Сборник самых смешных анекдотов про пробки на дорогах.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…
— Андрей, почему вы опоздали на работу?
— Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл…
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.
— А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
— Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король… Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю… Мужик выключает ее, я включаю. Мужик перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный «Запорожец» и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Социологи установили, что гигантские, самые длинные в мире, московские пробки — ни что иное, как массовая ностальгия граждан по многочасовым очередям времен СССР…
Равенство — это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня… пробки…
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.
Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
