Суперхрабрость: бежать навстречу поезду и кричать:
— Задавлю!..
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!
В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.
Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!
Разговаривают два приятеля:
— Ты, говорят, женился?
— Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встаёт и туалет на ключ запирает.
В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!
В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.
Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".
На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.
Поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями — не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что, разве это поможет?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…
Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!
Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.
Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
— Он что, пытался попасть на поезд? — спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
— Он-то пытался, да поезд от него улизнул, — довольно ответил мальчишка.
Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
— Ты что, офигел?
— Давить их надо, пока они маленькие!
— Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
— Как?
— В стакане…
По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!
Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.
Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
— У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
— А зачем?
— Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.
Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах:
Два помидора — Плюм-плюм.
Два ореха — Хрум-хрум.
Два яйца — А-а-а-а!
В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?
Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту.
Тот оправдывается:
— Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
— Ну так и давил бы его!
— Так я только сейчас и догнал!
На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Нет, предпоследний.
— Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…
Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли.
Мать: "Во, моя дочь уже кому-то нравится".
Дочь: "Хм, моя мать еще кому-то нравится".
Грузин: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую".
Русский: "Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю".
Чукча: "Еще раз ударят — на следующей станции сойду".
После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!
Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
"Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону. Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу, закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.