Сборник самых смешных анекдотов про машины, автомобили, автомобилистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Что это за надпись на похоронном венке "Спасибо деду за победу!"? Твой дед же вроде не воевал?!
— А он мне свою машину в наследство оставил.
Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.
Зимой сломалась печка в машине. Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок".
Из инструкции по пользованию автомобилем: "Если резко сдать задом в сторону бетонной стены, то это существенно сократит объем багажника".
В полиции составляют протокол.
— Когда вы заметили, что угнали вашу машину?
— Вчера поздно вечером. Выхожу из кабака, сажусь за руль, хочу тронуться, а машины нет…
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
Поломалась у человека "Волга". Чинил он ее день, два, три, неделю. Потом ударил ее по капоту и сказал:
— Ты меня удивляешь.
— Как распознать хорошего автомеханика?
— К хорошему автомеханику редко возвращаются.
— Черт бы побрал эту зиму: замки в машинах замерзают!
— Горячей водой не пробовал?
— С ума сошел? Это что ж, мне идти воровать машины с чайником?
Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.
Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.
Необязательно, что люди без брендов и на старых авто — неудачники.
Вполне возможно, у них есть семья, которую надо кормить, а не общество, которое надо впечатлить.
— Дорогой, я тебе купила пива и копченой рыбки. Будешь?
— Стоп! Что с машиной? В гараж поставила?
— Не всю.
Диалог в фирменном магазине Автоваза.
— Папа, бибика!
— Не трожь каку!
Менеджер автосалона покупателю:
— Берите вот этот автомобиль! Очень надежный!
— А вы знаете, я десять минут назад зашел у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперед уже расписана…
Подпись под групповым фото: "Сизиф и другие работники Автоваза".
Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась "Ока".
Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.
Заметил одну интересную особенность: чем извращеннее в стране порнуха — тем лучше машины они производят.
Перед автомехаником ваша машина никогда не издаст тот самый звук. Ваша машина такая типа: "Это наш с тобой особый звук. Я издаю его только для тебя".
Почему на автомобиле УАЗ Патриот написано — PATRIOT?
Когда покупаешь машину с полным приводом.
Ожидание: Будешь ездить на рыбалку и за грибами, по *беням.
Реальность: Включаешь полный привод, чтобы выбраться из двора.
Всякий белый лимузин в глубине души немножечко тыква, которой он мечтает стать при первом удобном случае.
Моя машина, как и у всех соседей, паркуется на специальной площадке рядом с домом. Буквально на днях кто-то предположительно из соседей (или скорее всего соседок) на моем пыльном капоте нарисовал сердечко. Причем не гвоздем или электродом, а именно нежным пальчиком. Честно говоря после этого даже не хочется везти машину на мойку.
— Нах*я ты продал Камри и купил Теслу?
— С Теслой дешевле, у нее есть программа "сь*баться от эвакуатора"!
Вчера ночью возле дома два дебила устроили соревнования, у кого звук в машине круче. Победил цветочный горшок, прилетевший с верхних этажей.
В полиции:
— Помогите, у меня угнали машину.
— Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою.
— А что, можно выбрать?
Если мужики утром на саночках повезли аккумуляторы, значит на улице сильный мороз
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
Новости: инженер-конструктор АвтоВАЗа предоставил третьим лицам сведения, представляющие коммерческую тайну, и стал фигурантом уголовного дела.
— Раскрыл таки тайну, что там болты забивают молотками?
— Дорогой, ты меня любишь?
— Что с машиной, дура?
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Кто бы еще подсказал, с какой скоростью он летает…
Дискомфорт в автомобиле Ока связан с тем, что тело туда еще помещается, а вот самооценка нет.
Китайцы копируют все, а недавно превзошли самих себя и скопировали даже "Москвич".
— Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
— Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
Дэу Матисс без огнетушителя и магнитолы стоит в два раза дешевле.
— Пожалуйста, у меня срочный ремонт! Термостат нужно заменить, машина кипит!
— Срочный ремонт — это когда потолок и приборка женскими каблуками изуродованы! А у вас плановый, так что в очередь!
— Прикинь, сегодня какая-то псина обоссала колесо на моей машине! То-то я удивился!
— А что тут особо удивительного?
— Дык я в этот момент 100 км в час ехал!
По результатам голосования символом нашего автопрома стала Венера Милосская.
А, кстати, те странные люди, которые на заднем стекле машины пишут "Спасибо за сына" или "Спасибо за дочь" — они благодарят других автомобилистов, что ли? И как классно это сочетается с другим идиотизмом под названием "Можем повторить".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.