Анекдоты про гаишников, ГАИ, ГИБДД, стр. 9

Умер гаишник. Предстал перед Богом. Тот предлагает:
— Вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

101 #59995

— Что такое 90-60-90?
— Машина проехала пост ГАИ.

89 #58395

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Скучает. И вдруг останавливается "Mitsubishi Pajero". Из машины выходит японец — метр с кепкой. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
— Оса хота ки наси караюки рю куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
— Простите, я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку ЧЕГО?"

55 #57315

В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"

120 #53988

Проснулся инспектор ГИБДД с утречка, посмотрел в окно — погода хорошая, солнечно… Заходит на кухню, смотрит — а там уже и завтрак на столе, и кофе горячий… Собрался он на работу, стоит злится — все как то правильно, погода хорошая, дома все как по механизму… Простоял на перекрестке весь день ни к кому не придерешься. Домой заходит злой, как 100 собак, посмотрел на сына, криком ему:
— Ану быстро дневник тащи!
Сын испугался, к маме подходит:
— Мам, а у меня там двойка ведь, сейчас папа ругаться будет…
Мама положила в дневник 200 руб:
— Иди, все нормально будет!
Подходит сын к отцу, тот перелистывает страницы, одну, другую, видит — деньги, перекладывая в карман:
— Ну хоть вечером все зашибись!

66 #53891

Гаишник попадает на тот свет. Его встречает архангел и говорит:
— С одной стороны, много ты грешил, надо бы тебя в ад. С другой стороны, скольким людям жизни спас, можно было бы и в рай. А ты сам-то как думаешь?
— А можно тут на перекресточке остаться?

119 #47605

Маленький мальчик лет 8-ми подходит к ГАИшнику уверенно регулирующему дорожное движение:
— Дядь, а, дядь! Раскуси орех.
ГАИшник раскусывает, история повторяется еще раз, и еще раз с интервалом в 5-10 минут. ГАИшник, пытаясь не обидеть пацана:
— Ты бы, дружище, мне все орехи принес, а я бы тебе их все и раскусил.
— А, Вы, что думаете они на мусорке жменями валяются!

38 #47101

В целях снижения аварийности на дорогах, ГИБДД объявила о новой рекламной акции: при покупке прав книжка с правилами дорожного движения — в подарок.

121 #46980

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
— Что за книжки читаете?
— ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
— А что это у вас за провода на груди?
— Микрофон — наш с вами разговор записывать.
— А видеокамеры, случайно, у вас нет?
— Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
— Ну, тогда счастливой дороги!

103 #44896

Великий пост ГАИ.

81 #38789

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал свое местонахождение — пора менять позицию.

89 #35791

— Меня вчера гаишник за нечитаемые номера оштрафовал.
— Что — номера были грязные?
— Нет, номера были чистые, просто гаишник — неграмотный!

103 #32992

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.

79 #32068

Останавливает ГАИшник машину на улице:
— Сержант Петренко! Водитель, а чего это мы без ремня едем?
— Помилуйте, сержант Петренко, вот он ремень-то. И как туго я его затянул…
Сержант отпускает водителя, про себя бормочет:
— Ну народ, ну народ! За какую-то десятку этим ремнем удавиться готовы!

128 #31229

Новоиспечённый инспектор ГАИ выходит на свой первый рабочий день. Занимает пост на выезде с автостоянки и ждёт добычу. Проходит час, второй — а машин всё нет и нет! Вдруг, откуда ни возьмись, «600ый мерин» едет. Инспектор на радостях его тормозит, подходит, а из окна уже 100-баксовая купюра торчит. На второй день та же история. И так всю неделю. Мент, довольный, благополучно прогулял на выходных все деньги и идет в понедельник на пост. Стоял, стоял целый день, а мерса как не бывало! На следующий день тоже самое! Так прошла неделя, вторая… Потерявший всякую надежду инспектор вновь плетётся в понедельник на пост. И вдруг, смотрит, знакомый мерс выезжает! Он, конечно же, его тормозит, подбегает к окну, а оттуда как всегда торчит рука с соткой «зелёных»!
Мент спрашивает водилу:
— Ты где был?
— Отдыхать ездил, на Канары!
— Что, ЗА МОИ ДЕНЬГИ?

137 #31155

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.