Анекдоты про вакцинацию и вакцины, прививки

Вакцинированные умрут и попадут в рай, а невакцинированные просто сдохнут.

Со всеми этими событиями у меня только один вопрос: ревакцинацинироваться надо?

А прикиньте, это всё наша массовая галлюцинация после вакцинации Спутником V.

Говорили, что от прививок нет последствий, а посмотрите, как все *банулись…

Интересно, антипрививочники ставят антивирус на компьютер, или они только своих детей ненавидят?

Из-за запрета поставки микрочипов в России остановлена вакцинация.

Неправда, что короновирусные вакцины бесполезны! Например, одному 8 раз привитому депутату госдумы удалось избежать санкций за Донбасс.

Макрона посадили за длинный-длинный стол потому, что он неизвестно чем вакцинирован.
Лаврова и Шойгу посадили за длинный стол потому, что они вакцинированы известно чем.

Посмотрев на длину стола, ВОЗ решила еще немного пока чуть-чуть повременить с признанием вакцины Спутник V.

Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.

Сделали вы прививку или нет, пожалуйста, не забывайте пользоваться душем и дезодорантом.

В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки…

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

После окончания пандемии выжившим антиваксерам будут вручены медали "Участнику QR-сопротивления".

Рюмка водки, которая раньше называлась "на посошок", теперь называется "бустер".

Как это по-нашему: изо всех сил гордиться, что наши первыми разработали вакцину, и напрочь отказываться ею прививаться…

— Почему не прививаешься?
— Жду, когда Файзер выпустит вакцину с виагрой.

— Скажите, а в ТЦ пускают без QR кода?
— Нет, но проверяют только код. Паспорт не спрашивают. Можете взять код хоть какой-нибудь курицы.
— Да я и так с кодом подруги хожу.

— Ваше кредо?
— Антипрививочник.
— Антипрививочник — это диагноз, а кредо у вас какое?

— Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
— Пока я президент России — да.

Вакцинация в России остаётся добровольной, но тех, кто отказывается прививаться, предлагается штрафовать.
Вопрос заключается в том: штраф будет одноразовый или ежемесячный?

— Чем отличается вакцинация от брака?
— Когда женишься, думаешь, что на всю жизнь, а получается — на год, а вакцинация — все наоборот.

Правительству в данный момент действительно нелегко:
оно должно убедить НЕУКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись,
и оно должно убедить УКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ НЕ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись в третий и последующие разы…

Такое ощущение, что коронавирус создали по заказу производителей вакцин. Независимо от того, помогают вакцины или нет, производители всегда в выгоде.

Наука докладывает, что дважды вакцинированным не рекомендуется контактировать с трижды вакцинированными, так как они недостаточно вакцинированы и могут представлять опасность для трижды вакцинированных.

Секундочку! Т.е. если я не привит, мне нельзя ни в Макдональдс, ни в автобус, ни в больницу. Но при этом ко мне, непривитому, в дом лезут и Горгаз, и ремонтники ЖЭКа, и участковый, и все-все-все, к кому я в гости прийти не могу…

Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый дед Мороз.

Купил курицу в магазине. Посмотрел ее QR-код. Сравнил со своим. Ба! Да мы близнецы!

У бабушки не было смартфона, поэтому ку ар код она себе связала.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе — трезв … Не благодарите.

Сегодня меня не пустили в автобус потому, что я не вакцинирован.
Мне плевать, пусть ищут себе нового водителя.

— Слыхал, Ваня помер.
— Почему? Он же был антипрививочником!
— Да пошел как-то на край земли что бы чип выбросить, тут его вышкой 5Ж и задавило…

— Петрович, а что такое бустерная доза вакцины?
— Это как контрольный выстрел в голову.

На границе:
— Покажите сертификат о вакцинации?
— Вот, пожалуйста.
— А справка об отрицательном ПЦР-тесте?
— Есть, пожалуйста.
— Проходите.
— А как же оружие, валюта, наркотики?
— Оставьте себе.

Производители отечественной вакцины заявили, что после прививки "Спутниками": двойным, лайт и назальным Путин стал бессмертным!

Куплю QR-коды мёртвых. Дорого.
П.И. Чичиков.

В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.

— Говорят, невакцинированных больше не будут пускать на выборы?
— Так они и сами не ходят.

Я понял, что антипрививочных позиций придерживаются, в основном, лирики. То есть новое человечество будет более практичным.

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

За год ни один уколотый ни разу не смог вменяемо объяснить почему он так сильно переживает за незнакомых ему не уколотых людей. Пропагандисты недорабатывают…

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе…