Анекдоты про ЗОЖ, здоровый образ жизни

— Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
— Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.

Главное правило здорового питания — обжариванию не подлежит!

— А вот я, товарищи, веду здоровый образ жизни! И знаете почему?! Потому что на нездоровый у меня попросту не хватает денег.

Кофе и сигарета — хорошо звучит! Тахикардия и рак легких — как-то не очень!

Как говорят картавые ЗОЖники: "Мое тело — хлам!".

В мире веганов, трансссексуалов, феминисток, бодипозитивных и безглютенщиков хорошо быть обычным алкоголиком.

Супруга, открывая коробку с пиццей "цезарь":
— Плюющие на ЗОЖ приветствуют тебя!

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
— Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
— То-есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
— Нет. Это рыбак.

Самому интересно, что бы было, если б я спал по ночам, соблюдал диету и не бухал.

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

На инет-форуме:
— А что едят на твоем правильном питании?
— Ну, белок в основном…
— И какое у них мясо на вкус?
— У кого?
— У белок…

— Я поклонница здорового питания!
— Милая, но ты жрешь все подряд!
— Разве не здорово?

Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни.

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

На телепередаче:
— У нас в гостях заслуженный морж России. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь.

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала…

Куришь — укорачиваешь жизнь. Смеешься — продлеваешь. Кури и смейся.
3 яблока в день — плюс неделя жизни. Жри яблоки — живи долго.
Регулярные 2 км пешком в день добавляет 10 лет молодости.
На пенсию — молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы.
А если Малышева еще и правильно какать научила — ты, практически, бессмертен.
Жизнь прекрасна!

Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

Мой организм советует мне перейти на здоровый образ жизни.
Но я же не дурак слушать советы алкоголика.

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал — устроился сторожем в фитнес-зал.

Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника:
— День рождения. С утра повязал на бутылку кефира бантик…

— Вы видите, как много людей на велосипедах. Это говорит о том, что люди ведут здоровый образ жизни!
— Это говорит о том, что у них тупо нет денег даже на "Ладу"!

— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.

Здоровый образ жизни это прежде всего отказ от белого. Водки, соли и сахара.

Пока собираешься начать вести здоровый образ жизни — нет уже ни образа, ни жизни.

Россияне ведут здоровый образ жизни для того, чтобы подольше пожить при Путине.

Ненавижу пенсионный фонд — веду здоровый образ жизни.

У директора.
— Олег Сергеевич, прибавьте мне зарплату, а то вы платите одинаково алкашу Сидорову и мне, человеку, который ведет здоровый образ жизни.
— Сан Саныч, вот объясни мне, нахрена тебе деньги, если ты ведешь здоровый образ жизни.

Я всегда веду здоровый образ жизни. Даже пью: "За здоровье!"

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги…

— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах…

— Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.

Встретились два армейских дружка.
— Ну, ты как, женился?
— Да нет, холостяк.
— И не жалеешь?
— Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров…
— Ну, ты счастлив?
— Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык…

Русский человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Вот, вы говорите — здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу: Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил — на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.

Решил вести здоровый образ жизни — отказался от крепленых вин и перешел на чистый спирт.

В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп — бизнесмену:
— Закурить не хочешь?
— Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни…
Поп вышел, покурил, возвращается — бах на стол бутыль водки.
— Выпить не желаешь? Познакомимся!
— Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни…
Поп погулял по вагону, возвращается.
— Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки — закачаешься!
— Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю…
Наутро счастливый затр*ханный поп вваливается в купе. Там сидит усталый, "затр*ханный" бизнесмен:
— Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
— Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.