Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
АвтоВаз — как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет — никакой.
— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Амортизаторы МОНРО — и кривая дорога становится короче.
Хорошо известно, что:
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — машина;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — куртка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…
Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом.
Просмотрев результаты, он говорит:
— Вы знаете, согласно этому тесту, вы — психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим. Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
— Ау…! Ау…! Ау…!
Проходящий мимо грибник интересуется:
— Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?!
— Ау…! Ау…! Ауди сперли, гады!
Объявление: Машины у подъезда не ставить! Штраф — лопатой по стеклу.
Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы…
Примета: помыл машину — пойдет дождь, заправил кондиционер — пойдет дождь со снегом.
Машина не черепаха, угонят — не догонишь!
Журналист спрашивает гонщика-победителя:
— Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников?
— Да просто тормоза отказали…
Готовь зимой Джип, а летом Кабриолет.
"Фольксваген-Жук". "Ока-Клоп".
Из коровьего навоза можно делать мебель.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители.
Реклама:
Ваша жена — красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsche Carrera 4s и мужики на вашу жену больше не взглянут!
Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:
— Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
— Говорили, — кокетливо отвечает девушка.
— Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!
К бензоколонке подъезжает Ока.
Заправщик:
— Зажигалки не обслуживаем!
Встречаются два приятеля:
— Ты, я слышал, машину купил?
— Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я все это без машины успел?
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Ну и как?
— Да вот… Никак с ручника сняться не могу…
Где и как надо водить машину:
в Америке по правой стороне,
в Англии по левой стороне,
а в Малайзии по теневой…
В автомастерскую входит дама и спрашивает механика:
— Ну, так что с моим автомобилем?
— Гм, пока могу только сказать, что ключ и пепельница в полном порядке.
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою!
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Привет. Ты куда идёшь?
— Да вот, в агентство недвижимости.
— Что, квартиру хочешь продать?
— Да не, машину.
— И ты идешь в агентство недвижимости?!
— Ну, а куда ж ещё! Она ж у меня вот уже два года подряд никуда с места не двигается!
После известного выступления Ельцина на ВАЗе по поводу "впереди планеты всей", решил директор ВАЗа новую модель в гонке с "Ягуаром" проверить, а наши конструкторы придумали им взятку дать.
Идут гонки, наша машина идет чуть впереди их. В одной кабине:
— Давай, Вася, дави на газ… Еще чуть-чуть… Дави…
В другой:
— Да черт с ними, с деньгами… Машину жалко, отпускай тормоз…
На пустынном перекрестке:
— Мужик, а ну вылазь из ворованной машины!
— Да вы че, ребята, это ж моя машина!
— Была твоя, теперь ворованная! Вылазь, говорят!
Встречаются два бывших одноклассника.
— Привет, чем занимаешься?
— Да машины из Владика гоняю.
— Женат?
— Да, и дети есть, трое. Сын — Марк, две дочки — Карина и Королла.
Закон прямого действия: Только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь.
Закон отсутствия обратного действия: Нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.
Волжский автозавод решил отозвать два с половиной миллиона произведенных автомобилей 1972-1999 годов выпуска в связи с возможным возникновением неполадок в системе пуска двигателя.
Автомобили делают хорошо только там, где люди могут работать как роботы, а роботы могут работать как люди.
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
— Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
— И во сколько это вам обошлось? — спрашивает Форд.
— Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное — за удлинитель.
Встречаются два приятеля.
Один говорит другому:
— Слышал, правительство решило поддержать отечественного автопроизводителя, чтобы были дешевые и качественные машины.
— Ничего не выйдет.
— Почему?
— Еще Крылов писал: "А ВАЗ и ныне там".
Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет:
— Божья коровка, улети на небо…
Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непоправимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген. директор концерна "BMW".
— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели — "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патр*хаться".
Друзья решили отметить день рождения одного из них в небольшом ресторанчике. По окончании вечеринки именинник направился к своей машине и увидел около нее полицейского, который выписывал штраф за стоянку в неположенном месте. Тогда он позвонил в полицию и сказал, что у него угнали машину.
— Не волнуйтесь, — послышался довольный голос полицейского, — ваша машина брошена недалеко от такого-то ресторана, можете ее забрать.
Звонок в автомастерскую:
— Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
— А что такое?
— Вода в карбюратор попала.
— Хорошо, а где машина находится?
— Метров пять от берега.
— Во время прошлого автопробега меня в каждом городе встречали хлебом и почти в каждом провожали солью…
Его машина была настолько просторна, что двери открывались внутрь…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.