Чем круче у тебя машина, тем сложнее работает поворотник.
— Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.
— Сейчас, только приму душ!
— Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. что это?
Официальный дилер: "Рулевая рейка, цена 32.000, со скидкой 25.000, замена 6.000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём".
Сервис средней кустарности: "Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8.000, работа 4.000".
Механик Василий: "Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю".
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел все это без машины.
— "Москвич" воскрес!
— Воистину воскрес!
Система подушек в автомобиле отлично продумана — они появляются сразу же, как только водитель засыпает.
— Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
— Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра и ещё кое-что по мелочи. И это хвалёное немецкое качество?!
Говорят, УАЗ выпустил первый электромобиль. Запас хода зависит от длины проводов.
Табличка на воротах: выезд не перекрывать! Ближайший шиномонтаж — 5км.
Дорогой Дедушка Мороз, сделай пожалуйста так, чтобы у тех кто не включает поворотники машина ездила только прямо!
Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.
Сосед стучится в дверь:
— Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
— Я вчера на своем мерине так разогнался, что километровые столбики мне частоколом показались…
— Это что — я вчера на своем бумере так развернулся, что задний номер сумел прочитать…
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните Х-ХХХ-ХХХ-ХХ-ХХ Андрей — хороший психотерапевт, рекомендую".
Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину — переслушаю в ней всю свою любимую музыку.
АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод.
Если у автомобиля ночью часто срабатывает сигнализация, значит ему снятся сны про ДТП.
Как говорил знакомый автомеханик: "Не откладывай на завтра ТО".
Объявление на стене дома: "Не ставьте машины под окнами, они мешают падать сосулькам".
Во время уличных беспорядков хулиганы перевернули мою машину. Но я просто дождался новых беспорядков.
— А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
— Как это бесплатно?
— А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.
Водителю БЕЛАЗа права, в принципе, незачем.
Купил БЕЛАЗ и не жалею! Никого…
— Вась, у тебя какой Жигуль?
— "Девятка".
— Так вроде ж была "шестерка"?
— Перевернулась.
— Мой сосед попытался создать совсем новую машину: одну часть взял от "Субару", другую от "Тойоты", третью от "Мазды"…
— И что же он получил?
— Всего два года.
У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
Если птички изрядно обгадили ваш автомобиль, то у вас обязательно будут деньги, которые вы отвезете на мойку.
В автосервисе:
— Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
— Так я пока доехала…
Жить в городе-миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Протискиваемся с товарищем между кучи машин по пути на работу.
— А что в этом здании?
— Гей-клуб, скорее всего. Все, кто сюда приезжает, паркуются, как п*дарасы.
Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вот немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.
Видеонаблюдение во дворе дома — это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
— Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
— Что, так и сказали — АВТОМОБИЛИ?!
— Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
— Конечно, может.
— А 70?
— Не, не может. В часе нету столько километров!
Утром выносил мусор в шлёпанцах. Теперь я знаю, как это зимой на летней резине.
Если человек купил себе "Бентли", это ещё не значит, что он богат. Может он копил на него целый год.
— Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
— Ходить пешком полезно для здоровья.
— Нафига, спрашивается, ты машину покупал?
— Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находиться до 6 человек.
— Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.