Сборник самых смешных анекдотов про метро.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.
Вот и начали закрывать на ремонт те станции метро, о которых я впервые услышала из новости о том, что их закроют на ремонт.
— Самое безопасное метро в мире находится в городе Рига!
— Его же там нет!
— Вот поэтому и самое безопасное!
Начинаю сомневаться, что человек — высшая ступень эволюции, потому что птицы спокойно летают на юг, а я даже из метро не могу выйти в нужную сторону.
— Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
— И что ты читаешь?
— "Не прислоняться".
Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Час пик. Метро.
— Мужчина, что вы надо мной нависаете?!
— Я же вас не касаюсь!
— Вы мне ауру мнете!
Мальчик заходит в вагон метро и жалобно говорит:
— Люди добрые! Поможите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…
Уступить место бабушке в метро — дело пяти секунд.
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно — бесценно!
— А что, мужик, метро в вашем городе есть?
— Кому и канализация — метро.
— Чем домик под Лос-Анджелесом хуже Замкадья?
— От метро далеко.
— "Планету обезьян" видел?
— Да, каждое утро в метро.
В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!
1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.
2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
В метро. Час пик. Женский голос:
— Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня!
Парень:
— Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
Проехали еще немного. Девушка:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после «Московской» вам прибавили зарплату.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.