Когда в транспорте стоит женщина — спят только мужчины. Когда стоит беременная женщина — спят все.
В общественном транспорте.
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с п*здой, у меня проездной!
Невезуха — это поломанный транспорт.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее.
Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Не верь светофору — верь идущему на тебя транспорту.
Божий одуванчик в транспорте превращается в лютик-борец.
С таким транспортом, нам и спортзалы не нужны!
Наш общественный транспорт лечит любые звездные болезни.
Надпись возле стопкрана в электричке: "Если ехать тебе лень — жми на эту хренотень"
Нигде так остро не ощущается чувство локтя, как утром в общественном транспорте.
При создании стандартной автобусной остановки дизайнеры учли всё. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. На случай мороза — железные сиденья…
В общественном транспорте один пассажир другому:
— Ой, извините, я вам на ногу наступил.
— А, х*йня.
— Что это вы материтесь?!
— А чего вы на ноги наступаете!
В транспорте:
— Девушка, уберите ногу с компостера.
— Ага! Я уберу, а вы поставите!
Контролер пассажиру:
— Ваш билетик?
Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:
— Где-то был… где-то был… где-то был…
— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.