Анекдоты про транспорт

Сборник самых смешных анекдотов про транспорт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Мужик — кассирше:
— По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
— Ну, если вам делать нефиг, то да.

В транспорте.
— Граждане! Не давите, здесь беременная женщина.
— Так пусть рожает и берет ребенка на руки.

— Давай пересечемся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?

Как было мило с нашей стороны называть самокаты самокатами еще до того, как они научились ездить сами! Но мы в них верили и они не подвели.

В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень, не снимать рюкзак в общественном транспорте.

13 #221107

— Молодой человек! Вы что, не видите? Это места — для пассажиров с детьми, пенсионеров и людей с ограниченными возможностями!
— А вы что думаете, у меня они — неограниченные?!

18 #215326

Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией.

14 #215146

Судьба — это когда стоишь на остановке 40 минут, а какой-то долбо*б подошел, сел и сразу уехал.

Никто еще не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

15 #197918

Вчера я открыл новый мир. Я услышал о чем люди говорят в маршрутках, на остановках, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют платы за проезд и выгоняют пьянь из автобусов. Я забыл дома MP3 плеер!

10 #173359

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком — комару не пролететь. И среди всей этой толкучки — весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
— Держитесь, крошки, я пошла

25 #165745

Криминальная хроника. В районе трамвайной остановки "Пшеничная" состоялась жестокая разборка между билетными контролерами, контролирующими общественный транспорт города.

В часы пик все так близки друг к другу — кругом одна родня, да и только!

Олимпийский чемпион по боксу купил очень дорогую куртку. Приехал в Олимпийскую деревню, оставил куртку в раздевалке и повесил табличку: "Кто возьмет куртку, убью. Олимпийский чемпион по боксу". Через час приходит, смотрит, а куртки нет. И висит табличка: "Сначала догони, потом убей. Олимпийский чемпион по бегу".

16 #121890

ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК»
Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто — в противоположную.
Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону.
Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших.
Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира.
Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись — и в самый последний момент сделать мощнейший рывок.
Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все — в первую очередь желание трудиться за зарплату.
Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы.
Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь.
Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор!?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома?
— А вы хотите в гости прийти?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Вы что — заяц?!
— А вы что — волк?
— Ваш билетик!
— А зачем вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— Мой билетик. А вот и моя остановочка.

31 #108994

Останься человеком в общественном транспорте и пропуск в рай обеспечен.

2 #58667

Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.

5 #57610

В общественном транспорте.
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, у меня проездной!

13 #56776

Невезуха — это поломанный транспорт.

6 #55288

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

18 #48846

Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

5 #45687

Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.

15 #45574

Божий одуванчик в транспорте превращается в лютик-борец.

6 #45086

С таким транспортом, нам и спортзалы не нужны!

1 #44784

Наш общественный транспорт лечит любые звездные болезни.

4 #40826

Надпись возле стопкрана в электричке: "Если ехать тебе лень — жми на эту хренотень"

10 #40775

Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.

1 #32983

При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. На случай мороза — железные сиденья…

8 #30197

В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х*йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!

5 #26163

В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!

5 #18257

Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

9 #12603

Новая система "Экологически чистый транспорт", выхлопная труба выведена в салон.

6 #2574
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.