— Пикап не интересует?
— Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.
— Да я машину продаю!
Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.
— В чем отличие европейского автомобиля от японского?
— Жена нудит справа, а не слева.
Из протокола допроса свидетеля: "Когда я увидел, что угоняют машину соседа, я не остался пассивным наблюдателем: не растерялся, выбежал на улицу и быстро припарковался на освободившемся месте".
По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.
Самым безопасным автомобилем в мире признана наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.
Лайфхак. Маша придумала очень классную идею: она купила в комплект к своей "Шестерке" эвакуатор и поставила его во дворе. Теперь у неё всегда есть парковочное место на платформе эвакуатора, которое никто никогда не займет.
Электромобиль недалекого будущего…
"Ваша скорость 170 км/ч. Хотите затормозить? — Скачайте полную версию программы, с тормозами и множеством других полезных опций!"
Объявление в газете: Продаю Белаз. После аварии, запачкано правое колесо.
Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину.
— Ты подогрев сидений случайно включил.
— С чего ты взял?
— Жопой чую!
2030 год. Автомобили обзавелись интеллектом. На улицах умные светофоры, умные дорожные знаки. В городе ограничение скорости-60 км/час автомобили сами снижают скорость. На трассе все едут 110 км/час, даже крутые Мерседесы, Лексусы и вдруг всех обгоняет старенькая Волга, которой пофигу умные знаки и светофоры.
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтоб машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя "Тесла".
Приезжает маленький человек на маленькой машине на заправку и говорит:
— Мне, пожалуйста, капельку масла и капельку бензина.
Работник станции:
— А в шинку пукнуть не надо?
— Скажите, это ваш автомобиль?
— Частично.
— Это как?
— Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
— Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? Двести лошадей!
Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал!
— И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие…
— Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина".
Объявление о продаже авто: "Машина в хорошем состоянии. На ходу, ежедневно эксплуатируется. Водила — девушка. Не гнилая".
Вообще-то, если судить по логотипу, АвтоВАЗ создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок. Отсюда и результаты.
— Насколько ты состоятельный?
— Я в десятке.
— Forbes?
— ВАЗ.
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза ответили своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы *бались уже на первом свидании!
— Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
— Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
Надежность иностранных автомобилей — это миф: посмотрите, сколько ездит крутых иномарок с неисправными поворотными сигналами!
Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.
Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.
У кого меньше клиренс — тот и чистит дорогу от снега.
— У меня на яблонях гусеницы завелись. Чувствую, без урожая останусь.
— А ты птиц на дерево примани.
— Хорошо бы, но как?
— Машину под дерево поставь.
— Ваша машина нормально заводится при температуре -30 градусов?
— Без понятия, при таком минусе у меня в ней двери не открываются.
Не доверяйте автосервису, где на стенах нет календарей с голыми женщинами.
Если права поговорка "Чем больше машина, тем меньше член!", то водитель БелАЗа вообще женщина.
Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину…
Все-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
— А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
— Не знаю, они уже в минус двадцать не открываются…
— Ты зачем на своем "зубиле" так клиренс занизил?
— А че? клево же… и на спорт-кар похожа…
— Ты на капоте своей красной девятки ишшо ишака нарисуй. Совсем "почти феррари" будет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.