Анекдоты про автобус

Сборник самых смешных анекдотов про автобус.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Пассажиры автобуса видели, как жаба душила зайца.

20 #252555

Еду в автобусе. Впереди молодая блонда во весь голос по мобиле рассказывает подруге, как вчера была у зубного, и в подробностях, что и как удалял и пломбировал. Сзади две полуглухие бабки обмениваются рассказами, кому как камни из почек удаляли и кому как колени лечили. И так 4 остановки без перерыва. Тут из середины салона раздаётся "достатый" мужской голос: "Бабоньки, а есть кто-нибудь, кто к гинекологу ходил?"

15 #252045

— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.

30 #251232

Табличка в автобусе "Вместимость: умных — 40, дураков — 80".

Кто-нибудь мне объяснит, зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если у меня не пролезает туда голова?

Автобус остановился у остановки. Туда кое-как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
— ААААААААААААА!!! — поворачивается и кричит на маленького мальчика: "АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!"
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
— Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
— Она мне на ногу наступила, а я её за жопу укусил.

Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.

12 #247397

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?
Автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

21 #247181

Спросил у женщины в автобусе: "Вы не выходите". Но забыл поставить знак вопроса и напугал ее…

В переполненном автобусе раздается возмущенный женский голос:
— Мужчина уберите руку! Да не Вы! Да не эту! Да не оттуда!

10 #245359

Уступил место бабушке в автобусе, а она и говорит:
— Ну, хоть один п*дераст уступил!

15 #245354

— Бабушка, а я на этом автобусе доеду до рынка?
— Нет, сынок, тебе в обратную сторону!
Парень выскакивает из автобуса, а бабка садится на его место со словами:
— А я доеду!

Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями.
Мужичок возмущается:
— Женщина, почему вы все время толкаетесь?
— Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!

13 #241805

Две подруги едут в переполненном автобусе.
Одна женщина говорит:
— Ой, у меня кажется, будет ребёнок!
— Да, а от кого?
— Не знаю, не могу обернуться!

— Сегодня в автобусе у меня случился жесткий стояк. Я засмущался, сошел с автобуса и стоял на остановке, пока не прошла эрекция. А пассажиры в автобусе думали: "Что, блин, нашло на нашего водилу!?"…

В автобусе бабуля кричит студентам:
— Пропустите бабушку с яйцами!
Студенты:
— Так это значит не бабушка, а дедушка…

В автобусе мне попался счастливый билет. Я его съел, а через десять часов с отравлением попал в больницу, где встретил любовь всей жизни.

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без пререканий — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит. Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца. Через пару остановок старушка:
— Гандон, сыночек открой, пожалуйста, заднюю.

— Наверное, я слишком громко храплю, потому что пассажиры автобуса, который я вожу, очень пугаются…

Романтик — это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет.

10 #236733

Если бабка в автобусе как-то подозрительно на тебя смотрит, то просто перестань бежать по дороге вровень с ее окном.

Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку…

Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "Это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают;" и т. п. И на вопрос "Скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперед, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? А папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: "Папа, а что они делают?"
Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха, наверное был слышен и в самом Кирове.

14 #231990

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.

12 #230280

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
"Не садись — кондуктором станешь!"

Автобус это транспортное средство, в котором всегда есть свободные места, когда он едет в противоположном нужному вам направлении.

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один п*дарас уступил"…

12 #228081

В автобусе.
— Ваш билет?
— Нету, а ваш?
— Я контролер вообще-то!
— А я электрик, так что мне, бл*ть, за свет не платить?!..

— Выходите на следующей?
— Нет.
— Тогда давайте меняться!
— Я считаю, что люди не меняются.

-2 #224036

Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
— Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
— С удовольствием, — говорит старичок и протягивает деньги.
— Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.

Если бы вдруг все в автобусах стали взаимно вежливы, возникла бы давка за стоячие места.

— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты бл*ть в автобусе!

Пассажир вскакивает в автобус и бросает взгляд на висящие на площади часы — 08:15. Автобус трогается в путь. На следующей остановке пассажир видит другие часы, которые показывают 08:05.
— Так я и знал! — восклицает он. — Я в спешке заскочил в автобус, который едет в обратную сторону!

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да бл*ть, кто там кнопку жмет!!!"

Преступник всегда возвращается на место преступления. Сбивший человека водитель 77 автобуса возвращается на место преступления 14 раз за день.

Уважаемые пассажиры! Помните! Среди вас в автобусе есть пожилые люди, дети и инвалиды. Будьте внимательны, не оставляйте свои вещи без присмотра!

На каждый свой день рождения сын водителя автобуса получал подозрительный предмет или бесхозную вещь.

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

— Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясёт.
— А вы там держитесь.

88 #195250

— Меня уволили за то, что я уступил слепому место в автобусе.
— А кем ты работал?
— Водителем.

Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!

30 #174802

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.