Сборник самых смешных анекдотов про гаишников, ГАИ, ГИБДД.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Гаишник останавливает нарушителя:
— Куда вы так спешите?
— На кладбище.
— Тогда можно.
Меня знакомый гаишник учил мимо поста ГАИ проезжать засунув палец в нос. Да-да, говорил, никто не остановит, чтобы права из рук не брать.
Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.
Едет малолитражка и подпрыгивает. Ее останавливает гаишник.
Водитель:
— Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристегиваться!
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине еще один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
Для спортсмена большая беда, когда он теряет форму, а для гаишника — когда он теряет форму и жезл.
— Люся, я к тебе так мчался, прямо летел на крыльях любви, а меня по дороге ограбили!
— Ой, Вася! Ой, а грабители были с оружием?
— Да, они были с полосатыми палками!
Гаишник остановил гаишника. Тут как говорится — ни дать, ни взять…
— Инспектор Петренко. Почему не нарушаем?
Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"
— Как называется один гаишник на посту?
— Мастер машинного доения.
— Как называются два гаишника на посту?
— Бригада машинного доения.
— А как называются три гаишника на посту?
— ТРИ ГАДА машинного доения!
Конец рабочего дня. Усталый гибдшник тормозит машину:
— Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйства, ваши деньги!
Гаишник останавливает нарушителя:
— Ты что, красный свет не видел?
— Да нет, я вас не видел!
ГАИшник останавливает авто и строго спрашивает водителя:
— Вы знак видели?
— Да, видел.
Гаишник довольный и гордый:
— Кхе-кхе, сынок нарисовал!
Теперь гаишники могут подбрасывать и краснокнижные грибы.
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
— Как, а разве тут нет поворота налево?
Гаишник:
— Есть! Но он платный…
Едет мужик с тусовки, глаза обкуренные.
— Встречу гаишника, скажу, что ветер в глаза дул!
Едет дальше, его останавливает гаишник:
— Что ветер в глаза дул?
— Да нет, обкурился!
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
— Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя все сыпется и сыпется из кузова? Давай и-ик, отвечай!
Водитель:
— А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, скользко, посыпаю!
— Как называется вертолет ГИБДД?
— Ментокрылый муссоршмидт…
— Когда я возьму его в рот, мне надо смотреть вам в глаза?
— Девушка, пожалуйста, дуйте в алкотестер!
Гаишник:
— Выпивали?
Водитель:
— Нет, но мысль была!
Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
— За что?
— Вы вчера мою жену прав лишили!
Инспектор ГАИ останавливает водителя.
— С вас штраф 15 тысяч.
— Но я же ничего не нарушил!
— А, по-твоему, мои голодные дети должны ждать, когда ты чего-нибудь нарушишь?
Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.
Объявление: "Продается пост ГАИ. Возможен обмен на квартиру в Испании".
В летний костюм гаишника вместо бронежилета будет входить бронированный кошелек.
Российские гибддэшники были бодипозитивными задолго до того, как это стало трендом.
Водитель говорит гаишнику:
— Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
— Вы хотите сказать веществ?
— Нет, я имею в виду жену и тещу.
Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!
Баба-гаишница может не только остановить на скаку пару сотен лошадей, но и поиметь с этого пару сотен баксов.
— Что такое: 90-60-90?
— Проезд на машине мимо поста ГАИ!
"А что, "Пятерочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.
Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"
Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.
Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.
Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!
Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам…
У гаишника семь пьяниц на неделе.
— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?
— Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
— И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
— Но я-то на мотоцикле ехал.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.