Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

— У тебя какая машина?
— Киа Рио.
— Да ну нах, не машина, а гавно какое-то!
— Ну… Да хрен его знает, тебе то, конечно, из Гранты виднее.

Чем хуже автомобиль, тем громче из него доносится музыка.

Новые автомобили Лада соответствуют современным экологическим нормам — сгнивают за три года.

Заметила, что после заправки автомобиля только мужчины трясут пистолет в баке… Рефлекс, наверно…

— А я однажды прокатился на Бентли!
— Что, на красный перебегал?

— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестёрка"?
— Перевернулась.

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором.

Электромобили вытеснят бензиновые так же как электрические утюги заняли место их предков — утюгов внутреннего сгорания.

У сестры RAV-4. Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка, из которой орёт музыка. Парень из окна нам орёт:
— Ну что, девки, насосали на джип?
Сестра не долго думая:
— А вы что, только на девятку?

Если ночью у автомобиля часто срабатывает сигнализация, значит, ему снятся аварии.

— Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи — помою!".

В каждой совершенной вещи на свете есть свой изъян, вот в феррари, например, неудобно педали валенками нажимать…

— И помни: если ты закрываешь одну дверь, то обязательно откроется другая.
— Я знаю, у меня тоже был "Москвич".

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Инфинити.

Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.

Что делать, если машина издает звуки, которые слишком дорого чинить?

Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается…

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

Часто вижу машины с надписью "Обама чмо", но ни разу не видел в них Обаму, только чмо.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя, что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок…

Как перестать собирать музыку для плейлиста в машину и начать собирать деньги на саму машину?

— Рено ушли. Как назовем Автоваз?
— Тачка и точка.

Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.

— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: "Рулевая рейка, цена 32.000, со скидкой 25.000, замена 6.000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём".
Сервис средней кустарности: "Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8.000, работа 4.000".
Механик Василий: "Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю".

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.

— "Москвич" воскрес!
— Воистину воскрес!

Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.

— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!

Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.

Табличка на воротах: выезд не перекрывать! Ближайший шиномонтаж — 5км.

Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?

— Я вчера на своем мерине так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались…
— Это что — я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать…

Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую".