Анекдоты про корабль

Сборник самых смешных анекдотов про корабль.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Тонет корабль. Один из пассажиров подходит к капитану и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть?
— Вниз.

Когда на корабле остались одни крысы, спасать надо капитана.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
— Кто это? — спрашивает пассажир капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Проплывает теплоход мимо острова где-то в океане на котором бородатый мужик скачет, кричит.
— Кто это? — спрашивает женщина у капитана.
— Не знаю, но почему-то, когда мы проплываем мимо этого острова, он начинает сходить с ума.

— Девятая лодка, к берегу! Девятая лодка!
— Дядь, так их всего восемь.
— Шестая лодка, у вас ПРОБЛЕМЫ?

Когда покидать корабль капитану, если он — крыса?

У пирса друг напротив друга стоят два корабля. На одном написано "Омск", а на другом "Томск".
Приезжает с проверкой адмирал, видит названия и спрашивает у дежурного:
— Это, типа, их в честь городов назвали? Красиво…
— Нет, — говорит дежурный — Это аббревиатура такая, ОМСК значит: "Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".
— А Томск что значит? — спрашивает генерал.
— "Тоже Ох*енный Морской Стратегический Крейсер".

К помощнику капитана круизного лайнера подходит возмущенная пассажирка:
— Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
— Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса вежливо постучится трезвый капитан?

11 #220925

— Капитан, наш корабль тонет — пора спасаться.
— Все крысы покинули корабль?
— Только мы остались.

— Уважаемые пассажиры! К сожалению, в настоящее время все спасательные шлюпки заняты. Попробуйте в другой раз!

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр*хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

125 #116661

Крысы первыми бегут с тонущего корабля, но люди их все равно в итоге обгоняют.

79 #111581

Возле круизного теплохода в открытом море плавают отдыхающие. Вдруг на палубе появляется капитан:
— А ну, быстро все на борт! Корабль тонет!

147 #99038

Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причинённые неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

124 #70399

Тонет корабль. Матросы на лодке спасают тонущих — вытягивают за волосы и укладывают в лодку. Вдруг из воды вынырнул совершенно лысый человек.
Матрос смотрит озадаченно пару секунд, потом бьёт ему по голове веслом:
— Нам тут не до шуток!

4 #49296

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
— Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
— У нас на борту пять пар новобрачных…

120 #46041

Когда корабль идет на дно, самое простое — переименовать его в подводную лодку.

102 #31640

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
— Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
— Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

3 #22495

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
— Насколько они точны?
— На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

24 #20429

Пожилая дама была удостоена чести участвовать в церемонии спуска на воду нового авианосца. Взглянув на бутылку с шампанским, она спросила:
— С какой силой должна я ударить этой бутылкой о корабль, чтобы он сошел на воду?

23 #17362

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:
— Немедленно поднимайся наверх!
— Зачем?
— Наш корабль тонет!

104 #16082

Один адмирал любил давать неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она улетела за борт. Все затаили дыхание, глядя на адмирала. Тот указал на плавающую в воде фуражку и дал новую вводную:
— Человек за бортом!

107 #12413

Командир корабля вызывает к себе старшего мичмана Козлова и говорит:
— Выручай! На корабль идет торпеда. Ты развесели людей, чтобы со смеху умирали.
Козлов построил личный состав.
— Товарищи матросы, смотрите: сейчас я стану на колени, ударю головой о палубу, и корабль развалится на части!
Матросы:
— Ха-ха-ха!
— Не верите? Смотрите. Раз, два, три!
Грохот. Корабль разваливается на части. Все в воде. Подплывает к Козлову капитан:
— Ну и шутки у тебя. Торпеда-то мимо прошла.

4 #4022
  • 1

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.