Анекдоты про метро

— Доктор, я часто вижу свет в конце тоннеля!
— А кем Вы работаете?
— Машинистом в метро.

Если в Москве отключить полностью метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

Московское метро. Час пик.
— Девушка, если вы не прекратите так на меня напирать, то я, как честный мужчина, должен буду на вас жениться!

Я добрый и ласковый человек, а насколько ненавижу людей, понимаю только утром в метро.

А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит? Она там педали крутит…

В метро парень уступил место бабке со словами — "Садись старая, хуле…". А мы говорим, что у нас молодёжь невоспитанная…

Какой же русский не любит прибавить парочку станций метро в нужную сторону, отвечая на вопрос "Ты где?"

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому когда я опаздываю, я еду на поручне.

Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробежав по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад, открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
— Да ладно, иди, я тебе уже на спину плюнула.

— Вань, поехали в Саранск жить!
— Не поеду, там метро нет.
— А зачем тебе метро?
— Работа у меня такая.
— Какая?
— Дежурный по эскалатору.

Вагоны метро были заполнены до отказа, даже некоторые мужчины стояли.

Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали бл*дь, только ведь купил. Снял, проверил — индикаторы горят, все вроде в порядке. А не — телефон-то сп*здили.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренёк, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять, как ему лучше проехать — смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но — мы в Питере.

— А ты где сейчас находишься?
— Еду по синей ветке.
— Это метафора?
— Метафора.

Ехала в метро, в давке подхожу к эскалатору, боковым зрением вижу мужскую задницу и тянущуюся к ней женскую руку с яркими ногтями. Рука щиплет задницу и прячется. Мужик оглядывается, за ним другой мужик стоит. Ну и подрались они, прям на эскалаторе. А хитрую бабу я в толпе не опознала.

— Сколько до твоей работы, если на метро?
— Страниц сорок.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достает из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp — это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните *бало".

После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "…Адская. Следующая станция — Чёрная…". Готичное питерское метро…

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Если бы не станция метро "Библиотека имени Ленина", москвичи бы уже давно забыли слово "библиотека".

Если умереть в вагоне метро в час-пик, все равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

В метро рядом с сидящим мужчиной стоит девушка. Он — ей:
— Девушка, извините, что я Вам не уступаю… Но Вы ведь все равно на это место не влезете!

Метро, вечер. В полной тишине от милой девушки в наушниках, тычущей в телефон, громогласно раздаётся: "Бл*ть, где этот *баный Шопен?!" Обожаю такие моменты.

Бабки смотрят на меня в метро, как будто я должен уступить им место. А НИЧЕГО, ЧТО Я БУХАЛ ВСЮ НОЧЬ, А ВЫ СПАЛИ?!

Станцией "Спортивная" надо называть все станции метро без эскалатора.

Есть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно — значит, меня там и нет.

Еду в метро, воткнулся на зарядку… а у меня батарея разряжается… скажите, я телефоном заряжаю поезд?

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.

— Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
— Его же там нет!
— Вот поэтому и самое безопасное!

Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.

— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— "Не прислоняться".

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!

Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!

— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.

— Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
— От метро далеко.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.

Метро учит разбираться в людях. Например:
Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер.
Если лежит — бомж.