Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтоб машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя "Тесла".
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
— Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
— А в шинку пукнуть не надо?
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал!
— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая".
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы *бались уже на первом свидании!
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Надежность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
— Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
— Ты зачем на своем "зубиле" так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело…
Но и оно почему-то не завелось…
Автовладелец Сидоров, увидев ценники в магазине "Автозапчасти", внезапно понял, что означает выражение "Дьявол кроется в деталях…".
— Черт! Походу машину увез эвакуатор!
— Подожди, не паникуй так сразу. Может, просто угнали.
Надпись на надгробии — "Не успел поменять летнюю резину на зимнюю".
Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического — радио и подъемники стекол…
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
"Лягушонка в коробчонке" — не очень симпатичная девушка в "смарте".
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Я купила недавно "Приору", так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.