Мужик разглядывает 5-тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли.
Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Устроился мужик на работу в ГАИ. Ему там говорят — надо проставиться. Началась пьянка — все понапивались в умат. Один старый гаишник говорит:
— Надо тебя в гаишники посвятить.
— Как?
— Оттопыривай себе ухо, а мы его прострелим.
— Не, ни фига. Вы все пьяные, еще в голову попадете.
— Ну тогда мы все сношаем тебя в жопу. Выбирай: или ухо, или жопа.
Мужик подумал, согласился на жопу — жизнь дороже. Ну все его по очереди оттр*хали в жопу. Наутро выходит на работу: дикий бодун и жопа болит. И всех водителей останавливает и штрафует безбожно. Тут останавливает машину, а там за рулем его кум.
Гаишник:
— Ваши документы.
— Ты что, это же я — твой кум.
— Документы.
— Ты что не узнал, я же твой кум.
— Документы и сразу готовьте деньги — будете платить штраф.
— Ты что, п*дорас?
— А ты видел когда-нибудь гаишника с простреленным ухом?
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное — не съедобное"…
— А поехали на море! На машинах!
— Да ты что, на море на машинах стремно — там гаишники уже совсем оборзели. Я по телевизору видел: один себе дачу на берегу построил — с мигалкой!
— Успокойся, это маяк.
Инспектор ГАИ Сидоров в Англии был доставлен в местную психушку. Такого количества езды по встречной он не видел никогда.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом? Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько! Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы. Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо.
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане.
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания.
— А-а-а, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили.
— Ну пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте.
Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы:
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Едет шестисотый мерин по трассе, останавливает его гаишник. Открывается окно там браток роется в бардачке, вдруг он резко поворачивается и произносит:
— Гав!
Гаишник отпрыгивает в шоке. Браток:
— Ну что ты боишься, (показывая на ремень безопасности) не видишь я привязанный!
Китайская мудрость гласит: назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей. Вот так гаишник Петров стал заглядываться на парней.
У гаишника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
— А ты?
— А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву "П".
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… "Пижама"!
Ежедневно по вине пьяных водителей сотни ГАИШНИКОВ берут взятки… Они начинают хорошо питаться и толстеют. Доказано, что ГАИШНИКИ за месяц поправляются на 10 кг.
ВОДИТЕЛЬ, не садись пьяным за руль! СПАСИ ГАИШНИКОВ ОТ ОЖИРЕНИЯ!
Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
— Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста — права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо.
С заднего сиденья раздается детский голос:
— Папа, а где козлы?
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Подходит, видит за рулем испуганную девушку:
— Вы превысили скорость.
— Да? Скорость. А что это такое?
— ?! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.
— Это не права, это техпаспорт.
— Техпаспорт? А что это такое?
— Это документ на машину, а нужны права — документ, разрешающий управлять машиной!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Разозленный гаишник идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
— Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.
— А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
— Чево?!
— Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
— Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?
Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл регулировщика будет настоящим чудом — он будет снабжен электрошокером, лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и другими жизненно важными компонентами. Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие, ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона. Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
— Дорогой! А почему гаишник свистит?
— Жрать хочет…
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два п*дараса пристроились…
В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру.
Гаишник останавливает машину:
— Оружие, алкоголь, наркотики?
— Спасибо, мне только кофе!
Гаишник во сне бормочет:
— КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ…
Жена успокаивает:
— Пустой, пустой, пустой…
Тормозит гаишник крутую иномарку. Выходит оттуда шикарная девушка в мехах, брюлликах… Проверил он права — все нормально.
— Простите, вы так выглядите! Тачка, шмотки, украшения… А кем вы работаете?
— Минетчицей.
— Кем-кем? Простите, это вы х*й сосете?
— А у тебя какая зарплата?
— Ну, 5000 рублей.
— Так вот, это ты х*й сосешь, а я работаю минетчицей!
Из рапорта ДПС-ника: «В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на более оживленную улицу»
Едет браток на стрелку и на перекрестке сбивает гаишника. Подошел к нему, а тот готов. Куда деваться? Рядом кладбище, приволок к могильщику, дает 100 баксов и говорит:
— На, закопай поглубже.
— О-кей, все будет сделано!
Едет браток обратно с разборок и опять на этом перекрестке сбивает гаишника. И уже знакомой дорожкой на кладбище, а могильщик уже заупокой души принял. Подходит браток и говорит:
— Ты чё так плохо закопал, на ещё 50 баксов, закопай как надо!
— Извини, командир, накладка, все исправлю.
Тем временем на посту ГАИ два инспектора говорят между собой:
— Что-то этот «Мерс» вокруг кладбища крутится. Вася, иди проверь…
Гаишник приходит на кладбище к могильщику, а тот уже выпил за упокой, с ошалелыми глазами хватает лопату и хрясть по голове гаишника.
— Да угомонишься ты сегодня или нет!
Надпись на посту ГИБДД «Не тормози — сникерсни!»
На машине проезжающей этот пост наклейка с рекламой газировки: «Я выпил, а ты?»
Для зачатия ГАИшника необходим презерватив в полоску и английская булавка.
Ночь. Пост ГАИ. Гаишник тормозит машину, у которой не включены фары:
— Почему свет не горит?
— Чубайс отключил.
Объявление:
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
— Как "здоровье"?
Водитель:
— Ох*ительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
— Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
— Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Зима. Ночь. Грузовую машину останавливает замерзший, усталый гаишник, начинает докапываться к различным разрешениям, договорам поставки, товаро-транспортным накладным и пр. Выносит вердикт:
— Давай 200 рублей!
— Ну так за что именно?
— Тогда давай 100!
Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел — будь здоров!
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб… Почему ремешочек не пристегнут?!
По сообщению Интерфакса, ученые института микробиологии имени Эрисмана открыли новую инфекцию, передающуюся половым путем. Новый штамм назвали "Палочкой ГАИшника", т. к. после заражения член больного становится полосатым, а владелец члена начинает проявлять необычайную жадность.
Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте…
Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.
Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.
Поставили молодого гаишника дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й "Мерс", опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
— Ну, че? Че хотел-то?
— Я… это… поколядовать можно?
Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали.
Мент встал и связыватся с постом:
— Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!
Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!..
Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.
Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет товарищ ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи только как так.
— Ну пацаны меня научили. Берешь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладно, ехай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.