Анекдоты про Камаз, руль от Камаза, стр. 5

После напряжённого рабочего дня милиционер кричит во сне:
— КАМАЗ!!! КАМАЗ!!! КАМАЗ!!!
Жена его тихо хлопая по плечу:
— Пустой, пустой, пустой.

110 #44610

ОАО "КАМАЗ" объявило конкурс на право осуществления проверки финансово-хозяйственной деятельности предприятия за 2002 год — выиграла налоговая инспекция.

63 #39502

Вот Камаз — хорошая машина!Я купил и не жалею. Никого!

59 #39014

Гаишники останавливают КАМАЗ на трассе:
— Разберёмся здесь или до поста проедем?
Из КАМАЗА выходят два здоровенных парня пинают гаишников и уезжают. Очнувшись через полчаса один гаишник другому:
— Ты хоть номера запомнил?
— Конечно запомнил — на обоих сапогах цифра 46 была!

83 #37991

К перекрёстку приближается 600-й мерс, а на светофоре уже красный горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела.
ДПС-ник спрашивает у водителя 600-го:
— Вот скажите мне, пожалуйста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет?
Водитель 600-го:
— Ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскочу.
Подходит к водителю камаза. ДПС-ник:
— Скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток?
Водитель камаза:
— Хрен ты у меня проскочишь, с*ка!

128 #32825

Конкурс рисунков человека на асфальте в этом году выиграл сержант Штрафанюк с картиной "Шла Саша по шоссе, а тут КАМАЗ".

143 #32746

Наши выигрывают ралли Париж — Дакар не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что там дороги, как у нас.

33 #32739

Значит, решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним — КАМАЗы. Через пару лет…
Наши:
— Опель — хреновая техника. Два года — и машины нет.
Иностранцы:
— КАМАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет.

3 #23607

Мужик едет на машине по загородной дороге. Вдруг на повороте с ограниченным обзором он поздно замечает стоящий на дороге КамАЗ с мигающей аварийной сигнализацией и въезжает ему в зад.
Мужик выбирается из машины, подбегает к водителю КамАЗа и орет:
— Ты чего не выставил знак аварийной остановки?
— Ну раз уж ты КамАЗа не видел, то я не думаю, что ты увидел бы знак аварийной остановки!

86 #21980

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…

42 #20782

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега. Подходит русский и дает совет:
— Купи КамаЗ в него больше вместится.
Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.
Русский:
— Почему на машине не возишь?
Чукча:
— В КамаЗ больше входит, но олени быстро устают.

27 #19618

По дороге идет мужик и едет КамАЗ. Водитель останавливается и спрашивает:
— Эй, мужик, а ты что зимой в ластах ходишь?
— Да это валенки были, пока ты не проехал!

100 #13112

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со второстепенной:
— Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
— Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
— Ты что? Офигел?!
— А я думал — "Жигули" тебе не помеха…

146 #11459

Ехал по проселочной дороге КАМАЗ, на встречу ему — крестьянская телега. И, в общем, не смогли они разъехаться, то-есть столкнулись. КАМАЗ, понятное дело, смылся, а на дороге осталась дергающаяся в предсмертных конвульсиях лошадка и "отдыхающий" водитель телеги. Мимо ехал местный милиционер. Увидев такое дело, решил помочь скотинке — подошел к лошадке и выпустил две пули в ухо. Лошадка затихла. После этого подошел к мужику, лежащему в кустах, и спросил:
— Как вы себя чувствуете?
— Что Вы, что Вы, еще лучше, чем до аварии! — лихо подскочив и по-молодецки отдав честь, произнес кучер.

58 #9140

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ, а англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны…

92 #6756

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.