Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД

— Что такое: 90-60-90?
— Проезд на машине мимо поста ГАИ!

"А что, "Пятерочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Вопрос к ГИБДД: "Моей дочери 9 лет. Рост у неё 1 м 50 см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское автокресло покупать?"

Интересно, а можно ли мне как доктору, принудительно осмотреть ГАИшника и пристава на венерические заболевания, особо опасные инфекции и отправить в карантин суток на 40? А затем извиниться и сказать, что проблема была с однофамильцем.

Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается затонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник:
— Выпивали, гражданин водитель?
Из окна высовывается рука с наполненным стаканом:
— С гаишником в первый раз!

Сержант Иванов выпил пепси и попытался остановить поезд, а когда тот проехал мимо он, в соответствии с инструкцией, стал стрелять по колесам…

У гаишника семь пьяниц на неделе.

— Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть!
— Хорошо… А где у тебя болит, солнышко?

— Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
— И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
— Но я-то на мотоцикле ехал.

— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?

— А знаки как-то влияют на судьбу?
— Не знаю, гаишники в это верят…

— Шеф! Я не нарушал правил дорожного движения! В России нет дорог!

После получения штрафа, разговор с другом в машине:
— Ты разметку видишь?
— Нет.
— И я нет, а она есть!

Челябинские гаишники настолько суровы, что питаются одними взятками.

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар — он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор…

Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехали 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и ни одного гаишника.

Раннее утро. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль:
— Сержант Иванов, пятеро детей.

Новый способ найти приключений на свою жопу — сказать ППСникам: "Ну что капризничаете? Опять утром мама вас одинаково одела?"

— Почему у гаишников жезлы полосатые?
— Как у тигра шкура: на переходах прятаться.

Едут два парня на дискотеку. Вечереет, туман. Вдруг на дороге какое-то розовое сияние. Остановились.
— Ты что?
— Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с собой.
Взяли. Едут дальше. На дороге какое-то голубое сияние.
— А ты что такое?
— Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
— Ну а ты, п*дор, с какой планеты?
— Ваши документы!

Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно — укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику — 40 тыс. рублей, отобрать фуражку — 5 тыс. рублей и т. д.

Раз ДПСники на дорогах зарабатывают — то пусть каждый свой участок и отремонтирует!

— У следствия к Вам имеются вопросы. Откуда у инспектора ГИБДД имущество на 130 миллионов?
— Намахал…

— Представляешь, меня только что оштрафовал пьяный гаишник, за то что я ехал не пристегнутым!
— Ты извини, но это и правда нарушение.
— Какое нарушение? Я был на велосипеде!

У России две беды, а ГИБДД их использует.

Останавливает гибддшник машину. Водитель, возмущенно:
— Но, я же ничего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока вы что-нибудь нарушите.

Умирает инспектор ГАИ. Идет сорок ступеней до страшного суда. Впереди идут ангел и сатана. Спорят, куда его определить.
Сатана:
— Да он плохой. Всю жизнь взятки брал, водку пил, баб тр*хал. Его в ад надо.
Ангел:
— Да нет, он хороший, он людей спасал, помогал им. Его в рай надо.
Гаишник:
— Пацаны, да не спорте вы, поставьте меня на перекрестке.

Опытный гаишник говорит молодому напарнику:
— Мы на дороге, как снайперы на войне! Сделали несколько удачных выстрелов, выдали своё местонахождение — меняем позицию.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно…

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

Меня останавливает гаишник.
— Знаете, почему я вас остановил?
— Хотели узнать какого я роста?
— Выйдите из машины!
— Ну, вот, я же говорил…

ПДД — наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.

Гаишник выбегал из кустов в два раза реже, потому что очень любил смородину.

— Почему у Вас номера не читаемы, — строго спросил Гаец.
— Как, — говорю, — все читаемо.
— Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, — сказав это он показывает мне фотографию.
— Это не моя машина на фотографии, — отвечаю я, — номеров-то не видно.
— Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, — говорит.
— Ну раз видны, — отвечаю, — значит номера всё же читаемы?

На свадьбе гаишника теща подарила ему знак, запрещающий поворот налево.

Гаишник погиб смертью храбрых и встречает его апостол Петр:
— Косячил?
— Да не без этого.
— А хорошего, что-нибудь сделал за жизнь?
— Тоже бывало.
— Все не могу решить, в рай тебя определить или в ад.
— А перекресток уже заняли?

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да не понравился я ему. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил.

— Я так рад за вас! В наше время так сложно найти вторую половинку, а вы такие счастливые, даже одеты одинаково!
— Молодой человек, в трубочку дыхните!

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
— Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
— Мне помогли товарищи.

Недавно, зная о предстоящей проверке пожарной службы, отрядил меня директор зарядить огнетушители. Медичка со мной увязалась, надо говорит несколько аптечек купить и по цехам раздать. Едем на базу. В коробке на заднем сиденье аптечки, в багажнике десяток огнетушителей. Останавливает гаец:
— Аптечка есть?
Открываю коробку… Гаец:
— Огнетушитель есть?
Открываю багажник… Гаец смотрит на меня и говорит:
— Я про знак аварийной остановки даже спрашивать боюсь.