Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

ВАЗ отзывает все автомобили для устранения неисправностей.

Чем громче музыка в машине, тем меньше в голове мозгов.

Во всём мире Газель — это животное и только в России — это средство передвижения.

Пошли всей семьей в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и все зря!".

— Новый Москвич — на 99,9% китайский автомобиль!
— Почему на 99,9, а не на 100? Ты что, думаешь, что шильдик в Москве произведен?

Специально для Саратова Ламборджини выпустила новую модель: "Диабля".

Автозавод "Москвич" возобновил выпуск автомобилей, при этом для обозначения моделей используется числовая идентификация: "Москвич 3", "Москвич 6". Но почему бы в целях маркетинга в модельном ряде продукции не обыграть название марки авто? "Москвич Коренной", "Москвич Лимита", "Москвич Нерезиновый" и вишенка на торте "Москвич Замкадыш".

Когда я вижу огромный джип на городской улице, мне всегда кажется, что его хозяин в детстве мечтал стать водителем автобуса.

СМС переписка:
— Оля, будешь заправляться на АЗС, помни — у тебя дизель!
— Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!

Когда человек говорит, что у него машина "полный фарш" не сразу понятно: то ли он укомплектовал её всеми прибамбасасами, то ли разбил вдребезги.

— Я сдала на права! Собираюсь машину покупать. Может посоветуешь, какая машина лучше для женщины подходит.
— Стиральная.

Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят…

На директора Автоваза решили завезти уголовное дело. Но оно не завелось.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Мужики в гараже сошлись во мнении, что если уж и брать Теслу, то дизельную и на механике!

— На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
— А потом?
— А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

— Дорогой, я разбила твою машину!
— Ерунда, другую куплю.
— Машину?
— Жену.

Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится X6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

У одного мужика на гонках лопнула шина, он врезался в стенку и разбился. На надгробной плите написали: "Родился и умер из-за дыры в резине".

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправность — это неисправность самого датчика.

Гелендваген — это правильно собранный уазик.

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.

Приобретайте автомобили российского производства! Почувствуйте себя Юрием Гагариным! Сначала долго говорите ей "Поехали!", а потом махните рукой.

Отец — сыну:
— Машину я тебе не дам, а вот газонокосилку можешь брать хоть каждый день…

На днях наблюдал как трое парней, споря о диаметре дисков припаркованой тачки, подносили к этим дискам моники разных диагоналей.

Решено выпускать на АвтоВазе отечественные вибраторы из силикона. Пускай теперь не только наши мужики, но и женщины потр*хаются с продукцией АвтоВаза!

Как на Руси образуются новые слова известно: Дуб — дубина, скот — скотина… Теперь понятно, откуда появилась эта машина КАЛИНА.

— Я вчера итальянский фильм смотрел. Старый, еще шестидесятых годов.
— Ну и как?
— Ничего так. Только одного не пойму, чего это они там все на Жигулях разъезжают?

Судя по звучанию, мерин это какой-то измерительный инструмент.

— Если вы не заплатите, мы снимем колеса с вашего автомобиля. Это шиношантаж!

— Я слышал, что твоя жена машину разбила?
— Ну да, разбила.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, в ванной закрылась…

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест гранты гласит, что водителю п*здец в любом случае.

— У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
— Это как?
— Ну, это машина с двумя педалями.
— Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

— Услышал сегодня по радио, что человек разбивает автомобиль каждые 30 секунд! Мне кажется, у этого человека надо уже давно отобрать права…

Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…

Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!

По данным опроса россияне считают, что если уж брать Теслу, то дизельную.

Угнан "Москвич-412", 1979 года выпуска. Смысл выясняется.

В России наладили выпуск автомобилей с высокой степенью лохализации…

Лада "Надежда" — когда любви и веры в автомобиль нет.

На очень грязной машине кто-то написал "Помой меня!". На следующий день автовладелец приписал внизу "Не маленькая, сама мойся".

Самая бесшумная машина это Ока. Потому что уши всегда зажаты собственными коленками.