Анекдоты про машины, автомобили, автомобилистов, стр. 7

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьёзного дефекта — в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

22 #150868

Стоят "Ока" и "Мерседес-600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете…
Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". Загорается зеленый… и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки":
— Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал…
Водила "Оки":
— Мужик, гадом буду, не поверишь… НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

Японец подходит к владельцу машины ВАЗ:
— Ууу, какая холосая масына! Сам собрал?

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъёмника…

Представляешь, как шагнул прогресс
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину

12 #133848

Плохая примета — перебегать дорогу перед черной машиной.

128 #127857

Стоит мужик под деревом и смотрит вверх. На дереве вист автомобиль ОКА. Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!..

Ford "Focus" — Автомобиль с системой автоматического объезда лосей.

80 #122600

У мужика тачка навороченная заглохла на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести.
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр*хаю, ну машина тут причем?

105 #122329

В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.

90 #121777

— Я свою "Оку" вчера разбил.
— Как?
— Уронил.

30 #120799

Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил…

30 #118841

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"… там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?
— "Феррари" свой на денек не одолжите?

13 #118083

Составляя завещание, мужик потребовал похоронить его со своей машиной.
— На кой черт Вам это надо? — не выдержал адвокат.
— Дело в том, что до сих пор не было еще ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

109 #115840

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер… Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают… Снова Жигули!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"…

62 #113783

— Самый безопасный женский автомобиль — велотренажер!

13 #113670

Антифриз вдвойне вкусней, если он из жигулей.

43 #111495

Два автолюбителя хвастаются своими женами:
— Моя жена как Мерседес, просто супер!
— А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса — порвёт на части.

146 #111096

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение комиссии автомобиль "Ока" с ручным управлением. Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

102 #107692

Желая повторить успех "ГАЗели", завод ЗИЛ выпускает новый автомобиль. Торговое название новинки — "ГадЗИЛа".

42 #107605

Если вас с раннего утра в выходной достает не заводящаяся под окном машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый кузов не будете отвечать, и выразите свои искренние чувства.

73 #106873

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
— Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
— Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
— Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

86 #101834

Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или отгрохать корабль, не имея ни единого гвоздя… Древние традиции унаследовал автозавод "Москвич".

103 #99141

Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
"Внимание! Путаю педали!"
"Не прижимайся, я замужем."

44 #98363

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу — огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
— Вот, сынок, теперь это — наша Библия!
— Да нет, батя, теперь это — наша Кама-Сутра!

21 #97770

К сведению автомобилистов:
Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

6 #94288

Сегодня забавно было… Тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогаю… Кто же знал что между двумя машинами трос…

3 #85298

Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

30 #82144

— Вы случайно не знаете, как ухаживать за этой машиной?
— М-да, странные у вас вкусы, однако. Ну, попробуйте для начала подарить цветы…

131 #80463

— У вас в деревне можно запчасти на иномарку достать?
— Да сколько хочешь!
— А где?
— Вон за тем крутым поворотом в овраге.

3 #79081

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

10 #79044

Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…

112 #77184

Приезжает женщина на авторынок, подходит к продавцу:
— Дайте мне датчик!
— Вам какой?
— Ну, датчик, который в машине есть.
— Женщина, в машине куча датчиков стоит — какой именно вам нужен?
— Ну… чтобы, когда я в зад даю, лампочка горела…

6 #75799

В магазине автозапчастей:
— У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
— А что вам надо?
— Ну… гвозди на 120…

48 #73583

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!

46 #68998

Объявление: Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1996 г.) на автомобиль более позднего срока угона.

18 #67187

АвтоВаз — как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,а надежды, что встанет и пойдет — никакой.

3 #67118

— Проклятая зима! Замки в машинах замерзают — открыть не могу.
— А ты кипяточком.
— Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

2 #62488

— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

135 #61519

Амортизаторы МОНРО — и кривая дорога становится короче.

28 #58970

Хорошо известно, что:
Испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
русский — человек, а русская — водка;
литовец — человек, а литовка — коса;
сочинец — человек, а сочинка — преферанс;
чех — человек, а чешка — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
японец — человек, а японка — машина;
молдаванин — человек, а молдаванка — район;
канадец — человек, а канадка — куртка.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками…

7 #57140

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.