Автоновости:
Nissan выпустит электрические Juke и Qashqai
Toyota начинает серийный выпуск водородных автомобилей
Volkswagen планирует увеличить долю электромобилей до 30% к 2020 году
АВТОВАЗ размышляет над возобновлением выпуска "копейки"…
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
— Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа.
ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
Хоть одна хорошая новость — "Бугатти Вейрон" подешевел.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо еще выбрать подходящую работу.
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков…
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
— Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…
— Я так понял, автослесарь вы так себе…
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился — и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
Увидел сегодня за рулем новенького Порше сидит девушка…
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ… — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"
При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься…. Моя любимая Ferrari F50.
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
Девушки от Mercedes: заводятся с пол-оборота.
Девушки от BMW: никогда не ломаются.
Девушки от АвтоВАЗ: тр*хайся круглые сутки.
Вася купил лексус, а Петя ладу, цену за машины они заплатили одинаковую. Догадайтесь, кто взял авто в кредит.
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу… Пополам…
Приходит мужик в автосалон:
— Хочу "Ладу-Калину-Спорт", как у премьера!
— Пожалуйста. Один миллион долларов.
— ?
— Спецкомплектация — дополнительная машина на случай поломки, автобус с запчастями и шесть внедорожников сопровождения.
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесенное мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну а что вы хотите — 120 лошадей!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.