Сборник самых смешных анекдотов про автобус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Объявление в автобусе: "Не нажал на кнопку прое…ал остановку". А какую букву вы вставили?
Страшно жить, товарищи. Сейчас ехал в автобусе, водитель которого спрашивал по громкой связи у пассажиров куда ему ехать.
— Смотри, это он!
— Да не, не он.
— Да точно тебе говорю, он!
— А может быть, и он… Пойдём спросим.
— Мужчина, это Вы?
— Да, это я.
— В следующий раз выходите, пожалуйста, на улицу или в туалет, чтобы пукнуть!
В автобусе мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, перевязанных ленточкой?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!
— На вот, ленточку нашел.
Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
Автобус, не очень набитый, останавливается на остановке. Заходит женщина, становится рядом с мужчиной. Когда закрываются двери, она хватает его за ширинку.
Мужчина в шоке спрашивает:
— Женщина, вы что?
— А что, давка еще не началась?
Переполненный автобус. В первую дверь заходит бабка с полной сумкой яиц. Чтобы довезти их в товарном виде, она держит заветную сумку через водительское ограждение.
Тут откуда-то сзади передают деньги на билеты. Диалог:
— Бабуль, передай деньги на билет!
— Не могу, я у водителя яйца держу!
Никакую любовь не ждешь так, как автобус в -30°.
Как-то на днях я очень агрессивно начал сраться с одной бабкой в автобусе, да так, что кондукторша решила к нам не подходить, из-за чего мы оба проехали бесплатно.
В автобусе. Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина впереди него:
— Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете.
— Да он мятый, а щель такая узкая…
Звонок водителю автобуса:
— Але это автобус?
— Да нет, пока водитель!
Автобус — это троллейбус, которому не изменили.
— В автобусе была такая давка, что когда у меня мучительно зачесалась задница, я, по ошибке, почесал чужую.
Утром позвонил своему начальнику и спросил его, могу ли я сегодня поработать на удалёнке.
Начальник ответил "прекращай страдать херней, ты — водитель автобуса".
Из автобуса выходит женщина. Кондуктор кричит ей вслед:
— Вы забыли в машине сверток!
— Не беспокойтесь, мой муж работает в бюро находок. Это его завтрак.
Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад — без меня хотел уехать!
Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.
Еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"
— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.
Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".
Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?
Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
— ААААААААААААА!!! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
— Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
— Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…
В переполненном автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!
Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
— Ну, хоть один п*дераст уступил!
— Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
— Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
— А я доеду!
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями.
Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Две подруги едут в переполненном автобусе.
Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!
— Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"…
В автобусе бабуля кричит студентам:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
— Так это значит не бабушка, а дедушка…
В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без пререканий — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек открой, пожалуйста, заднюю.
— Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются…
Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.
Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.
Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку…
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "Это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают;" и т. п. И на вопрос "Скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа, а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха, наверное был слышен и в самом Кирове.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись — кондуктором станешь!"
Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.