Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД

Сборник самых смешных анекдотов про гаишников, ГАИ, ГИБДД.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Едем, машет гаишник. Как оказалось, у патруля сломалась машина, а останавливаться никто не хотел — боялись грабителей. Всё бы ничего, но только вот проблема: на заднем сиденье три ребёнка и куча продуктов. Место было только в багажнике.
Окоченевшие блюстители, не долго думая, прыгнули в багажник и попросили довезти до ближайшего поста.
Как только подъехали к посту, машину родителей остановили на досмотр. На вопрос "Что в багажнике?"…

12 #246706

Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник… Приоткрываю окно и так громко: "Гаффф")))) Он с перепугу как отпрыгнет… Я такая щелк ремнем безопасности: "Не ссы, я привязана"))) Долго ржал, даже документы не спросил.

20 #246503

Бесстрашный гаишник остановил министра МВД, попросил того выйти из машины и предъявить документы, затем попросил открыть багажник, лег туда, попросил закрыть багажник.

Симпотная велосипедистка, с аппетитными формами, проезжает перекресток на красный свет. Постовому ГАИ пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.
— Девушка, вы слышали, как я вам свистел?
— Слышала, но сегодня вечером я занята…

Меня останавливает гаишник.
— Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
— Я просто старался держаться в потоке…
— Но здесь нет никакого потока!
— Видите, как я отстал?

12 #245662

Из всех прорицателей точнее всего толкуют знаки гаишники, правда берут они дороговато…

Гаишники — они же первобытные люди: занимаются охотой и собирательством.

13 #243719

Инспектор:
— А ну-ка, дыхните!
— Да я уже дыхнул.
— Еще разок! Очень запах нравится: и приятный, и денежный…

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет… Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули — выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян — рука сломана. Гаишники расстроились — ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
— Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
— Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. — Сказал батюшка и уехал.
Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
— Слышь Вась, а шо такое джакузя?
— Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

15 #243435

Гаишник останавливает даму за рулем. Та выходит шатаясь.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
— Сама ты езда!

— Что делать? Назначили начальником ГИБДД, по статусу положено купить золотой унитаз, но стремно…
— Закажи из платины. Деньги почти те же самые, зато выглядит гораздо скромнее…

Узбекский гаишник, не заработав ничего за день, останавливает деда на ишаке:
— Отец, так, почему скорость превышаем?
— Да как же так, да как же на ишаке можно скорость превысить?
— А зачем вы его палкой дубасили? Так сказать били брата нашего меньшего, просите у него прощенья!
Дед подходит к ишаку и говорит:
— Прости дорогой за то, что я тебя палкой бил, я же не знал, что твой брат в ГАИ работает!

— Что означает поднятый вверх жезл гаишника?
— Свободная касса…

13 #241792

Пример высшей подлости это когда подвозишь гаишника, а он тебя штрафует за превышение скорости.

Нелепая смерть: сотрудника ДПС убило доской ДСП.

11 #240942

— Слушай, сынок, сказку на ночь. Купил как-то крот права в ГИБДД.
— Пап, так он же слепой!
— Слушай, думаешь, что в Москве права продают, а справки не продают, да?!

Инспектор ГАИ спрашивает водителя:
— Объясните, как произошла авария?
— Очень просто. Моя теща требовала, чтобы я повернул направо, а жена — налево. Я старался удовлетворить их обеих: ужасно не люблю скандалов в семье.

Гаишник останавливает машину за превышение скорости.
Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему же это?
— Да к тёще я еду.

Если из российских гаишников собрать команду и послать на олимпиаду, они 100% возьмут золото! Ну не могут они не взять золото!

Полицейский ГИБДД останавливает меня и говорит:
— Куда это вы так гоните?
— Да я просто стараюсь держаться в потоке машин.
— Но здесь нет никакого потока машин!..
— Видите, как сильно я отстал?..

— Вчера меня оштрафовали за парковку на месте для инвалидов. Оказывается, то, что у меня член не стоит, не считается инвалидностью, как не уверяла гаишника жена…

Гаишник стопорит машину.
Водитель:
— В чем дело?
Гаишник:
— Лейтенант Петренко, трое детей!

— Почему мимо постов ДПС все едут медленно?
— Потому что ДПСники — они же, как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.

10 #238217

Сидеть в такси, пока гаишник разбирается с таксистом, это то самое чувство, когда ты мальком пришёл в гости к другу, и на него начали орать родители.

— Вот как понять эти правила? То дорожные знаки имеют приоритет, то разметка. А прав всегда этот толстый мудак с полосатой палкой!..

12 #237381

Приходит лесбиянка в ГАИ и говорит:
— Дайте мне розовые номера.
— Девушка, не бывает розовых номеров.
Она кладет 100 баксов и снова:
— Я хочу розовые номера.
— Девушка, у нас нет розовых номеров вообще.
— Ой, ладно придуриваться! Вон всем п*дорам голубые повесили…

В Справочнике профессий МинТруда гаишник и доярка находятся в одном разделе. Потому что профессии разные, а принципы одинаковые.

Мне из ГАИ прислали фото, где я превышаю скорость. Прислала им видео, где я плачу штраф гаишнику наличными.

20 #236670

Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла.
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы. Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы. Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает:
— Откуда у тебя такой автомобиль?
Тот рассказывает:
— Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это тачку подарил.
Гаишник ему говорит:
— Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову.
Тот поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас:
— Бл* буду, я ему еще и квартиру подарю!!!

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Постовой останавливает машину.
— Мне кажется, вы пьяны. Дыхните в трубочку. Хм, не работает.
Дышит сам.
— Да нет, работает.

Гаишник останавливает машину. Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
— Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
— Пап, а где козлы?

В первом чтении принят закон, разрешающий однополые браки между сотрудниками ГИБДД и футбольными арбитрами.

Инкассаторская машина столкнулась с экипажем ДПС. Два часа не могут разобрать, где чьи деньги.

Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене, стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
— Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? Можно ли назвать автоинспектора — козлом?
— Нет, конечно. Он ведь — лицо государственное.
— А могу я сказать козлу: "Товарищ сержант"?
— Законом это не запрещено.
— Ну, тогда — до свидания, товарищ сержант!

17 #233575

Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано "Генерал милиции…"
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:

— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.

10 #230987

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
— Слышь, мужик, ты что *бнутый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
— Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

24 #230644

Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

18 #230230

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.