Анекдоты про маршрутку

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. Рубль был извлечен врачом-проктологом.

Заходит женщина в маршрутку и спрашивает водителя:
— Сколько стоит проезд в этом свинарнике?
— Пятьдесят рублей с рыла, мадам.

Ожидая с утра на остановке маршрутку, чётко понимаешь смысл фразы: "Не твоя — вот и бесишься".

В маршрутке на кабине водителя табличка:
"АНЕКДОТЫ РАССКАЗЫВАТЬ ГРОМКО И ЧЁТКО, ЧТОБЫ ВОДИТЕЛЬ НЕ ПРИСЛУШИВАЛСЯ И НЕ ОТВЛЕКАЛСЯ".

В юности неформалила, даже побрилась на спор налысо! При этом встречалась с байкером с длинными волосами. Вот как-то едем в маршрутке, маршрутка останавливается — заходит бабулька, протягивает мне деньги и говорит:
"Паренёк, передай, пожалуйста". Отвечаю бабушке, извините, но я не парень. Бабулька не растерялась, поворачивается к моему бойфренду байкеру и говорит:
"Ну тогда, внучка, ты хоть передай!"

Расписание маршруток:
06.00-10.00 хрен запихнешься
10.00-16.00 счастливые часы
16.00-20.00 остаться в живых
20.00-24.00 хрен дождешься.

Объявление в маршрутке: "За рулем опытный водитель, это уже его десятая маршрутка".

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох*ели, девки!

Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилась мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.

Маршрутка, конец мая. Сидит сбоку от меня миниатюрная такая мадам, рост 180, вес столько же — что-то ищет в телефоне и тихонько матюкается. Присматриваюсь — выбирает купальник, а ее размера нет.

В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!

Ищу девушку которая сегодня в маршрутке смотрела на меня с отвращением. Ты мне тоже, кстати, не сильно понравилась, мразь.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Опытный водитель маршрутки не может заснуть до тех пор, пока у него в постели не наберется 17 человек…

Бесит, когда хочешь пукнуть в маршрутке, а маршрутки всё нет и нет.

— Ехал в маршрутке, на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка. Я ей тут же выдал: "18 есть?". Она: "Ну да". "Ну тогда сиди!". Ржала вся маршрутка!

Объявление в маршрутке: "Конкурс на самый рваный чирик закончен".

Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..".

В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!

— Милый, тут пишут, что открылся новый контактный зоопарк. Может, сходим на выходных?
— Нет, я каждый день в маршрутке езжу, по горло этим сыт.

Объявление в маршрутном такси:
"Водителя руками не трогать".

— Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет…
— Женщина, я вам еще раз повторяю: пока полная маршрутка не наберется, мы никуда не поедем!

Объявление в маршрутке: "Не нажал на кнопку — про…ал остановку".
А вы какие буквы вставили?

Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

Поздний вечер. Пустая маршрутка. Одинокая женщина на остановке…
— Водитель, а можно с животным?
— Можно, заходите.
— Заползай, пьяная скотина!

Грешники после смерти попадают в маршрутку.
В будний день. В 7 часов утра. Навсегда.

Приходит крутяк в автосалон:
— Хочу такую машину, чтобы просто летала, была суперманевренной, вместительной, с отличными тормозами…
— Это вам маршрутка нужна!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: "А кем он работал?" Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90… Доктор, он открыл глаза!!!"

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

— Не смеши меня, нынче десять рублей — не деньги!
— Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!

Маршрутка какое-то время едет с открытой дверью. Потом водитель закрывает ее.
Пассажирка:
— Оставьте открытой, жарко очень.
Водитель:
— Вдруг выпадет кто-нибудь?
Пассажирка:
— Я за него заплачу, открывайте.

Пассажиры маршрутки с надписью "На Берлин" сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.

Сегодня утром какая то сволочь выпустила газ "Новичок" в маршрутке. С легкой степенью отравления из нее эвакуировались 14 человек.

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает очень полная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

— У тебя очень красивая шуба. Ты самая богатая в этой маршрутке.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами…

— Как называется вид казни, когда человека бросают к зловонным свиньям, а они его раздавливают?
— Маршрутка.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

Табличка в маршрутке: Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!

Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона…

Они рискуют жизнью, гоняя по встречной полосе, рискуют лицензией, объезжая пробки дворами, рискуют рассудком, работая с 5 утра до полуночи, и все ради того, чтобы вы могли вовремя попасть на работу и домой! Они водители маршруток — самые скромные супергерои нашего времени.