Анекдоты про маршрутку, стр. 2

Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".

91 #174742

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате, говорит, что у него нет денег.
— На водку-то были? — спрашивает кондуктор.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?
— Ну почему же не дал? Дал! — и вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.

В маршрутке.
— Девушка, передайте за проезд.
— А волшебное слово?
— Абракадабра.

37 #171331

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, — это лишь жалкое подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик…

147 #171306

По результатам недавних астрофизических исследований, третье и второе место по наибольшей плотности вещества в природе занимают нейтронные звезды PSR-1257 и 4U-0142. Первое место уже который год уверенно занимает ухрюпинская маршрутка № 2 в час пик…

145 #168639

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
— Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!

22 #166596

Из телефонного разговора в маршрутке…
— Бл*дский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина…
— Алло.
— Привет любимый… я так соскучилась.

69 #165381

Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

130 #164117

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

61 #162833

По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю… На венок.

35 #162642

В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал — и захотелось!

84 #162478

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее?"

75 #161643

Маршрутка — единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!

94 #160822

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
— Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
— Что прямо здесь?

145 #160335

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

120 #157835

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!

29 #154001

Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"

138 #153868

Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"

146 #152283

Надпись в маршрутке: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: "БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ".
Надпись в маршрутке: "По салону не БЕГАТЬ".

14 #144246

— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.

77 #143986

Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.

109 #141635

Объявление в маршрутке: "Хочешь выйти — кричи!"

90 #139150

Надпись в маршрутке: "ХЛОПнешь дверью — ХЛЮПнешь кровью!"

87 #134523

Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.

145 #134164

Разговаривают трое:
— У меня мерседес. Один кайф!
— У меня ламборджини. Один класс!
— А у меня маршрутка! "Один дайте пожалуйста!"

114 #125123

Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"

94 #124302

В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?

35 #123965

Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
— Я доеду до "Родины"?
— До чьей?

118 #121701

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки:
"Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки".

71 #112879

В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.

59 #111077

Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.

40 #108967

Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!"

14 #107587

Стандартная маршрутка в Электростали — "Газель". Объявление внутри: — По салону — не бегать!

38 #104362

В маршрутке: "Дверью не хлопать — водитель пугается".

36 #102679

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

57 #99922

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

109 #94100

Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.

87 #92366

Объявление в маршрутке: "Книга жалоб и предложений находится в следующей машине".

145 #91488

Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

21 #90416

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.