Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 3

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол?

21 #216262

— У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Еще на аптечке.

103 #216234

— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

58 #216050

Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве четко слышно "о-о-о-о".

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

102 #215262

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

-3 #214534

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "*бать, сама поехала" — это не беспилотник.

18 #214516

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

108 #214208

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.

132 #213512

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

73 #212679

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".

-3 #212372

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял…
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей "Mercedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

110 #211463

— Добрый день, хочу приобрести у вас Лада Калина с опцией "дополнительная комплектация". Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.

10 #209577

— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
— Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

31 #200805

После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

41 #198622

— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.

125 #197915

Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

135 #197454

Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.

111 #196636

Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.

14 #195165

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

144 #194979

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

30 #194187

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

138 #193842

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

111 #187560

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.