Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 2

Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину — переслушаю в ней всю свою любимую музыку.

АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.

Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.

Как говорил знакомый автомеханик: "Не откладывай на завтра ТО".

Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".

Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.

— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.

Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого…

15 #248915

— Вась, у тебя какой Жигуль?
— "Девятка".
— Так вроде ж была "шестерка"?
— Перевернулась.

16 #248854

— Мой сосед попытался создать совсем новую машину: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"…
— И что же он получил?
— Всего два года.

10 #248832

У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

22 #248703

Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.

14 #248702

В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…

11 #248202

Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.

Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
— А что в этом здании?
— Гей-клуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как п*дарасы.

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

16 #247966

Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!

— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!

Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.

16 #246550

Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.

— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

19 #246312

— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.

12 #245542

— Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!

17 #245486

Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.

Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.

— Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
— Чудо!

Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в "Формулу-1".

Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.

-15 #244245

Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.

18 #244174

Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде "Формулы-1".
Это будет ее звездный час.

11 #244037

Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.

-1 #243742

Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.

— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Чтобы узнать, как ее заводить!

Стоит мужик на балконе и кричит:
— Эй, мальчик! Отойди от машины! Не видишь — пыль, машина грязная, фигню какую еще напишешь!

Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.

— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.

18 #242379

— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!

Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!

А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.