Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.
Езжу на "Бентли". Не из-за понтов. Просто другой нет.
Во время краш-теста беспилотного автомобиля ВАЗ, автомобиль разогнался до 150 км/ч и скрылся в неизвестном направлении.
В Ухрюпинске пешеход, выбежавший на красный свет, сбил "Оку".
— Милый, у тебя большая машина?
— Да.
— "Бентли"?
— Нет, "Икарус".
В автомобильной мастерской:
— Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
— Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Знаете ли вы, что один килограмм новенького автомобиля стоит дешевле одного килограмма велосипеда.
— Скажи мне, крестная, а на чем же я поеду на бал?
— Вот тебе, Золушка, волшебная Лада Калина. Но помни, ровно в 12… А может быть и раньше… Да вообще в любой момент… В общем, лучше на тыкве, вернее будет.
Для женщин машина — просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.
Вопрос на автомобильном форуме:
"Подскажите, где можно установить газ на "Теслу"?
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади — это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
Как оказалось дождик жигули моет, а иномарки — пачкает!
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет.
Помыл машину. Заранее извиняюсь за предстоящий дождь.
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
— Есть запчасти на Ниву?
— Есть, что конкретно надо?
— Ну, там, проволока, изолента…
— Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят…
А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.
Что ни говорите, а экономический рост в стране налицо. Вот, например, сейчас автосалоны предлагают такую скидку при покупке нового автомобиля, на которую раньше можно было купить непосредственно автомобиль.
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
— Машину себе выбираешь?
— Ага!
— На рабочий стол?
— У "Лада Гранта" есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Еще на аптечке.
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…
А ведь песня про Зеленоглазое Такси — неприкрытая реклама Ауди! Ну, там в припеве четко слышно "о-о-о-о".
Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор…
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "*бать, сама поехала" — это не беспилотник.
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.