Сборник самых смешных анекдотов про корабль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Открытый океан. Военный корабль в походе. Командир корабля дремлет на мостике в своем командирском кресле.
Вдруг у него перед носом вылезает крыса:
— Вы это, завтра не гоношитесь, учения у нас…
Берег всегда очень быстро удаляется, а приближается берег мучительно долго.
Мне недавно рассказали, как делают кораблики в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, сеток, ниток, тряпочек и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли…
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле.
— Поднять дизель!
Коллектив на корабле был мужской, суровый, поэтому свадьбы бывали редко.
С тонущего корабля, где капитаном — Крыса, бегут люди.
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас дизель!
— Поднять дизель!
В принципе, любой корабль может стать подводной лодкой.
— Капитан, по курсу корабля айсберг!
— Хм… Айсберг по курсу корабля? По-моему, дороговато…
— Внимание, человек за бортом!
— Что нам делать, капитан?
— Как что — снимайте на свои смартфоны!
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Нам тут не до шуток, блин!
— Все жители нашего племени очень хорошо умеют плавать. Любая наша бабушка может проплыть как минимум 5 миль в бушующем море.
— Это потому, что вы родились и выросли на этом тропическом острове и с детства приучены к воде?
— Нет, это потому, что наше племя — это остатки команды и пассажиров круизного лайнера, затонувшего в прошлом году в шторм в пяти милях от этого острова так быстро, что на воду не успели спустить ни одной шлюпки.
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты ох*ел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до *бли…".
— Капитан, как вы нашли затонувший корабль?
— Мне помогли всплывающие подсказки!
— Капитан, у нас пробоина!
— Где?
— Ниже ватерлинии.
— Не страшно. Там не видно.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
— Теряем клиентов, — с грустью сказал капитан "Титаника", задумчиво глядя в след уплывающим шлюпкам.
— Говорят, тонущий корабль первыми покидают крысы?
— А если на корабле нет крыс?
— Крысы всегда найдутся.
Чтобы капитан не вел себя как крыса, а уходил с корабля последним, нужно чтобы он не умел плавать и бился до последнего за корабль.
Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.
Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.
Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.
— Девятая лодка, к берегу! Девятая лодка!
— Дядь, так их всего восемь.
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ?
Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?
У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?
— Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
— Все крысы покинули корабль?
— Только мы остались.
— Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!
Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.
Демократия на корабле называется бунтом.
Женщина на корабле — к несчатью, корабль без женщин — к гомосексуализму.
Капитан Титаника пассажирам:
— Шлюпок нет, но вы держитесь!
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас тр*хаться.
Столетняя годовщина со дня крушения "Титаника" будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
"Памперсы" — так мы победили сырость.
"Титаник" — так сырость победила нас.
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!
Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.
Если тонуть — то на Титанике.
В Лондоне вышли в свет воспоминания старого корабельного истопника: "Как я топил Титаник".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.