Анекдоты про коронавирус, ковид, стр. 8

Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

Чак Норрис подхватил коронавирус. Теперь коронавирус на самоизоляции.

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.

Человечество окончательно добьет, если не сам вирус, то борьба с ним.

А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел.

Если кто-то не соблюдает соцдистанцию — не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.

— Ты что, на спор заразился ковидом ради 500 рублей?
— Деньги не пахнут.

В фильмах про дикий-предикий Запад, грабители обычно подходили ко входу в банк, переглядывались, надевали маски и заходили вовнутрь… Сейчас перед "Пятерочкой" наблюдаю тоже самое. Прям не жизнь, а вестерн!

Израильские ученые обнаружили новую мутацию коронавируса, который прощается, но не уходит.

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Бразилия, наши дни. Из глухих джунглей выходит дикарь и шествует по главной улице города. Народ от него кидается врассыпную, дикарь недоумевает. Наконец, поймал одного прохожего, прижал к стенке и начал допрашивать:
— Слушай, почему меня все боятся? Может быть, из-за боевого раскраса?
— Нет.
— Из-за копья?
— Нет!
— Неужели из-за кольца в носу?
— Да нет же!
— А тогда в чём причина?
— Ты БЕЗ МАСКИ!

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

Икея в СПб, туалет.
Над писсуаром объявление — "Соблюдай дистанцию 1,5 м"
Вошедший следом за мной мужик, изумленно-сокрушенно: "Блин… да я ж с такого расстояния не попаду…"

Лайфхак: Добавляешь в антисептик коньяк. Прыскаешь руки, все привыкают. Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

Приходит дама к врачу:
— Доктор, а можно вирус удалить, а корону оставить?

Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский не делать ничего.
3. Русский объявить китайский, реализовать шведский, разницу — украсть.

Уровень локдауна — перестал делить футболки на домашние и не домашние.

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.

Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.

Всего год назад кто бы мог подумать, что выгуливая собаку мы оба будем в намордниках?!

— Сегодня с мужем выбирали место отдыха в отпуске.
— Диваны смотрели, что ли?

Я уже столько таскаю одноразовую маску в кармане, что выработал антитела ко всем вирусам в нашем районе.

— Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
— Господин полицейский, уберите от меня этого ребенка, я его не знаю.

В целом наблюдается отрицательный спад устойчивого роста уменьшения подъема числа заболевших на душу умерших после выздоровления.

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский…
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели.

На время эпидемии коронавируса я уехал работать удаленно к бабушке в деревню. Так вот, у нее висит календарь на стене, который каждый день отрывается, а я нет!

Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!

Прочитал сейчас симптомы коронавируса, один из них: постоянно тянет в сон и нет желания работать. Похоже я нулевой пациент.

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.

Небольшой лайфхак:
Если у вас загостилась теща на пару дней, то подойдите к жене и с любопытством спросите:
— Дорогая, а что там мама такое вкусное на кухне готовит? Понять никак не могу, с утра что-то запахи не чувствую.

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

Вы так боитесь потерять вкус из-за короны, как будто он у вас когда-то был.

Прежде чем выйти из дома, подумай, стоит ли это одноразовой маски.

Когда смолк звон 11-го удара стенных часов, коронавирус надел непромокаемый плащ, повязал теплый осенний шарф, надел сапоги и вышел на охоту. Он точно знал, что его ждут в ночных ресторанах и клубах.

Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы.