Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 3

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит:
— Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

У нас во дворе появился новый автомобиль. Под стеклом лежит записка: "Извините, если моя машина вам мешает", и номер телефона. Я хочу позвонить и сказать, что эта машина мне очень мешает. Я постоянно вижу её в окно, завидую и хочу такую же!

Сигнализации на авто нужно делать так, чтобы при срабатывании брелок у водителя "орал" громче чем сама машина — быстрее пойдет сигнализацию выключать.

Жахнула молния — и перепуганные машины завыли сигнализацией: "А-у! А-у! Хозяин, где ты! Возьми меня домой, мне страшно!"

Сперва смотришь на цену на машину в рекламе и думаешь:
— О нормальная цена, можно поднапрячься и взять.
А потом пригляделся, а это не цена на машину, а размер скидки на новую машину в салоне.
Я бы даже так сказал:
— Стоимость моего текущего автомобиля равна размеру скидки на автомобиль, который я хотел бы чтобы у меня был…

— Почему ты не заявляешь в полицию, что у тебя украли машину?
— А я жду, когда воры ее отремонтируют и покрасят!

Машины "Автоваза" скоро будут выпускаться в новом цвете — "Синий Виталик".

-5 #241104

В максимальной комплектации у Теслы должен быть крюк, который бы выстреливал в мимо проезжающую фуру и цеплялся за неё.

10 #240683

У соседа стоит грязная машина. Пишу на ней: "Помой меня!".
На следующий день на моей тачке написано: "Без проблем, заходи, соседка!".

На машине за*бись, только глаза закрыл, она х*як тебе подушку. Удобно…

— Сейчас видел мужика за рулем Smart.
— Страшно представить размер его причиндала.

-2 #239526

Купил джип — все скажут, что у тебя маленький член.
Купил Ладу Калину — скажут, что член не маленький, а с головой проблемы большие…

-3 #239282

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.

— Фу, что за противный запах в салоне твоей машины?
— А что ты хотел? 150 лошадей — это не шутки!

11 #239193

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок…

Беспилотный автомобиль Tesla загорелся и два часа разыскивал пожарных.

20 #239034

Многие крупные автопроизводители остановили свои конвейеры из-за нехватки микрочипов. И только АвтоВАЗ продолжает без остановки клепать свои машины, потому что нет в них никаких чипов!

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: "лучше сразу убейте".

13 #238387

— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ 2103…

13 #238048

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

В автомагазине:
— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 30 лет назад.

Если хотите продать свой "Жигуль" в два раза дороже — заправьте полный бак бензина!

10 #237014

Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

Иномарка — хорошая машина. Только засыпаешь — она уже подушку предлагает.

13 #236910

Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою Оку:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, дрянь такая, собак-то боишься!!?

13 #236896

Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку…

-3 #236849

Шеф долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему — купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.

14 #236839

А мне нравится, когда насекомые залетают в машину во время долгих поездок. Счастливого переезда в Воронеж, глупое создание.

Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.

10 #236745

Чем дешевле машины, тем больше на них "пирсинга".

— Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись: "можем повторить"?
— Молодой человек, будьте реалистом. 90% наклеивающих, таки, могут повторять только их наклеивание.

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

Как то помню выбирали машину из самого бюджетного сегмента, так как денег было мало, а ездить было нужно. На одной из торговых площадок менеджер показывает автомобиль, хвалит, открывает капот, а там… паутина и паук!
Менеджер:
— Нуу, в плохой машине паук не заведётся!

12 #236039

Маленькая хитрость.
Если на ночь снимать колеса с машины, оставляемой во дворе, то можно сэкономить на покупке противоугонной системы.

Мне кажется, что против владения оружием выступают только любители побибикать во дворах по утрам.

— А я однажды катался на Бентли!
— На красный перебегал?

18 #235597

— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

— В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.