Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД, стр. 5

Летит по городу крутой мерс, а тут ГИБДДешник в кустах притаился и тормозит его. Подходит к водителю, а там генерал ихний сидит. Находчивый ГИБДДешник тут же ему:
— Товарищ генерал! Разрешите доложить!?
Генерал, оттопыривая нагрудный карман:
— Докладывайте…

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит плачет. Проезжает медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось?!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

15 #135722

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Поставили молодого гаишника дежурить в рождественскую ночь. Улица глухая, ни одной машины. Замерз, ждет, чтоб хоть кто-то проехал… Вдруг к нему приближаются зажженные фары. Он давай палкой махать, в свисток свистеть… Останавливается возле него 600-й "Мерс", опускаются стекла, высовываются четыре бритых морды с автоматами:
— Ну, че? Че хотел-то?
— Я… это… поколядовать можно?

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит, останавливает. С джипа выскакивает три здоровенных лба, отодрали мента и свисток в попу засунули. Вскачили в машину и дальше поехали.
Мент встал и связыватся с постом:
— Там джип к вам приближается на большой скорости. Только ты им не свисти, жезлом останавливай!

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
— Так, езда в нетрезвом состоянии…
Девушка:
— Сам ты езда!..

Бывший сотрудник ГАИ ищет работу. Интим не предлагать.

Стоит ГИБДДшник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает. Тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
— Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
— Никак нет товарищ ГИБДД.
— Ну ка дыхни.
Не пахнет.
— Ну ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
— Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду, расскажи только как так.
— Ну пацаны меня научили. Берешь вату, мочишь в спирте и в очко вставляешь.
— Блин. Мужик ладно, ехай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
— Дыхните в прибор. — водитель дует — Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
— На месте. — даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина — аналогично. Вторая… третья.На пятой, гаишник:
— Дыхните в прибор!
Водитель:
— Вы офанарели?! Это ж Презерватив!
— Поздравляю вас — вы трезвы! Счастливого пути!

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит — мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
— Привет, служивый, как служба?
— Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь…
— Ты и в холод стоишь?
— Да!
— И в жару?
— Да!
— Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
— В любую погоду, в любое время… всегда стою!
— Даааааааааааааа…
— Что "дааааааа"?
— Хороший член бы из тебя получился…

Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет:
— ГАВ!!!
Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно:
— Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.

Утро после праздника… По дороге едет одинокий "Запорожец". Вдруг его останавливает гаишник и говорит:
— Гражданин… блин… ик… подуйте в трубочку!
Мужик подул. Милиционер (смотря на индикатор):
— Блин, что-то не работает… ик…
Подул сам:
— ЗАРАБОТАЛО!

Несётся крутейший джип под 250 — а тут тормозит его гаишник. Водила выскакивает из машины, вытаскивает антирадар — бабах его об асфальт, и прыгает на обломках:
— Я отдал за это говно две сотни баксов — а толку?!!
Гаишник, меланхолично:
— Не знаю — работал он или нет — только фара у вас это… разбита…

Гаишники, как и первобытные люди, занимаются охотой и собирательством.

Подмосковье, вечер перед Рождеством, пустое шоссе. Едет 600 мерин, тут из кустов выходит сотрудник ДПС, останавливает мерина.
— Здравствуйте, мл. сержант Приходько, разрешите поколядовать?

— Нелепая смерть! Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

На шоссе стоял гаишник — рожа "кирпичом".

— Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГИБДД по Центральному округу, вы можете вручить лично, сразу за углом!

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?!
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему ПОСТ не соблюдаем?!

— Вчера мимо меня проехал честный гаишник.
— Интересно, как ты определил, что он честный?
— Он на Оке проехал!

Останавливает гаишник водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
— Ну давай…
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Продажная женщина!
— Но кто — твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

Жизненное наблюдение: Если на границе города стоит пост ГАИ, то гаишник, проверяющий въезжающие машины, толще гаишника проверяющего выезжающие.

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

На соревнованиях по прыжкам с шестом:
— Папа, а чего у этого прыгуна шест полосатый?
— А это бывший гаишник!

— На какое животное похожа палочка ГИБДДшника?
— На зебру. Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах.

Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пид*расы.

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
— Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
— Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
— Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
— Вжик!
— А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
— ж-ж-ж-ж…

Водителя останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
— Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится — денег не будет!

Сижу в машине ГАИ, он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Он поржал и отпустил…

1 #97576

Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник "Вестник пешехода".

2 #96832

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная…

1 #96460

— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!

2 #96276

3755 год. Урок истории. Учитель показывает милицейский жезл.
— Ребята, знаете ли вы что это такое?
— Не-е-е-ет.
— Вот этой палкой люди из племени ГАИ рубили капусту.

2 #88331

Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для мусора".

2 #85639

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования — опытные пользователи Фотошоп. Зарплата — сдельная.

2 #85294

Перекрёсток. Через него совершенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
— Инспектор Петров! Ваши документы!
— Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
— Добрый день. Документы предъявите.
— Пожалуйста.
— Дыхните в трубочку.
— Пожалуйста.
— Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав.
— Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

3 #84781

Гаишник, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал…

1 #84492

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Поколядовать можно?

8 #83142

Останавливает гаишник машину.
Все проверил — огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему прицепиться…
Подумал гаишник:
— Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
— Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — дай полтинник сержанту.
Водила:
— Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
— Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
— Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
— Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем — скупой платит дважды.

1 #82714

Победителем в конкурсе на звание лучшего инспектора ГАИ стал лейтенант Нечипорук, который оштрафовал водителя асфальтового катка за лысую резину.

3 #80820

Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват". Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.

7 #80689

В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ — это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.

2 #79191

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.