Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 7

Как стало известно нашему корреспонденту, генерал, оторвавший ручку от уазика, пытался также постучать ногой по колесу. Однако, был немедленно оттеснен в сторону бдительными сотрудниками завода-изготовителя.

О последних достижениях украинских автопроизводителей. За последние 4 месяца ЗАЗ догнал французский концерн Бугатти по объемам выпуска. Сделав 4 автомобиля.

Автомобилисты вообще как рыцари — со всех сторон окружены железом, не любят ходить пешком, и считают всех, кроме себе подобных — простолюдинами.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Люди, которые пишут на задних стеклах авто надписи "Спасибо за дочку", действительно думают, что их женам помогали другие автомобилисты?

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

— Свечи есть?
— Для жопы?
— Нет, для Приоры.
— Да, есть. На, держи.
— Так это для жопы!
— Они на Приору тоже подходят!

-1 #186307

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль!
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

На выставке в Париже автомобиль ИЖ-Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор BMW.

— О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— Ну а что вы хотите — 120 лошадей!

-1 #175109

Гендиректору АвтоВАЗа вручен орден Почетного Легиона за неоценимый вклад в продвижение французских автомобилей на российский рынок.

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

"За два года количество дефектов в автомобилях Lada уменьшилось в два-три раз" — рассказал президент «АвтоВАЗа» Игорь Комаров в интервью программе «Диалог» («РБК-ТВ»)
Теперь они ломаются не каждый день, а лишь 3 раза в неделю.

Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.
Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

На автофоруме:
1. Я водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре "сделал" Мазератти.
2. Я водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я "сделал" на светофоре Мазератти.
3. Я водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!

Знаете что общего между генеральным директором "Мерседес" и генеральным директором "АвтоВАЗ"? Они оба ездят на Мерседесах!

Парень — девушке:
— У тебя машина есть?
— Есть.
— Дашь мне вечером?
— Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Идет мужик по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… Он замерз весь. Смотрит — машина стоит. Он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина. Ну он залез и сидит… Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то — порулила и исчезла… Мужик ваще офигел… Тут деревня показалась, вот уже дома первые… Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь?
Первый: Да вот, еду…
Второй ему:
— Ну за*бись!!! Я толкаю, а он едет!

Велика Россия!
А машину поставить некуда…

Очевидцы утверждают, что на краш—тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль…

Купив отечественный автомобиль россиянин становиться еще большим патриотом своей страны, — а куда деваться, ведь запчасти для наших машин даже китайцы не подделывают.

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому все о женском характере и как материться, я знал с детства.

Я вот ехала пару минут назад на машине и видела надпись на грузовике "Не сигналить, везу пингвинов, они пугаются и раскачивают машину".

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нем еще и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна сережка.
13. Машина ни в коем случае не зеленая. А на зеленых машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Авария. Врезается Тойота в крутой Мерс, стоящий на перекрестке. Из Мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить.
Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? Водитель-то справа!

— Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
— Не менее 250 км/час.
— Как это?
— А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Вчера был первый снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!

Уважаемый генеральный директор АвтоВАЗ, раз уж деятельность Вашего завода и так приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?

В автосервисе:
— В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
— Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
— Сынок, работает и хрен с ним.

— Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
— За сколько купил?
— За 18 тысяч.
— Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Японские иномарки своим ходом приплыли во Владивосток Таможенники в недоумении…

Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!

Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.

Как ни пытались китайцы подделать автомобили "Лада", машины у них получались лучше и дешевле.

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
— Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.