Анекдоты про пробки на дорогах

Сборник самых смешных анекдотов про пробки на дорогах.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король… Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?

Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.

— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!

— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.

Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.

Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

-3 #196365

Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!

День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.

55 #195676

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

10 #185815

Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный «Запорожец» и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?

Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.

Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР…

-6 #173013

Равенство — это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.

— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

11 #168865

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

18 #165685

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня… пробки…

В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.

-2 #163573

Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.

Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.

Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!

В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.

130 #155757

Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.

Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

129 #122076

Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!

Москвичам на майские праздники дают три выходных:
Один из них — на дорогу до дачи…
Второй — отдохнуть перед дорогой.
Третий — на дорогу до дому.

С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Простой способ борьбы с пробками:
Разрешить пить на работе. Тогда все будут веселые, довольные и ездить на автобусе.

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
— Почему пробка? Что случилось?
— Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет — вот собираю…
— Ну и сколько уже собрал?
— 12 литров бензина и 17 зажигалок…

131 #87254

Жизненная ирония.
Африканские туземцы, бьющие в там-тамы, чтобы отогнать злых духов — постоянный объект насмешек цивилизованных европейцев — жмущих без устали на автомобильные сирены, чтобы расчистить дорожную пробку.

22 #77462

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру — может быть, они торопятся на тот свет.

57 #68197

"Велика Россия, — думал Кутузов — а отступать-то некуда, позади Москва, пробки…"

139 #66701

Чтобы не заснуть за рулем в пробке, надо считать не овец, а блондинок в соседних авто.

64 #65820

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну… Я — литров 5 могу дать.

48 #65660

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.