Анекдоты про морковь

Сборник самых смешных анекдотов про морковь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.

— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

-4 #241251

Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.

-1 #240256

— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

-8 #240156

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

37 #240144

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

-1 #240092

Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

-1 #239814

Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

-2 #239752

Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.

В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

-1 #239179

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

-1 #239098

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

-11 #238761

Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.

13 #225883

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

11 #185779

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

33 #112790

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу!!!

-4 #62082

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!

9 #48314

Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.

0 #22593

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

4 #12732

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

19 #6845

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

4 #1570
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.