Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 4

В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".

— Милый, у тебя большая машина?
— Да.
— "Бентли"?
— Нет, "Икарус".

В автомобильной мастерской:
— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
— Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.

— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.

-3 #218932

Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.

Вопрос на автомобильном форуме:
"Подскажите, где можно установить газ на "Теслу"?

Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…

12 #218611

Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!

Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.

10 #218260

Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

-4 #217702

Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.

-3 #217502

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Фонарный столб в марках машин не разбирается.

Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.

Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.

32 #216274

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол?

59 #216262

— У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Еще на аптечке.

— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!

81 #216050

Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…

А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве четко слышно "о-о-о-о".

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

11 #215427

Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!

Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.

-3 #214534

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "*бать, сама поехала" — это не беспилотник.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

18 #214208

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

111 #213723

Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.

134 #212679

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".

-2 #212372

— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял…
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей "Mercedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!

134 #211463

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.