Анекдоты про автобус

Сборник самых смешных анекдотов про автобус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

110 #224036

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.

— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл*ть в автобусе!

Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
— Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!"

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

63 #219106

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.

— Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Ваш билетик?
— Мой билетик.
— Вы что больной?
— А вы что доктор?
— Ваш билетик!
— Мой билетик…
— Да что вы все заладили, других слов не знаете?
— Знаю: пылесос.
— Я контролер!
— А я сантехник…
— У вас все дома???
— А вы хотите в гости?..
— Ваш билетик!!
— Мой билетик…
— Вы что-заяц?
— А вы что-волк?
— Ваш билетик!!!
— А зачем он вам?
— Ну, я посмотрю…
— Ну, купи себе и смотри…
— Ваш билетик!!!
— А вот и моя остановочка!!!

53 #162078

Утро. В автобус в час пик входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
— Я могу и брюки снять — будет за что держаться…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.