Стоит гаишник на перекрёстке. Тут пролетает крутой, тонированый, чёрный МЕРС. Гаишник в панике машет жезлом, и Мерседес на удивление останавливается.
— Инспектор Петренко. Ваши документы…
Приоткрывается окно, оттуда подаёт кто-то барсетку. Гаишник открывает барсетку смотрит в документы, а это оказывается полковник ГАИ, а рядом с документами лежат купюры (доллары, евро)
Гаишник не растерявшись, отдаёт честь.
— Товарищ полковник, разрешите доложить!?
А полковник показывая пальцем на купюры:
— Докладывайте, докладывайте!
В народе бытует мнение, что инспектор ГАИ — это туповатый деревенский парень с огурцом в кобуре. На самом деле, это хитрый и коварный противник.
Едет мужик по МКАДу на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь — заплачу штраф в тройном размере.
Рапорт сержанта ГИБДД командиру батальона: "В связи с рождением второго ребенка прошу перевести меня на пост с более интенсивным движением."
Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит:
— Номера снимать сейчас будем.
А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед:
— Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то — джинн, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню.
Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит:
— Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет.
— Это можно, — согласился джинн, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".
— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя.
Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
Если тормозит ГАИшник — не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.
Сдаёт мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
— Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?
— Ну как какой — это скотина на дороге!
— Ну, и где он устанавливается?
— Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД…
ГИБДДшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
— Вы, что с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.
ГИБДД — идеологический фасад государства.
Вечер. Гаишник тормозит машину и представляется:
— Лейтенант Петров, трое детей, скоро отпуск.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
— Вы знак видели?
— Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
— Сынок мой нарисовал…
Пришел однажды домой ГАИшник с пустыми карманами…
Юный гаишник первый день заступает на пост… Пришел, его встречает зубр, махровый старый гаишник:
— Пост классный. Денег море. Работай, без хлеба не останешься!
И уходит домой, после смены, через сутки приходит менять молодого:
— Ну как? Много наработал-то?
— Да какой там хрен "наработал"… Обедать и то на свои ходил…
— Э-э-э, сынок, работать не умеешь. Вот смотри как надо.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
— Дыши в трубку.
— Фу-у-у…
— Так, пьяный, едем на экспертизу.
— Ну, это…, начальник…, родной, отпусти, денег дам… (дает)
— Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
— Дыши в трубку.
Ф-ф-ф-у-у-у.
— Так… Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
— Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
— Проезжай…
Взмах палочкой.
— Дыши в трубку.
— А чего ты мне презерватив-то суешь?
— Трезвый. Проезжай.
Стоят два гаишника на околице села, видят — через село на немерянной скорости несется "Жигуль". Естественно, в радостном предвкушении останавливают машину. Водитель им орет:
— Что вы стоите, как козлы, палками машете?! Вон, на том конце деревни одного вашего машина сбила!
Менты быстренько в машину и на другой конец села, а там — сбитый козел лежит. Один гаишник — другому:
— Слушай, Вась, а ты хоть номер этого типа запомнил?
Стоит мужик, облокотившись на Жигуленок, пьяный вдрызг.
Подходит гаишник:
— Ты чо, пьяный что-ли?
— Ну и…
— Не боишься?
— Не…
— Я ж тебя оштрафую!
— Ну и х*й с тобой.
— Права отберу!!
— Ну и х*й с ними.
— Машину на штрафную отгоню!!!
— Ну и мать его…
— Мужик, ты что, щас я ее конфискую!!!
— Ну и конфискуй! При*бался ко мне… Хозяина машины дождаться не можешь?
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак "кирпич" со словами: "Повесь, где захочешь!"
Засел ГИБДДешник в засаде около бара и ждет… Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает. Мусор — прыг в свой луноход и за ним, и думает: "Ну только облажайся где-нибудь — я тебе устрою".
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — просто идеально, ни одного нарушения, все светофоры — на зеленый, линии не пересекает, скорость не превышает. Мент начинает злиться. Наконец, после очередного светофора думает: "Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все равно тебе мало не покажется — бухой за рулем!"
Включает мигалки, обгоняет мужика и тормозит его. И как обычно (права, техталон, дышим в трубочку, ходим по линии и т.д.). У мужика все в полном порядке, абсолютно трезвый.
Мент в трансе:
— Так какого же хера ты вышел из бара и ехал, как бухой — если ты абсолютно трезв?
— Я-то трезв, зато все бухие уже давным-давно разъехались по домам, пока ты за мной гонялся…
Встречаются двое друзей, один другому говорит:
— Гаишники сволочи!
— Почему?
— Права отобрали!
— За что?
— Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот предлагает:
— Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?
— Что такое 90-60-90?
— Машина проехала пост ГАИ.
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдруг останавливается "Mitsubishi Pajero". Из машины выходит японец — метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси караюки рю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку ЧЕГО?"
Видимо гаишники действительно больные люди, раз первое, что они требуют, когда вас останавливают, это аптечка.
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно… Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий… Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму… Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему:
— Ану быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет…
Мама положила в дневник 200 руб:
— Иди, все нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман:
— Ну хоть вечером все зашибись!
Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут на перекресточке остаться?
Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение:
— Дядь, а, дядь! Раскуси орех.
ГАИшник раскусывает, история повторяется еще раз, и еще раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана:
— Ты бы, дружище, мне все орехи принес, а я бы тебе их все и раскусил.
— А, Вы, что думаете они на мусорке жменями валяются!
В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!
Великий пост ГАИ.
ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.
— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.
— Что — номера были грязные?
— Нет, номера были чистые, просто гаишник — неграмотный!
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Останавливает ГАИшник машину на улице:
— Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
— Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул…
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
— Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим ремнем удавиться готовы!
Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И так всю неделю. Мент, довольный, благополучно прогулял на выходных все деньги и идет в понедельник на пост. Стоял, стоял целый день, а мерса как не бывало! На следующий день тоже самое! Так прошла неделя, вторая… Потерявший всякую надежду инспектор вновь плетётся в понедельник на пост. И вдруг, смотрит, знакомый мерс выезжает! Он, конечно же, его тормозит, подбегает к окну, а оттуда как всегда торчит рука с соткой «зелёных»!
Мент спрашивает водилу:
— Ты где был?
— Отдыхать ездил, на Канары!
— Что, ЗА МОИ ДЕНЬГИ?
Останавливает мент машину. Водитель говорит:
— Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю.
— А кем вы работаете?
— Я метатель ножей в цирке.
— Не верю, докажите.
Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой.
Муж говорит жене:
— Хорошо, что я пить бросил. Видела, какие теперь тесты пошли?
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги:
"Любимое нарушение" — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!
Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты козлы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит:
— Предъявите договор на рекламу!
Гаишник останавливает мужика, проехавшего на красный свет.
— Вы проехали на красный.
— Какой к черту красный, он у вас бледно-розовый.
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
— У меня третий ребенок родился…
— Ладно удвою зарплату.
— Так третий же!
— Ну утрою!
— Так их же кормить надо!
— Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.
Жезл сотрудника ГИБДД — самый страшный фаллоимитатор в истории вселенной! Им ежедневно имеют миллионы автолюбителей.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.