Говорят, Доктор Хаус ушел на пенсию. А смысл работать, если у всех один диагноз.
Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19". Он не имеет ни вкуса, ни запаха.
На этот Новый Год подарки получат те, кто доживет.
— Профессор, после ковида у меня глаза не закрываются!
— Вас это беспокоит?
— Закрывать на некоторые вещи глаза, это мой основной заработок, я таможенник.
Сегодня еще раз попытался сам сделать санитайзер, опять получилось виски с колой.
Заканчивается второе лето от рождества ковида…
Многие люди гордятся своими очень красивыми носами. Они специально носят маски под носом, чтобы не лишать окружающих возможности видеть эту красоту.
Москва. Здесь резко возросло число пораженных резким увеличением числа зараженных.
В 20-м веке инженеры изобрели очки виртуальной реальности.
В 21-м веке чиновники заставили людей носить маски виртуального здоровья.
— Гражданин, наденьте маску, не пугайте людей!
В Хогвартсе новая игра — "Ковидич". Правила: сидеть по комнатам и стараться ничего не поймать.
В связи с неблагополучной статистикой по корановирусу в Италию срочно отправлена бригада специалистов Росстата.
В морге после вскрытия трупа ассистент спрашивает патологанатома:
— Какую причину смерти указывать в заключении?
— Пиши — коронавирус.
— Но у него же шесть ножевых и два огнестрельных!
— Пиши — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения…
Решил чувак в лесу ковид переждать. Изучил, как стать выживальщиком, взял с собой всё необходимое — и в лес. А там — другой выживальщик, с очень длинной бородой, его спрашивает:
— Тоже от пандемии прячешься?
— Ага.
— Она всё продолжается?
— Она в самом разгаре.
— Да когда ж эта испанка кончится-то?
Два месяца самоизоляции. Жена — мужу:
— Дорогой, пойдешь в магазин за хлебом, застрелись заодно пожалуйста.
Если б я знала что маски придется носить так долго, ни за что не отдала бы стоматологу такую кучу денег за передние зубы.
Все, что нас не убивает… то мутирует и снова попытается нас убить.
В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!
Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?
— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.
Кстати, вы заметили, что, по данным ВОЗ, от коронавируса умирают либо мужчины, либо женщины? Остальные 54 гендера типа в домике.
— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?
— Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать?
— Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы.
Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!
Все уже поняли, что вирус — сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?
Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.
Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?
Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.
Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать "Одень маску". Ну не идиот ли? Правильно же "надень".
Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.
— А ты Серёгу хорошо знаешь?
— Да ты чё, мы с ним одну маску по очереди носили.
Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.
— Как дела?
— Пока не выработала антитела.
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов.
Зеленые — непривитый.
Сиреневые — поставил первый компонент.
Желтые — два компонента.
Малиновые — разработчик вакцины и медработник.
Вампиры делают себе прививку от коронавируса поджидая людей у пункта вакцинации.
Коронавирус может быть только в Китае, в остальных странах это игристый грипп.
Чтобы впечатлить на первом свидании девушку, достаточно просто без рук снять маску языком.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом — вам хочется спеть и станцевать об этом знакомым.
Встретились как-то в кармане маска, наушники и связка ключей и как давай изображать одно целое.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.