Сборник самых смешных анекдотов про поезда, машинистов, железную дорогу.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
В РЖД до сих пор уверены, что "Wi-Fi" — это рекламная наклейка.
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.
На вокзале, в Гомеле, выхожу из маршрутки, передо мной тетка, худощавая, с сединой в волосах, скидывает в дверь чемодан на колесиках и выходит, я следом, спотыкаюсь об этот чемодан и лечу с криком "*бааать!" мордой в сугроб.
Сзади ее ехидный голос:
— Это было предложение?
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
— Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
— А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!
— Зато я уже семь раз сбегал!
— Что означает выражение "в рот мне ноги"?
— Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.
— Проводник! Безобразие! Что у вас за поезд — только в него вошел, как у меня украли чемодан!
— Ничего удивительного, наш поезд — скорый!
Едут в поезде феминистка и мужчина. Едут, молчат… Тут поезд заезжает в тоннель.
Феминистка (угрожающе):
— Если вы меня поцелуете, я закричу!
Мужчина (испуганно):
— Я тоже…
У железнодорожного переезда пробка. Машин собралось много. Водители подошли к шлагбауму, интересуются, когда можно проехать. Из будки выходит стрелочник и говорит:
— Мужики, наберитесь терпения. Поезд опаздывает на три часа.
Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.
Бежать впереди паровоза особенно любят стрелочники.
Проводники в поездах часто предлагают мокрое постельное белье, потому что когда белье мокрое — это хороший проводник.
Голосовое объявление на вокзале: "Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть!"
— А почему колёса у поезда стучат, они же круглые?
— Ты дебил? Чему площадь круга равна?
— Пи эр квадрат.
— Так этот квадрат и стучит.
В детстве мечтал стать проводником в поезде.
Постоянный движняк, новые города, новые люди, здорово.
Сейчас понимаю, каким я был дебилом.
В вагоне 36 одеял, на которые пришлось бы одевать пододеяльники.
Надпись у железнодорожного переезда:
Поезд проходит здесь за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом.
Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
— Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!
Лучше других знает, что такое бежать впереди поезда — машинист.
Наш поезд прибывал в Питер и туалет уже был закрыт, поэтому я минут 20 сидел и держал себя в руках. А когда мы выходили, то проводница спросила меня:
— Это у вас что, какашки в руках?..
Проводница поезда "Москва-Владивосток" приехала из рейса. Поужинала, приняла ванну, легла спать. Муж рядом потихоньку начинает ласки, поцелуи…
Она сквозь сон бормочет:
— Подожди, сейчас поезд тронется…
— Вчера, когда я ехал в плацкартном вагоне, я испытал крайнее неудобство и даже немного покраснел, когда проходящая мимо женщина зацепилась ноздрями за большие пальцы моих ног.
Уважаемые пассажиры плацкартных вагонов. Пожалуйста, аккуратно стригите ногти на пальцах ног, чтобы люди не оцарапали себе лица.
— Слыхал? Теперь ЗАКОНОДАТЕЛЬНО утвердят право пассажиров РЖД, едущих на верхних полках, поесть на нижних…
— Ипать ту Люсю… Неужто кого из законотворцев на верхнюю полку занесло….
Смешная тут проводница, ходит спрашивает про чай:
— Чаю никто не хочет? Никто ничего не хочет? Слава богу…
Только что предлагала чай, а теперь постель… и чего я раньше на поезде не ездил?
— Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
К мирно дремлящему в купе поезда еврею подходит проводник.
— Простите, но ваш билет — до Перьми, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
Женщина-машинист, припарковывая локомотив, умудрилась поцарапать два соседних поезда.
— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли.
Билеты в поезд он покупает сразу в вагон-ресторан.
На большой станции встречаются два поезда Москва-Новосибирск и Новосибирск-Москва. Выходят из вагонов подвыпившие пассажиры. Двое из них оказались старыми друзьями, когда-то вместе учились. Обнялись, расцеловались, один у другого спрашивает:
— Ты с какого поезда?
— С Новосибирского
— И я с Новосибирского, пойдем ко мне в купе, посидим, поговорим…
Ну слово за слово, выпили, повторили, за жизнь поговорили. Поезд уже часа полтора едет. Ребята сильно навеселе. Один спрашивает:
— Ну а сейчас куда едешь?
— Домой в Москву, а ты?
— А я вот в командировку в Новосибирск!
— Вот техника до чего дошла, сидим в одном купе, а едем в разные города!
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
Поезд, купе, проводница.
— Мужчина хватит пить!
— Да я трезвый.
— Какой трезвый, вы водку в подстаканник наливаете…
Представьте себе ночной поезд Москва-Питер. Модная тихая плацкарта с кабинками-занавесочками. Все спят. Тишина, лишь где-то чуть слышно бубнят двое пьяных. В другом конце шумно ворочается тетка, не может заснуть. Наконец не выдерживает:
— Эй, вы там, заткнитесь! Сколько можно разговаривать, за*бали!!!
Наступает гробовая тишина. И после долгой паузы из темноты доносится пьяный голос:
— А с чего вы вообще взяли, что это мы?
Устроился в плацкартном вагоне на верхней боковой полке.
Мужики перешли на чай. Один из них ушел в туалет, а когда вернулся, прошел мимо своего купе и зашел в мое. Перепутал по пьянке. Смотрит на меня и не понимает, почему я забрался на его полку, да еще улегся на белую простыню в одежде. Я спросил: "Чего тебе надо мужик?". Он ничего не ответил и продолжал удивленно моргать. Однако этот мужик был культурным и застенчивым человеком, поэтому он лишь произнес: "Слышь парень, подвинься я лягу".
Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили:
— Нам колею делать такую же как в Европе или больше?
Царь спросил:
— На х*й больше?
Но железнодорожники его не так поняли… Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе…
Сегодня мы с невестой прощались на перроне. Я сел в поезд, двери закрылись, и я, под романтичным порывом, подышал на стекло, чтобы нарисовать сердечко. От этого появился рисунок предыдущего пассажира: убегающий член на ножках.
Один машинист спрашивает другого:
— Ты знаешь Анну Каренину?
— Нет.
— Ладно… Проехали.
Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…
Ехал тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
Старушка обращается в купе к братку:
— Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
— Базара ноль, в каком купе?
Когда в поезде в купе мне предлагают поменяться местами и перелечь на верхнюю полку, я добродушно соглашаюсь. Ведь это никак не спасёт попутчиков от моего храпа.
РЖД задействует товарные вагоны для перевозки невакцинированных пассажиров.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.