Анекдоты про морковь

Сборник самых смешных анекдотов про морковь.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Падение цен на морковь обрушило рынок шампанского в России.

— На что берем кредит, молодые люди?
— Да вот жена беременна, захотелось ей морковку по-корейски.

-4 #241251

Старое выражение "он ничего не ел слаще моркови", нынче заиграло новыми красками.

-1 #240256

— Официант! Морковный сок, урожая 2021 года! Два раза.

-8 #240156

— Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
— А зачем им морковка?
— Для зрения полезно.

43 #240144

В ресторане.
— Что будете заказывать из закусок?
— Тертую морковь под сметаной.
— А на основное?
— Морковные котлеты.
— Пить что будете?
— Морковный сок.
— А на десерт?
— Морковный торт.
— Богато живете!

Почему поднялись цены на морковку?
Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Не понимаю, почему россиян так взволновали цены на морковку? Ведь для большинства она просто болтается перед носом на веревочке!

Перед выборами цены для народа будут снижены.
Хех, хоть поедим моркови напоследок!

Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.

Никогда еще у меня не получалась при чистке моркови такая тонкая стружка, как в этом месяце.

-2 #239752

Морковка и свёклы — в прошлом. Новый хит продаж — полынь.

В офисе:
— Всё, я богат. Прощайте, неудачники, я всегда вас ненавидел.
— Что случилось?!
— Умерла моя бабка, оставила мне дом в деревне и ПОГРЕБ, ПОЛНЫЙ МОРКОВИ!

А о вреде моркови для пенсионеров нам расскажут лучшие диетологи и звёзды шоу-бизнеса.

Роллы с морковью и мохито с укропом это уже средний класс или ещё нет?

— Сёма, а помнишь, как в начале пандемии мы смеялись, наблюдая за ценами на имбирь? Говорили, что имбирь — новое золото…
— Помню, Моня.
— Так вот, шоб ты знал, новое золото — это морковка!
— Я, Моня, боюсь, что с такими темпами к новому году и картошка станет новым золотом.

Начальник овощебазы провозгласил себя моркобароном.

Что там Мазератти! У этого во дворе снеговик с настоящей морковкой!

Чтобы сделать российское шампанское более изысканным и дорогим, его будут затыкать не обычной пробкой, а морковкой.

-2 #239179

В московских барах морковный фреш обошел по стоимости Hennessy XO, приобретя, таким образом, статус напитка толстосумов.

Согласно новому указу, морковь теперь будет называться Бананы России.

А чтоб не говорили, все к лучшему
Делала сегодня плов, обычно морковки побольше, а мяса чуть меньше. Сейчас наоборот, настоящий плов получается.

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

-1 #239098

Не потянул Дед ни Репку ни Морковку. Пришлось ограничиться Бананами.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Если не остановить рост цены на морковь — Владимир Владимирович может войти в историю как Вовка Морковка.

12 #238967

Вы удивлены, что официальная инфляция в России остается низкой? Напрасно. Просто Росстат перевел морковь и свеклу из категории "продукты питания" в "предметы роскоши".

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Мама, можно я съем морковку?
— Не трожь! Это на Новый год!

-11 #238761

Хотела нажарить морковных котлет, а потом подумала: "такие траты!" и нажарила мясных.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные схемы: морковка спереди и морковка сзади.

Морковка просто замечательно подходит для случаев, когда ты голодна и хочешь, чтобы это состояние длилось вечно.

Обожаю вот эти вот:
"Зачем ты покупаешь корейскую морковку? Ее же можно сделать самой!"
Да делать мне больше нех*й.

12 #225883

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

— Морковка или жизнь! — кричал заяц, угрожая Снеговику феном.

11 #185779

— Почему этой зимой чаще лепили снежных баб, чем снежных мужиков?
— Щас в стране кризис, а на бабу все-таки на одну морковку меньше уходит…

Сидит заяц на пеньке, к нему ослик подходит и говорит:
— Заяц, что ты делаешь?
— Морковку ем.
— А почему она коричневая?
— А я её по второму заходу!!!

-4 #62082

Монашки сидят в монастыре. Прибегает старшая и кричит:
— Сёстры, сёстры! К нам в монастырь морковку привезли!
— Ура!
— Дуры вы, дуры, она же тёртая!

10 #48314

Женский монастырь. Настоятельница:
— К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки:
— Уррааа!
Настоятельница:
— Да что вы радуетесь, она же тертая.

1 #22593

— Ты почему не ешь? — спрашивает мать сына. — Ты же сказал, что голоден, как волк.
— А ты видела, чтобы волки питались морковкой?

5 #12732

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
— Совсем как у моего мужа.
— Вот это да! Такой большой? — завистливо спросила подруга.
— Нет, — ответила женщина. — Такой же грязный.

0 #6845

Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: "Морковка, морковка, ах!…"
Аббатисса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!

4 #1570
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.