Анекдоты про аэропорт, авиакомпании

Сборник самых смешных анекдотов про аэропорт, авиакомпании.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане…

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

106 Netman
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто…

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

87 maxfar
Паспортный контроль в лондонском аэропорту…

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

97 Аноним
Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь…

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

46 anton9408
Быстро надёжно и без хлопот вас похоронит…

Быстро надёжно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

37 Аноним
Один человек, вегетарианец, должен лететь в…

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.

40 Аноним
Работник аэропорта пассажирке перед посадкой в…

Работник аэропорта пассажирке перед посадкой в самолет:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!

70 Аноним
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе…

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

48 Аноним
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.