У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
Отдать свою машину на СТО — это как отправить жену в гости в компанию мужиков.
Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".
Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, я подозреваю, что эта тварь его жрет даже ночью!!!
Автовладельцем я становился постепенно — сначала купил Ладу Гранту, потом сменил ее на Ладу Калину, а уж затем приобрел автомобиль.
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "*бать, сама поехала" — это не беспилотник.
Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
Куплю запчасти к "Жигулям" первой модели, или продам "Жигули" первой модели на запчасти.
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
Эвакуаторщик пришел в детский сад за сыном, а его уже забрали.
Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.
Говорят, что ключи от биотуалетов подходят к Ладам "Калинам".
— Мальчик, почему ты плачешь?
— Я копейку потерял…
— Не расстраивайся, это не большие деньги.
— Но дедушка на нее так долго копил!
Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".
Внимание! Уникальное предложение!
Только до 31 декабря — распродажа автомобилей "Mercedes" S-класса!
Пенсионерам и студентам — предновогодняя скидка 10%!
— Добрый день, хочу приобрести у вас Лада Калина с опцией "дополнительная комплектация". Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон?
— Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, верёвка, мыло.
Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.
— Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
В странах, где для получения водительских прав нужна справка от психиатра, автомобили дороже миллиона долларов покупают намного реже.
— Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
— Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?
В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.
После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
— Рабинович, ты слышал, как российский генерал оторвал ручку от дверцы УАЗа? А вот американский генерал смог бы оторвать ручку от дверцы Хаммера?
— От Хаммера нет, а вот от УАЗа таки да.
Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!
Всем владельцам крутых тачек с наклейкой "Инвалид" сообщаем, что с Нового года скорость движения с такой наклейкой будет ограничена 40 км в час.
Тюнинг Лады Калины — все равно, если бы Баба Яга сделала интимный пирсинг.
Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.
О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.
Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.
Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.
Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!
— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!
На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.
— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну а что вы хотите — 120 лошадей!
Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.
Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.
"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" — рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.