убеждать своих мужей вакцинироваться прямо перед новогодними праздниками.

— Дети, придумайте рассказ со словами "маска", "трубка" и "ласты".
2019 год.
— Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой.
2020 год.
— Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты.

10 #230563

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

17 #230559

Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался.

17 #230558

Переболела коронавирусом. Остался побочный эффект — абсолютная лень.

Выхожу сейчас из квартиры, а там двое прямо на лестничной площадке вакцинируются. Уважуха.

В Москве пытаются найти 5 тыс. учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.

11 #230536

После прививки от коронавируса нельзя пить 42 дня, сообщает Голикова. Проект обречен.

13 #230532

Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска — одноразовая.

33 #230519

Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.

Стою в очереди в супермаркете, все в масках. Впереди меня на кассе мальчишка с двумя бутылочками питьевого йогурта. Рублей шесть не хватает.
Кассир ему:
— Возьми одну!
Мальчишка по карманам ищет… бормочет:
— Да как одну? Нам с другом из одной пить нельзя, короновирус же…
Протягиваю мелочь:
— Вот, я добавлю, ну правда же из одной пить нельзя.
Кассир всем настроение улучшил:
— Ну давайте … на борьбу с ковидом!

Это был самый настоящий год крысы:
— сидели в норках;
— таскали еду домой, там ее и грызли;
— заметив человека, прятались;
— переносили инфекцию.

43 #230506

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.