Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

Как на Руси образуются новые слова известно: Дуб — дубина, скот — скотина… Теперь понятно, откуда появилась эта машина КАЛИНА.

— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

Судя по звучанию, мерин это какой-то измерительный инструмент.

— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась…

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест гранты гласит, что водителю п*здец в любом случае.

— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

— Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права…

Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.

Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации…

Лада "Надежда" — когда любви и веры в автомобиль нет.

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.

Недавно солидный мужчина в костюме приехал на встречу с Мюнхена с целью — заказать автомобиль — для жены. Жена разбила уже пару автомобилей: машины в тотал, супруга отделывалась лёгким испугом и относительно лёгоньким ударом подушки безопасности в район нанесения макияжа…
Услышав пожелание клиента, я с трудом сдерживал ржач весь остаток встречи:
— А можно подобрать машину с крепкой подушкой безопасности? Чтобы если и эту разобъёт, хотя-бы по *балу нормально получила?

Снесла курочка Лада золотое яйцо. Дед водил — не разбил, баба водила — не разбила. Ночью мышка пробежала, хвостиком днище зацепила, яйцо и развалилось. Скачут дед и баба по сервисам, а собрать назад никто не может.

У сослуживца сын купил подержанную "пятерку". При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет — хочу поставить хорошую музыку. И поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:
— Папа, не заводится, блин, что делать?
— Иди, садись в машину.
— Сел, что теперь?
— Включай и слушай музыку!

Из новой генеалогии отечественного автопрома: коренной москвич оказался потомственным китайцем.

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали акселератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь…

У победителя этапа Формулы-1 берут интервью после окончания гонки:
— Что вы можете сказать о шампанском от нашего нового спонсора?
— Отличный продукт: мощный напор, длительная струя, обильная пена!
— А вкус, букет?
— А его, что, еще и пить можно?

— Мы как-то организовали моднейшую смотровую яму, вкопав в пол ванну.

— Ничто не вечно, и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь — всегда открывается другая.
— Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль…

Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.

В значимость размеров члена верят только люди с маленькой машиной.

Супруги толкают автомобиль по направлению к авторемонтной станции. Муж замечает:
— Ты не находишь, дорогая, что тот тип, который продал нам машину, был прав: бензина она действительно почти не требует.

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе — это не преломление потоков света. А на самом деле — это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

Если к машине "Ока" пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

— А у тебя какая машина?
— У меня целых две. Обе, правда, мамины — швейная и стиральная…

Я уступил дорогу Ладе Калине, и она рассыпалась в благодарностях.

Новость дня:
— В автомобиль Лада-Калина начали устанавливать климат-систему "Девушка с веером", она будет располагаться на заднем сиденье, позади водительского кресла.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну… Да хрен его знает, тебе то, конечно, из Гранты виднее.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам — сгнивают за три года.

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно…

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестёрка"?
— Перевернулась.

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.