Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 30 лет назад.

Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там… паутина и паук!
Менеджер:
— Нуу, в плохой машине паук не заведётся!

Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?

— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

— В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.

Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.

Электромобиль недалекого будущего…
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"

Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.

Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.

— Ты подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!

2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.