Анекдоты про машины, автомобили, стр. 10

"Фольксваген-Жук". "Ока-Клоп".

71 #39497

Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.

16 #34870

Реклама:
Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4s и мужики на вашу жену больше не взглянут!

102 #34723

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

43 #34512

Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?

110 #28775

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…

120 #27312

Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой…

8 #26845

В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.

41 #22796

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою!

49 #22141

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Привет. Ты куда идёшь?
— Да вот, в агентство недвижимости.
— Что, квартиру хочешь продать?
— Да не, машину.
— И ты идешь в агентство недвижимости?!
— Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!

50 #21182

После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…

43 #20686

На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!

48 #18424

Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.

63 #17939

Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

125 #16148

Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилей 1972-1999 годов выпуска в связи с возможным возникновением неполадок в системе пуска двигателя.

83 #14376

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.