Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.

— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

— Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
— Чудо!

Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в "Формулу-1".

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде "Формулы-1".
Это будет ее звездный час.

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Чтобы узнать, как ее заводить!

Стоит мужик на балконе и кричит:
— Эй, мальчик! Отойди от машины! Не видишь — пыль, машина грязная, фигню какую еще напишешь!

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

Сигнализации на авто нужно делать так, чтобы при срабатывании брелок у водителя "орал" громче чем сама машина — быстрее пойдет сигнализацию выключать.

Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…

— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете — "Синий Виталик".

В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!".
На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…

— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.