Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
— Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
— Что прямо здесь?
Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, Халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику, и спокойно но громко скажи в мобилку — "Шеф, я его нашел. Что делать дальше?"
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: "На светофоре можно?"
Он в ответ: "В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!"
Надпись в маршрутке: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!"
В одной маршрутке перед дверью был выступ, об который люди постоянно при остановке ударялись головой. Водитель впоследствии приклеил там надпись: "БИТЬСЯ ГОЛОВОЙ ЗДЕСЬ".
Надпись в маршрутке: "По салону не БЕГАТЬ".
— Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
— Чтобы быстрее доехать.
— А почему евреи выбирают место сзади?
— Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду и на деньги в бардачке маршрутки.
Объявление в маршрутке: "Хочешь выйти — кричи!"
Надпись в маршрутке: "ХЛОПнешь дверью — ХЛЮПнешь кровью!"
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
Разговаривают трое:
— У меня мерседес. Один кайф!
— У меня ламборджини. Один класс!
— А у меня маршрутка! "Один дайте пожалуйста!"
Надпись в маршрутке: "Кричите название остановки громко, так, как будто бы вы ее только что проехали!"
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Пассажирка маршрутки китаянка, желая выяснить, останавливается ли он у кинотеатра Родина, обращается к водителю маршрутки грузину:
— Я доеду до "Родины"?
— До чьей?
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
Надпись пальцем на грязной заднице маршрутки:
"Меняю 13 кирпичей на стакан тормозухи или 0,5 водки".
В наше время голых животов, для того чтобы узнать какого цвета трусы на девушке — достаточно проехать с ней в одной маршрутке.
Сегодня в маршрутке пытались незаметно стырить плеер во время того, как я его слушала. Господи, дай этим людям мозгов.
Надпись в маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки есть вместе с шелухой, яблоки с огрызками, бананы со шкурками, а пиво выпивать вместе с бутылкой!"
Стандартная маршрутка в Электростали — "Газель". Объявление внутри: — По салону — не бегать!
В маршрутке: "Дверью не хлопать — водитель пугается".
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.
Объявление в маршрутке: Предлагаю экзотический отдых — пьянство в гараже. Стоимость от 10$. Спросить Коляна.
Объявление в маршрутке: "Книга жалоб и предложений находится в следующей машине".
Надписи в маршрутках
Это не Билайн — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь — дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Внимание! Машина на автопилоте!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)…
Книга жалоб в следующей машине.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков.
Дверями не тр*хать.
Машину охраняет клоп-спидоносец. (на двери водителя)
Этот зад стоит денег!!! (над задним бампером)
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
Стоя ехать запрещается — ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес.
Водитель:
— Ты откуда такой взялся?!
— С сайта анекдотов!
Плакат-предупреждение в маршрутке:
Стоя ехать запрещено. ДПС требует чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!
Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-4". Место действия — Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".
Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.
— А у меня появилась флэшка на гиг!
— М-да. А почему не на два?
— Потому что в маршрутке была тока на гиг.
Надпись в маршрутке: "Тише скажешь — дальше выйдешь!"
И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки…
Вчера прокатился на маршрутке. Теперь верю в Бога.
Надпись в маршрутке: "Страшно? Закрой глаза, как я!"
В маршрутке в час пик сидят две молодые пары и до ужаса злой водитель.
— Вася, — обращается одна девушка к своему парню. Закрой люк мне холодно.
Парень встаёт и закрывает люк.
— Витя мне душно — обращается другая. — Открой люк.
Тот покорно открывает люк.
Такая история повторяется несколько раз. Тут водитель не выдерживает:
— Сначала откройте люк, чтобы одна заледенела, а потом закройте, чтоб другая задохнулась. И поедем нормально!
Соревнования в Формуле-1 выиграла маршрутка под номером 7, случайно выехавшая на трассу.
Надпись в маршрутке: "20 минут страха и Вы дома, стоимость аттракциона 7 руб., выход катапультированием".
Объявления в маршрутке:
1) В маршрутке как в бане — все равны.
2) 5 минут страха и вы дома.
3) Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого семейства.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.