Анекдоты про дороги

В России сконструировали супервездеход и пригласили зарубежных специалистов для его оценки. Иностранцы долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

— Все дороги ведут к храму.
— Нет, у нас единственная нормальная дорога ведет к дому мэра.

Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. На эти же деньги можно построить 13 километров четвертого транспортного кольца в Москве по цене на сегодняшний день.

Наблюдал сегодня утром следующую картину: приехал мужичок с тёткой в спец одежде. Походили по двору и обводили мелом особо большие ямы в квадратики и чего-то там назамеряли.
После того как они уехали, вышел мужичок в тапочках и дообводил ямы поменьше.
Ждем бригаду рабочих.

По нашим дорогам, только сел за руль и поскакал!

Дороги в городе были настолько плохими, что когда врачи "скорой" говорили: "Мы его потеряли!" — водитель разворачивался и ехал искать пациента.

Сто миллионов, выделенных на ремонт дорог, потратили на сто тысяч знаков "Плохая дорога".

Дороги — лицо города.
У нас оно в ямочках и каждый год лечится у нового косметолога.

Осенью делали асфальт. Весной будет видно: клали его или положили.

Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Бесснежная, теплая зима поломала все планы коммунальщикам. Ремонт дорог отложен до лучших времен…

— Вы почему асфальт не кладете?
— Погода не позволяет.
— Какая погода? Осадков не предвидится!
— О том и речь…

Названы оптимальные автомобили для российских дорог. Ими оказались БМП и танки.

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!

— А здесь нормальная дорога!
— Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

После снегопада у нас в городе теперь на дорогах везде одна белая сплошная см 15 высотой.

Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.

— Почему вы прекратили дорожные работы (укладку асфальта)?
— Дождь закончился, лужи пересохли.

Для того, чтобы поступить в автодорожный институт, нужно уметь смешивать асфальт с дыркой.

Незаметно расположенные на дороге лежащие полицейские могут нанести гораздо более крупный финансовый ущерб, чем стоящие на посту сотрудники ГИБДД.

Когда глядишь на асфальт после оттепели, создается впечатление, что для наших дорог снегопад страшнее бомбежки.

Читаю объявление о продаже автомобиля: "Пробег 40.000 км. На бездорожье не использовалась" … Чувак, ты в Самаре живешь. Она у тебя что, бл*, летать может?

— Как улучшить состояние дорог в России?
— Нужно из Кремля разослать во все регионы страны сообщение о приезде через месяц президента с целью проверки состояния дорог.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

— Ну почему в России, как сырая погода, так все машины облеплены дерьмом!??
— Да просто из него дороги делают, им и обрабатывают…

Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия — это совсем не то же, что ремонтировать дороги.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги.
А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

В России дороги как в Японии, только после землетрясения в последней.

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти слазит, а надпись на той-же дороге, сделанная каким-то долбодятлом, о том, что он любит свою корову, второй год держится?

В одном перуанском поселке прокладывают автотрассу. Один человек уже долгое время сидит и наблюдает за работой. Тут к нему подходит инженер и говорит:
— Здравствуйте, я Джордж Фрэнк Стивен, инженер, руководящий строительством этой дороги.
— Здравствуйте, а я Федерико Диас из соседнего поселка.
— Я вижу, вы никогда не видели, как строят современные автотрассы. Вот скажите мне, как строят дороги в вашем поселке?
— Ну, у нас в поселке, если нужно построить дорогу, мы пускаем старого осла, и он прокладывает самый короткий и при этом самый безопасный путь. Вот по этому пути мы и строим дорогу.
— А если вдруг ни у кого нет осла?
— Тогда вызываем инженера!

Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!",
"Ты мое счастье!",
"Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.

Российская особенность — украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

— Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
— Идите по коровьим лепёшкам…

«Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться…»

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Когда едешь по российским дорогам, главное, держаться подальше от других дураков.

Плакат на автостраде:
— Если вы будете ехать со скоростью шестьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире тюрьмой!
— Если вы будете ехать со скоростью восемьдесят миль в час — вы познакомитесь с нашей лучшей в мире больницей…
— Если вы будете ехать со скоростью сто миль в час — вы познакомитесь с нашим самым гостеприимным в мире кладбищем…

На горной дороге установлен знак, на котором изображены два куриных яйца.
— Что это за знак такой странный? — удивляется проезжий.
— Ох, какие вы все проезжие непонятливый народ! — качает головой водитель такси. — Это же очень просто: значит, в этом месте дорога раздваяеца!

Едут на авто два грузина. И вот видят — стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы.
Один спрашивает у другого:
— Гогия, ты знаешь, что это за знак?
Другой:
— Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно — "Дорога раз-два-яица".