Анекдоты про транспорт

Сборник самых смешных анекдотов про транспорт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!

13 #259175

В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите пожалуйста за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, а у меня проездной!

18 #257117

Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно.

14 #255980

Тема диссертации: Развитие электросамокатов и их роль в естественном отборе человека.

18 #255493

Даже в аду рядом с тобой будет сидеть человек, которому холодно и дует из форточки.

— Ты почему место в транспорте не уступаешь?
— Бабки в жизни не главное!

К сожалению, транспорт иногда не столько подвозит, сколько подводит.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, перед тем как ехать в общественном транспорте. А жаль.

14 #247685

Я не понимаю, как люди умудряются уворачиваться от меня.
Сергей, 33 года, доставщик еды на самокате.

10 #244882

Как в общественном транспорте перестать следить за человеком, который спросил на какой остановке ему выйти?

Гонщики на автомобилях — автогонщики.
Гонщики на велосипедах — велогонщики.
Гонщики на мотоциклах — мотогонщики.
Гонщики на самокатах… гм… — самогонщики?

27 #241186

В электросамокатчиках живут души бывших камикадзе.

16 #241183

Кондуктор с неуравновешенной психикой одним компостером убил двух зайцев сразу.

18 #239172

Тема диссертации: История популяризации мощных электросамокатов и их роль в очищении генофонда homo sapiens и повышении среднего значения IQ.

11 #238901

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

21 #238073

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

22 #237534

Чат моноколёсников:
— Скажите, а меня в поликлинику с колесом пустят?
— К травматологу должны пустить.

10 #237461

Только благодаря электрофикации самокаты стали действительно самокатами.

16 #237292

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

22 #231646

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Давай пересечемся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

13 #229570

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

13 #226573

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

15 #226567

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

24 #221107

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

32 #215326

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

27 #215146

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

17 #214814

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

21 #197918

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!

16 #173359

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

19 #166574

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла

41 #165745

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.

В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

28 #121890

ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто — в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись — и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все — в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.

12 #119765

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.

35 #108994

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

8 #82862

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.

5 #58667

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.