Анекдоты про ДТП, аварию

Сборник самых смешных анекдотов про ДТП, аварию.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Установлено, что более 70 процентов ДТП совершают трезвые водители.

— Дорогая, представляешь, мастер, что чинил нам крышу, вчера попал под машину!
— Боже мой, что же это за жизнь, если уже и на крыше становится опасно гулять?!

Дисциплинированный человек выдернул шнур, выдавил стекло и остался на месте, не зная что делать дальше.

17 #276228

— Ого! А что у тебя с машиной?
— Столбы перебегали дорогу, а самый маленький не успел.

15 #275715

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак — я.

— Еду по городу, по радио передают, что сегодня Всемирный день поцелуев. Я, взгрустнув про себя, думаю: "Эх, а меня даже поцеловать некому". И тут же на светофоре меня целует в зад девятка…

14 #274774

Несмотря на то, что новое шоссе освятили — на нем продолжают происходить ДТП. Наверное, всё-таки его надо было не освящать, а освещать.

16 #271807

В случае аварии возьмите молоток, разбейте пространственно-временной континуум и покиньте вселенную.

12 #271610

Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
— Да хрен с ним, с изяществом! — говорит мужик, — Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
— А в чём проблема? — спрашивает врач. — Плохо слышите?
— Слышу-то хорошо. Не понимаю нихера!

13 #269101

Попав в аварию не пристегнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!

17 #269077

— Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
— Ну ничего страшного: у нее второй есть.

Первая пара по теории вероятности уже как 20 минут должна была начаться, но препода нет. Открывается дверь, входит препод, начинает что-то искать у себя в столе и говорит: "Какова была вероятность, что я опоздаю? Небольшая, да? А какова вероятность, что прямо сейчас в аудиторию забежит собака? Совсем мизерная, да? А какова вероятность, что я попаду в ДТП? Маленькая, ведь правда? А какова вероятность, что я попаду в ДТП при участии циркового слона, опоздаю к ветеринару и мне придётся прийти на пару с собакой в сопровождении клоуна и полиции, которым я должен показать свой паспорт? — Вы скажете это нереально, но…".
И в аудиторию сначала забегает пёс, а потом заходит клоун и полиция.

17 #267971

— На пересечении Ленинского и Ломоносовского проспекта столкнулись УАЗик, ПАЗик и ГАЗик. Приехавший на место происшествия милицейский Бобик только усугубил конфузик.

Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
Гайцы внимательно изучили — признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

28 #263969

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу оплатить натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

28 #263791

ДТП. Столкнулись на перекрестке легковушка и грузовик.
ГАИшник спрашивает у водителя легковой:
— О чем вы думали когда ехали на желтый свет светофора?
— Думал что проскочу.
У водилы грузовика:
— А вы о чем думали когда ехали на желтый?
— А хрен он проскочит.

20 #253398

— Почему на железной дороге аварий меньше, чем на шоссе?
— Во-первых, потому, что поезда никогда не выскакивают на встречную колею. А во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист целовался с кочегаром на ходу?

13 #249150

— Сегодня, когда я пришел на парковку, то увидел, что мою машину кто-то помял и оставил записку на лобовом стекле: "Извините, я немного подрихтовал вашу машину, когда сдавал задом, и это видели куча народа. Поэтому я написал вам записку, чтобы они подумали, будто я решил оставить вам свой телефон. Удачи с ремонтом!".

13 #247541

Она умерла, занимаясь любимым делом.
Проверяя макияж за рулем.

14 #247192

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать?
— Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду.
— А с самокатом что делать?

20 #244440

— Я познакомился со своей женой очень необычным способом: я ехал на мотоцикле, сбил её, отвёз в больницу, навещал её там, а когда она выздоровела, мы поженились.
— Н-да… Если бы люди знали, какие страшные последствия влекут за собой ДТП, они ездили бы гораздо осторожнее.

14 #240798

На дорогах страны растет количество ДТП: пора нашим лежачим полицейским наконец встать и навести порядок.

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в "Майбах", предложила владельцу расплатиться с ним натурой, и он согласился.
— Ну а моя-то проблема в чем?
— В том, что владелец "Майбаха" — голубой.

Недавно попал в ДТП, так как виновник восстановление машины по страховке не светит. Погуглил сколько это будет стоить, сумма не малая выходит. Теперь Яндекс в контекстной рекламе показывает мне доширак :(

— Ну что, Серега, твои "Жигули" превратились в "Лексус"?
— Если бы мои "Жигули" превращались во все, во что я врезался…
— То ты бы тогда ездил на бордюре…

Мужик, в больничной палате, приходит в себя после автокатастрофы:
— Доктор, где я? В больнице?
— Ну, как вам сказать… Большей частью — да.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

— У нас катер-водомет с джипом столкнулся.
— Это как так?
— По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

14 #232482

— Твоя машина?
— Да.
— А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
— Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь…

18 #231242

— Как Вы попали в аварию?
— В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить…

Дорожные будни. Гаишник — заполняющему заявление:
— Замените, пожалуйста, "сраный велосипедист" на "второй участник ДТП"…

14 #228654

Обычно дорожно-транспортное происшествие — это результат поездки одной беды по другой.

Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший поднимается с асфальта и говорит прохожему:
— Вы будете моим свидетелем?
— Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.

11 #222166

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове…
Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

11 #216352

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, п*дорасы!"

В Ухрюпинске на улице Герцена столкнулись КАМАЗ с водкой и "Газель" с продуктами. На месте столкновения тут же образовался стихийный банкет.

Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться.
— Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок?
— Паааап, ну простиииии…

Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел…
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел…

Из объяснительной в ГИБДД: Я, белокурая лахудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.

Видео ДТП на YouTube, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "*баааать!" — это свидетели ДТП, "Бл*дь, бл*дь, бл*дь!" — участники.

— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…

В деревне Кукуево столкнулись "Лексус" и "Ламборджини". Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались на их фоне.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.