Автосалону Porsche срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.
Убогость автомобиля компенсируется уровнем громкости доносящейся из него музыки.
Тесла врезалась в бензовоз. Такого фейерверка на дорогах еще не видели.
Лада выпустила электромобиль. Пока из электрического — радио и подъемники стекол…
Автовазу не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен отказывается сесть за руль.
Глядя на очередной авто с наклейкой "Т-34", всегда думаю, что самая толстая и прочная броня в этом "танке" это лобовая кость владельца.
"Лягушонка в коробчонке" — не очень симпатичная девушка в "смарте".
Разговор с коллегой:
— Помыл сегодня своего малыша.
— Звучит угрожающе!
— Да нет, я матизика своего помыл. И вроде он меньше стал…
— Так не надо было выжимать!
— Я купила недавно "Приору", так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да-а-а… Не умеют наши машины делать.
Срочное объявление директора "Автоваза":
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе. Спасайтесь, кто может!!!
Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.
Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.
Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.
Во время краш-теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
— Милый, у тебя большая машина?
— Да.
— "Бентли"?
— Нет, "Икарус".
В автомобильной мастерской:
— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
— Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Вопрос на автомобильном форуме:
"Подскажите, где можно установить газ на "Теслу"?
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.