— Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!
На шоссе стоял гаишник — рожа "кирпичом".
— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?!
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему ПОСТ не соблюдаем?!
Останавливает гаишник водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
— Ну давай…
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Продажная женщина!
— Но кто — твоя жена, твоя сестра или твоя мама?
Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.
Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!
На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
— А это бывший гаишник!
— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру. Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах.
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид*расы.
Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
— Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— ж-ж-ж-ж…
Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!
Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил…
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник "Вестник пешехода".
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
3755 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.
— Ребята, знаете ли вы что это такое?
— Не-е-е-ет.
— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту.
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.
Перекрёсток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку.
— Пожалуйста.
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.
Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал…
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?
Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему прицепиться…
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.
Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ — это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то — джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джинн, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Если тормозит ГАИшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
ГИБДД — идеологический фасад государства.
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
— Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами…
Юный гаишник первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Ну как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен "наработал"… Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так, пьяный, едем на экспертизу.
— Ну, это…, начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется "Жигуль". Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:
— Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила!
Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел лежит. Один гаишник — другому:
— Слушай, Вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и…
— Не боишься?
— Не…
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х*й с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х*й с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его…
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! При*бался ко мне… Хозяина машины дождаться не можешь?
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"
Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет… Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор — прыг в свой луноход и за ним, и думает: "Ну только облажайся где-нибудь — я тебе устрою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры — на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все равно тебе мало не покажется — бухой за рулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т.д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
— Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой — если ты абсолютно трезв?
— Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся…
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот предлагает:
— Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.