Анекдоты про поезда, машинистов, железную дорогу, стр. 3

Леди вошла в вагон и села рядом с торговцем.
— Извините, мисс,— нежно взял ее за локоть торговец.
— Если вы будете приставать ко мне, я позову проводника! — гневно воскликнула та.
Когда поезд затормозил, торговец все же корректно осведомился:
— Может быть теперь, мисс, вы не будете возражать, если я возьму ящик с земляникой, на котором вы сидели последние шесть миль?

Буфетчик говорит официанту:
— Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане…

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
— Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону.
Тот, что кормил птичек, спрашивает:
— Что стряслось, товарищ?
— От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
— Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
— Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
— Вы-то пассажир, а я — машинист!

12 #129861

Когда в России строили железную дорогу, строители пришли к Петру I и спросили: "Какую ширину колеи выбрать? Такую же как в Европе или же больше?"
На что Петр ответил: "На х*й больше?!"
Теперь мы имеем в стране колею больше чем в Европе на 16 см.

Эра освоения запада. Приезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у смотрителя на перроне:
— Далеко ли до города?
— Да миль шесть будет.
— А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу?
— Вначале мы так и хотели, но решили, что лучше построить ближе к рельсам.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
— Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!…

9 #78810

Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос — я понял, что это была сеточка для полотенца!

4 #76210

Суперхрабрость: бежать навстречу поезду и кричать:
— Задавлю!..

4 #60875

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

4 #47353

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

14 #43633

Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба — не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните — у него маленькая зарплата!

3 #42990

Разговаривают два приятеля:
— Ты, говорят, женился?
— Да, на проводнице. Представляешь, приходится всю ночь кровать раскачивать. Только прекращаешь — она встаёт и туалет на ключ запирает.

3 #32094

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Та колотит в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
— Вы что, не слышали как я вам стучала?
— Слышать — слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому… не смог прийти!

1 #31774

В поезде проводница обращается к пассажиру:
— За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы можете столько выпить?
— Я его не пью. У меня горит одеяло.

3 #23203

Новому стрелочнику в Киеве бригадир вручил масленку и приказал хорошенько смазать все стрелки. Тот ушел и очень долго не возвращался. Наконец от него пришла телеграмма: "Нахожусь в Барнауле, высылайте масло".

6 #20315

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленной руке:
— Полшестого! Опять харьковский опаздывает…

3 #17828

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
— Граждане! Берегите чемоданы! Воруют! Я уже один украл!

2 #16841

— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, просто мы завернули в коровник.

4 #14608

Поезд. В купе сидят два мужика. Пересекают границу Россия-Украина. В купе вваливаются три таможенника:
— Наркотики, оружие, валюта?!
— Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.

4 #14381

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!

2 #13599

Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями — не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
— Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
— А что, разве это поможет?
— Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает…

1 #12384

Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
— Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

9 #10129

Пассажирский поезд тормозит так резко, что с полок валятся чемоданы и люди.
— Что случилось? — кричит один из пассажиров.
— Ничего страшного, — отвечает проводник. — Тепловоз переехал корову.
— Она что, стояла на рельсах?
— Нет, мы гонялись за ней по лугу.

0 #9002

Начальник станции, услыхав какой-то грохот на перроне, выскочил из кабинета и увидел хвост удаляющегося поезда. На перроне среди опрокинутых бидонов с молоком и разбросанных чемоданов валялся молодой человек.
— Он что, пытался попасть на поезд? — спросил начальник станции у стоявшего рядом паренька.
— Он-то пытался, да поезд от него улизнул, — довольно ответил мальчишка.

-5 #8600

Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
— Ты что, офигел?
— Давить их надо, пока они маленькие!

4 #4590

— Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
— Как?
— В стакане…

2 #4484

По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
— Что же вы смеетесь?
— Они меня провожали!

5 #4482

Пианистка шепотом говорит скрипачу:
— Вы с ума сошли! Вы же убежали на двадцать четыре такта вперед!
Скрипач пианистке:
— Сохраняйте спокойствие. Никому ничего не говорите, я опаздываю на поезд.

2 #4417

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
— Деньги живо!
— У меня ни гроша…
— Так что же ты тогда трясешься?
— Я думал ты контролер.

2 #4307

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:
— У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.
— А зачем?
— Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

4 #3958

Идет поезд по рельсам. Лежат на рельсах:
Два помидора — Плюм-плюм.
Два ореха — Хрум-хрум.
Два яйца — А-а-а-а!

4 #3903

В поезде:
— Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

3 #3883

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле. Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту.
Тот оправдывается:
— Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!
— Ну так и давил бы его!
— Так я только сейчас и догнал!

-3 #3709

На перрон вбегает запыхавшийся человек и растерянно смотрит вслед ушедшему поезду. Затем он обращается к дежурному:
— Это был последний поезд?
— Нет, предпоследний.
— Слава Богу, значит, я еще смогу уехать?
— Едва ли. Дело в том, что предпоследний намного опоздал, так что последний ушел раньше…

-2 #3465

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля. Мысли.
Мать: "Во, моя дочь уже кому-то нравится".
Дочь: "Хм, моя мать еще кому-то нравится".
Грузин: "Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую".
Русский: "Еще раз целоваться полезет — еще раз ударю".
Чукча: "Еще раз ударят — на следующей станции сойду".

2 #2721

После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое купе.
— Неужели вы не запомнили его номер?
— Номер не запомнил, зато точно знаю, что за окном была березовая роща!

2 #2681

Пассажир поезда:
— Проводник, у вас можно курить?
— Нет!
— Тогда откуда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.

2 #2351

— Можно ли попой останавливать поезд?
— Можно, если она будет красной.

3 #507

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".

4 #432

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.