Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину — переслушаю в ней всю свою любимую музыку.
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Как говорил знакомый автомеханик: "Не откладывай на завтра ТО".
Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.
Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого…
— Вась, у тебя какой Жигуль?
— "Девятка".
— Так вроде ж была "шестерка"?
— Перевернулась.
— Мой сосед попытался создать совсем новую машину: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"…
— И что же он получил?
— Всего два года.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
— А что в этом здании?
— Гей-клуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как п*дарасы.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
— Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
Похоже, русские машины как раз и были задуманы производителем так, чтобы у мужиков всегда был повод собраться в гараже.
Покупаешь старую БМВ. Теперь ты бандит. Ездишь с пацанами на разборки. За запчастями.
— Что говорят, когда видят автомобиль Жигули на вершине крутого холма?
— Чудо!
Какой русский не любит быстрой езды? Судя по результатам, любой, попавший гонщиком в "Формулу-1".
Если верить этому распространенному мнению, у мужиков на матизах и оках причиндалы просто устрашающих размеров. Женщины им не дают исключительно из страха порваться.
Если в Оке пристегнуть ремень безопасности, то получится рюкзак.
Собираюсь с подругой на техосмотр ее машины. Обожаю это. Мы ежегодно это проделываем. В автосервисе ее полностью игнорируют и говорят только со мной, ведь я — мужчина. Я ничего не смыслю в автомобилях.
А она много лет работала главным механиком в команде "Формулы-1".
Это будет ее звездный час.
Жигули — это когда ты боишься заглушить машину, потому что думаешь, что она больше не заведется.
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
— Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
— Это еще зачем?
— Чтобы узнать, как ее заводить!
Стоит мужик на балконе и кричит:
— Эй, мальчик! Отойди от машины! Не видишь — пыль, машина грязная, фигню какую еще напишешь!
Дама купила автомобиль. Ей говорят:
— Постойте, миссис, мы вам поставим свечи.
— О, благодарю вас, я надеюсь доехать засветло.
— А что обозначает буква У в красном треугольнике на машине?
— Убийца.
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль?
— Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
Мужик в магазине игрушек покупает уменьшенную копию Жигулей. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а эта модель у вас точная?
— Да, точная — рулевое управление с люфтами, сальники текут, антикоррозионная обработка кузова нужна обязательно!
А вам не кажется странным? Вышла Лада Гранта, и техосмотр сразу отменили…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.