Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.
В детстве пока другие дети катались с горки, будущие ДПСники стояли рядом и смотрели.
В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.
Гаишник Петров уехал отдохнуть в Африку и затерялся среди стада бегемотов.
Гаишник остановил водителя, все проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулем которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то ее тр*хнет?!
Интересные факты: "В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты". А у нас им еще и… жезлы повыдавали…
Гаишники, сцуки! Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золоченой рамочке…
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары.
Для гаишника остановить Оку — это то же самое, что обидеть ребенка.
Над постом ГАИ со скоростью 2.000 км/час пронеслось НЛО. Вы думаете, гаишники были в шоке?
Нет, реально в шоке были инопланетяне, когда на следующий день к ним на Альфа Центавра пришла квитанция со штрафом!
Едут два гаишника, один бывалый, второй — новичок. Дорогу перебегает девушка.
Бывалый:
— Беги, догоняй, штрафуй!
Новичок:
— Да не надо, в школе вместе с ней учились.
Едут дальше. Со двора выезжает машина, водила с пассажиром не пристёгнуты.
Бывалый тормозит. Новичок:
— Да брось ты! Поехали! Знаю я этих пацанов немного.
В общем так весь день. Вечером поставили машину на базу. Идут к начальнику.
Бывалый:
— С тебя 10 косарей.
Новичок:
— За что?!
Бывалый:
— А ты думал, что мы тут у шефа своих знакомых по вечерам пересчитываем?!
Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение "Слышь, командир, может, на месте договоримся?", через два у него появилось сытое брюшко и вечно-красная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.
Опытный гаишник может сказать слово "Уважаемый" пятью разными интонациями.
В свое время форму для армии разрабатывал Валентин Юдашкин. Пришло время шить для ГИБДД, обратились за консультацией к Борису Моисееву.
Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.
Фотографировал вечером дорогу. Встал на обочине, установил штатив. Никогда не видел, чтобы машины здесь ездили так медленно…
Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Мой друг работает инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Начали протокол составлять. Ну водитель говорит, что спешит очень, мол, не надо протокола, и протягивает 50 баксов. А что? 50 баксов-то не лишние! Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку. А она не горит, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гаишники дрожащими руками открывают стекло машины и слышат вопрос:
— Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?
Инспектор ГАИ у врача:
— А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
— Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы — можно?
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже.
Москва, Рублевское шоссе. Гаишшник останавливает «Бентли» — трехкратное превышение скорости. «Бентли» останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь… Стихи!
Что общего между пчелами и гаишниками?
1. Сильно раздражают окружающих.
2. Очень злятся, когда нет взятки.
3. И, все-таки, и от хороших пчел, и от хороших гаишников пользы гораздо больше, чем вреда.
Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД — получится Атлас российских автодорог.
Гаишник останавливает автомобиль.
— Документы на машину и водительские права, пожалуйста.
Водитель показывает:
— Аптечка есть?
— Вот.
— Огнетушитель?
— Пожалуйста.
— Страховка?
— В порядке.
Гаишник в растерянности.
Водитель:
— Ну я поехал?
— Ну езжай, раз совести нет.
Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облакачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
— Представляшь, с ликером попалась!..
Тормозит гаишник крутой «Мерс». Из него выходят два амбала и натягивают менту фуражку на уши, жезл засовывают ему в жопу, садятся в машину и уезжают. В это время из кустов выходит мальчик. Мент, снимая фуражку с ушей и вытаскивая жезл из жопы, спрашивает:
— Мальчик, ты номер не видел?
— Дяденька, я таких номеров даже в цирке не видал!
Стоят два мента гаишника на дороге в конце деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на огромной скорости. Ну, гаишники конечно "палки" в руки и в догонку. Тормозят водилу, а он им:
— Что вы тут торчите? Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило…
Менты тут же забывают про все, садятся в свою машину и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленный.
Один другому:
— Ты хоть номер этого гада запомнил?
"Как тесен мир",— подумал врач, назначая гаишнику 6 клизм в день.
— Экзамен в ГАИ сдал?
— Нет.
— А когда сдашь?
— Когда зарплату дадут.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники этих постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от черной икры.
Инспектор ГИБДД В.В.Пупкин, придя с детьми в цирк, оштрафовал медведей за езду по арене без ремней безопасности.
— А где наш лучший гаишник Сидоров?
— Сгорел на работе!
— Как это?
— Остановил Змея Горыныча и велел дыхнуть.
ГАИшники в Украине подобрели, наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
— Привет, девочки, с праздником вас!
Несется по трассе 600 мерс. Вдруг из-за кустов появляется сотрудник ГАИ и машет жезлом. Мерс проносится мимо, не замечая его. ГАИшник передает по рации на следующий пост о неостановке. Там происходит такая же ситуация. На третьем посту выбегают три ГАИшника и ложатся на дорогу. Мерс одного объехал справа, другого слева и за третьим остановился. Выходит новый русский, кидает ментам 500$ и говорит:
— Дааа! Не легко вам живется, продавцы полосатых палочек!
Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф «на месте». Тот подает ему «пятисотку».
— С такой бумажки у меня нет сдачи! — говорит гаишник.
— Так что же делать? — спрашивает водитель.
— Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.
— Все, хватит ерундой заниматься, надо деньги зарабатывать, — пробормотал волшебник, раскрашивая свою волшебную палочку в черно-белые полоски…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.