Анекдоты про моряков, морские, стр. 2

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

6 #77736

Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов, и хавают ром.
— Старик, а ногу где потерял?
— Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало к ядреной матери…
— А с рукой-то как дело было?
— Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана брали, значит. Ну, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к бабам. Ну, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и отх*ячил…
— Ну, а глаз?
— Да это тут, на пристани…
— ???
— Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк…

6 #72004

Во время маневров в море внезапно заболел капитан военного корабля. Корабельный врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.
— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спрашивает капитан.
— Нет, ничего особенного. Только вот при таких симптомах мы обычно рекомендуем морское путешествие…

7 #71136

Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит:
— Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму.
Муж:
— Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие!
И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: "Мороженое поступило".
Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: "Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без".

2 #69804

Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

1 #68712

Молодому моряку на заметку:
Если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.

5 #66472

Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так и исчезла легендарная Атлантида…

4 #64391

У моряков — три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п*здец".

4 #61783

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не "как", а "кок"!

29 #50320

Моряк пробыл в плавании год и как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
— Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!

5 #50301

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
— Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку — за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
— А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
— А вам, водолазам, вообще слово не давали!

10 #47306

Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!

6 #43959

— Товарищ адмирал! — докладывает офицер командующему, — пожар на эсминце "Несгорающий" потушен. Команда затопила корабль.

6 #29444

Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.

2 #28053

В Северной Атлантике в штормовую погоду на пересекающихся курсах встретились два эсминца, на одном из них были сломаны мачты.
— Что случилось? — запросили с одного другого.
— Зацепился за очень низкое облако.

23 #26638

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море — это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр*хаете?!

7 #22560

Журналист берет интервью у отставного капитана,
— Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
— Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую только что вымыла моя жена!

51 #18244

— Ничего серьезного, — сказал врач старому морскому волку. — Немного покраснело горло. Прополощите несколько раз соленой водой и все пройдет.
— Знакомое средство, — пробормотал капитан, — меня шесть раз торпедировали.

4 #17853

Девушка спрашивает моряка:
— Скажите, море красивое?
— Извините, никогда не видел. Я подводник.

10 #17844

— Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
— О, представляю, как вы мучаетесь.
— Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.

3 #17063

— Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

7 #16843

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол". Та с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

123 #16765

Возвращается моряк из рейса. Заходит домой, а из постели жены выскакивает любовник и удирает через балкон. Моряк за ним. Любовник удирает через парк. Видит, стоят скульптуры, один постамент пустой. Недолго думая он сбрасывает одежду и взбирается на пьедестал. Вдруг рядом раздается голос соседней "статуи":
— Лопух! Носки сними — всю аллею заложишь!

8 #16575

По океану держась за кусок доски плывут два моряка спасшиеся во время кораблекрушения. Один из них молится:
— Господи, спаси меня. Да я очень грешен. Я много пил, врал, спал с падшими женщинами, спаси меня Господи, и клянусь тебе что я больше никогда в жизни…
— Остановись! — прерывает его другой. — На горизонте корабль!

19 #16536

После большого количества безрезультатных попыток научить матроса Смита держаться на воде, а не идти топором ко дну инструктор, отчаявшись воскликнул:
— Смит, у вас дома кто-нибудь умеет плавать?
— Конечно, сэр! Золотые рыбки в аквариуме.

94 #15785

Старый морской волк рассказывает землякам:
— Ну как вам объяснить, что такое океан? Вот плывешь, плывешь, и нигде ни одного бара…

89 #15722

Моряк (подружке):
— Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
— Но на мне же ничего нет!
— Так вот это мне как раз нравится!

134 #14715

Объявление по радио: А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня "В нашем доме появился замечательный сосед…"

6 #13645

Моряки выловили в море бутылку с запиской: "Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

3 #13595

Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана.
Капитан:
— Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
— Шестивесельный ял.
— А справа по курсу?
— Шестивесельный ял!
— А что слева по курсу?
— Шестивесельный ял!!
— Дай бинокль… Идиот, убери насекомое со стекла!

7 #13560

У старого морского капитана берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самой страшной буре, которую вам довелось когда-либо пережить.
— Это было, когда я только что женился и затоптал окурок в гостиной.

61 #13519

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
— Доктор, что-нибудь серьезное?
— Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией…

4 #13258

Заяц отслужил на флоте и возвращается домой. Идет по лесу, поет песню:
— На побывку едет молодой моряк!
В кустах его поджидает Волк, который тоже служил на флоте, и тоже тихонько напевает:
— Напрасно старушка ждет сына домой!

3 #12129

Двое моряков разговаривают:
— Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
— А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бл*ди!" А они: "Это мы-то бл*ди?! Вот твоя жена!…"

12 #11860

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
— И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, — нагонял страху рассказчик.
— О господи! — выдохнула женщина. — Надеюсь, это была наша торпеда?!

3 #9304

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас отвлекать, но сейчас не время для фейерверков.

3 #8619

Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.

5 #7617

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.
— Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, — говорит тот. — Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка — "ля"?
— Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

7 #6364

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ, — однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой.

4 #5212

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
— Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
— А мне по фигу в какой порт. Мне главное — разгрузиться!

-3 #5137

Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется.
Танкер посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкер, поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
— А мы — маяк, сами поворачивайте!

9 #4278

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком — никто не открывает. Он стучит ногой — все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами, рогами постучи!

0 #3109

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.