Анекдоты про аэропорт, авиакомпании

Интересный факт: Оказывается, можно вылететь из любого аэропорта, не написав об этом в соцсетях.

Я происхожу из семьи, в которой принято приезжать в аэропорт примерно за 3-17 часов до вылета.

Рейс Москва-Зажопинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Зажопинске.

Во Внуково девушка, проверяющая паспорт и билет:
— У Вас есть временная регистрация?
— Нет. А какое вам дело?
— Плохо…
Прошел досмотр, подваливает баба-мент, спрашивает паспорт.
— У Вас есть временная регистрация?
— Нет.
— И что будем делать? На вас статья.
— Ну-ка, что у нас в этой статье написано?
— Отсутствие регистрации по месту постоянного проживания.
— А с чего, интересно, вы взяли, что у меня есть место постоянного проживания?
— Но… Но… Но вы же где-то проживаете…
— Нет, я всё время летаю на самолётах.

Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые 10 секунд. И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Обожаю эти магазины в аэропортах, где продаются чемоданы. Они там вообще не думали, что чемоданы появляются у людей, когда они ещё не в аэропорту?

Съела бутерброд и выпила чашечку кофе в Домодедово. Мужу скажу, что в метро карманники обокрали.

Дорога в аэропорт иногда занимает больше времени, чем сам полет.

Если вы почувствовали себя глупо, сев не в тот автобус, или проехав нужную станцию метро, помните: в аэропорту Зальцбурга есть специальная стойка для помощи тем, кто прилетел в Австрию, думая, что летит в Австралию.

В аэропорту на досмотре зазвенел мой протез тазобедренного сустава.
Хотел было пошутить про стальные яйца, но передумал — вдруг тоже заставят положить на ленту.

Приезжаю в аэропорт.
У меня бывали разные ситуации, я могла опоздать на регистрацию, забыть свой паспорт. Но, прибыть на день раньше — такого ещё со мной не случалось!!! У меня же завтра вылет!

Уважаемые пассажиры, ваш рейс задерживается. Причины задержки вылета сочиняются.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылекающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетащим в Надым.

В любом нашем аэропорту в очередях прилетевших всегда меньше людей, чем в очередях улетающих.

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал:
"Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".

Аэропорт.
Сотрудник:
— Никаких жидкостей на борт.
Я:
— Ладно (выпиваю).
Сотрудник:
— Обычно шампуни выбрасывают.

Съел бутер в Домодедово. Жене скажу, что цыгане обокрали.

Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесете слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы:
— Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица:
— Молитвы.

Один пассажир летит в отпуск. Он встал в очередь на регистрацию билетов и багажа. Когда подошла его очередь — он регистрирует свой билет до Мадрида и обращается к служащей аэропорта:
— Можете вы вот этот большой чемодан отправить в Москву, а эту сумку в Лондон?
Девушка с удивлением смотрит на пассажира и говорит:
— Вы меня извините — но это совершенно невозможно!
Пассажир облегченно вздохнул:
— Вы уверены? Ваш ответ меня успокоил… А ведь в прошлом году на вашей авиалинии мой багаж был распределен именно таким образом!..

Быстро надёжно и без хлопот вас похоронит АЭРОФЛОТ.

Тут у нас тихо — ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — Дельтой, а обратно — Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем.

Работник аэропорта пассажирке перед посадкой в самолет:
— Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить собак!
— Так она же плюшевая!
— Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!

Объявление в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13.

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит:
— Дарагой! Одын бэлэт на Москва!
Из кассы:
— Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей.
— Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу.
Кассир снимает трубку телефона:
— Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?", но слышит речь кассира:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.