Сборник самых смешных анекдотов про транспорт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Господи, за что Ты обрек меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала — за что?
— Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?
Московский музей инородных тел, извлеченных врачами, пополнился электросамокатом.
В общественном транспорте:
— Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.
А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?
Странное чувство, когда человек в транспорте отсаживается от тебя.
С одной стороны — фух, ну и хорошо, а с другой — слышь, тебя че не устроило, мразь.
Власти Москвы не рассматривают вариант отстрела самокатчиков — департамент транспорта Москвы.
Вот раньше люди мечтали о всяких летающих ховербордах в будущем. Теперь все жалуются на самокаты и самокатчиков. А вы представляете, если бы это все еще и летало?!
Интересно, а когда появятся пассажирские дроны, они тоже над тротуарами летать будут?
Сосед-водила если видит на дороге велосипедистов, ругается на них. Второй сосед, велосипедист, ругается, если видит на велосипедной дорожке женщин с колясками.
Не понимаю их проблем, я никого не вижу на дорогах, потому что езжу на электросамокате.
Самокат — обман. Чтобы катиться, ему нужны вы.
— Осторожней сегодня на уницикле, у тебя плохой гироскоп!
— Может, гороскоп?
— Нет.
— На чем будет работать экологичный транспорт будущего?
— На воде и траве.
— И как будет работать такая техника?
— Запрягаешь в телегу кобылу…
За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, а у меня проездной!
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.
Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.
Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.
— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!
К сожалению, транспорт иногда не столько подвозит, сколько подводит.
Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.
Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.
Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?
Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?
В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.
Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.
Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.
Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.
Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.
Чат моноколёсников:
— Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
— К травматологу должны пустить.
Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.
Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.
В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.
— Давай пересечемся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.
— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!
Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.
Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.