Сборник самых смешных анекдотов про моряков, морских.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Капитан! Земля!
— Заткнись, дурак — мы только что отплыли!
Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте…
— И тогда Иисус пошел по воде…
— Моряк был, что ли?
— Почему моряк?
— Так это же моряки по воде ходят, а не плавают.
Выходит моряк от портовой шлюхи. Она:
— Я заразила тебя самым сильным гонконским сифилисом.
Моряк:
— Еще посмотрим, чей сифилис сильнее.
Капитан вернулся из плавания, стучит — ему не открывают. Еще стучит — та же реакция. Стучит руками, ногами…
Тут из своей квартиры выглядывает сосед:
— А вы, товарищ, попробуйте рогами!
— Моряки не плавают, а ходят.
— Нет, по воде ходил только Иисус Христос.
Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.
Моя подруга встретила моряка-неудачника. Представьте, поматросил и женился!
Боцман подумал, и не став выбирать из двух зол, сделал ерша…
Морская примета: "Если чайка летит хвостом вперед, то это значит ветер сильный и будет шторм!"
Разговор двух приятелей:
— В морской флот берут тех, кто не умеет плавать!
— Почему?
— Они до последней секунды борются за спасение корабля!
Молодой моряк спрашивает у опытного боцмана:
— Какое расстояние от нашего судна до земли?
— Одна миля!
— В каком направлении влево или вправо?
— В вертикальном!
— Капитан! Земля! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
— Придурок, мы еще не отплыли!
Боцман бодро шагал по песку, звонко шлёпая ластами. Иногда он прикладывал руку ко лбу в виде козырька бейсболки и грозно всматривался вдаль. Он не знал, что под ним пустыня Сахара и до моря всего три тыщи километров…
Моряк лежит в госпитале на койке, весь загипсованный.
— Сестра, сестра, сестра, нассы на грудь, душа моря просит!
Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
— У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
— Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.
— Где плавал?
— Плавает только говно, а моряки ходят.
— Ну, так я и спрашиваю: где плавал?
Молодой выпускник Морского университета, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что взять с собой:
— Сынок! Ты будешь заходить в разные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын сходил в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что этого мало. Сын сходил еще раз в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
— Сынок! Почему ты так мало берешь?!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, провизор сказал:
— Это, конечно, не мое дело, но если вас тошнит, зачем же вы ее тр*хаете?
Тяжела жизнь жены моряка — полгода ждать… пока муж не уйдёт в море.
— А чем это у вас так воняет на палубе?
— Да тут вчера пьяный механик случайно включил сирену, ну и сами понимаете люди немного запаниковали…
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
— Почему капитан всегда покидает судно последним?
— Чтобы прихватить напоследок судовую кассу!
Раньше моряки заселяли необитаемые острова свиньями, кабанами. Так как хищников не было, очень быстро остров заселялся мясом. Моряки через несколько лет возвращались и набивали полные трюмы мясом. Так вот, может кто-нибудь на землю тоже возвратится…
Земля не плоская, я вам как моряк говорю — вода плоская.
— Маш подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Коля, ну ты же бывший моряк И что? Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
Из моря вытащили тонущего сержанта береговой охраны и, чтобы привести его в чувство, дали стакан виски.
Почувствовав запах спиртного, сержант открыл глаза и прошептал:
— Ребята, сначала переверните меня на живот, чтобы вышла вода — я пью виски неразбавленным.
Одна подруга — другой: — Вот у тебя муж — моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь?
— Неделю-то?..
Полоски на тельняшке моряка означают количество жен в каждом порту.
Молодой человек нанимается в пароходство матросом:
— Скажите, вы плавать умеете?
— А что, у вас нет пароходов?
Моряк, пьяный в жопу, идет и безкозырку задом на перед одел, ленточки на морду свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Блин, когда эти камыши чертовы кончатся?!
— Любишь макароны по-флотски?
— Нет, меня от них укачивает.
Тонет судно. Командир обращается к матросам:
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает.
На сухогрузе громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
— Ну, и что?
— Так я, как дура, дала себя к мачте привязать!
Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое "матрос загранплавания" её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: "Ты умеешь готовить?"
— Теперь в Морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать!
— Это шутка, да?
— Нет, оказалось, что они намного лучше защищают свой корабль!
В военкомате:
— Я хочу продолжить семейную традицию — служить во флоте.
— Молодец! А ты хоть плавать-то умеешь?
— А что, у вас кораблей уже совсем не осталось?
— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, всё верно внучек, это мы, пехота, в туалет ходим, а они — в море!
— Ребята, кто-нибудь умеет молиться?
— Я умею! — отвечает один матрос.
— Отлично, сынок, молись! А то у нас одного спасательного жилета не хватает!
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться — кто первый у другого придет совета просить — тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, — когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали — ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшиник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так:
— Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем.
Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
— Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни…
Адмирал прибыл на корабль с проверкой.
Зашел в каюту командира:
— Наливай, командир!
Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской болтают. Часа через три адмирал говорит:
— Ну, кормилец, спасибо. Порадовал.
Ушел. На второй день в штабе разбор полетов. Адмирал выступает с докладом по итогам проверки:
— В ходе проверки боевой готовности эсминца " Настырный" выявлены следующие замечания. В машинном отделении…
И пошел перечислять! Там хреново, там грязь, там вода под пайолами…
Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. После доклада, когда уже вдули по первое число, подходит к адмиралу:
— Товарищ адмирал, разрешите обратиться?
— Обращайся, командир.
— Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели.
Адмирал командира по плечу хлопает:
— Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, с того времени что-то изменилось?
— Капитан, у меня две новости…
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.