Сборник самых смешных анекдотов про пробки на дорогах.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Как добрался, кругом такие пробки из-за снегопада?!
— Нормально. Добирался до работы два часа. Зато парковочных мест море — бери да откапывай.
Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.
И Мазератти и Жигули стоят в пробке с одинаковой скоростью.
Пробка — это дураки и дороги в одном месте.
— Милый, ты где?
— В аду!
— Выедешь из пробки — перезвони.
Порой мне кажется, что в нашем мире существуют такие твари, которые специально покупают автомобили, чтобы создавать пробки.
— Дорогая, ты где?
— Еду в пробке…
— Чё, длинная пробка?
— Не знаю. Я первая еду…
Еду в автобусе, попал в пробку. Машины как всегда обгоняют по трамвайным путям. Догоняет трамвай. Машинист со злым лицом въезжает в спортивную тойоту, толкает метра два так, что тойота врезается в китайский грузовик. На лице машиниста блаженство. Видимо надоело.
Сообщение о пробках на "Авторадио": "Стоит конец Тургенева".
Надо переименовать пробки во флешмобы и сразу станет просто и весело.
Автомобильные пробки состоят из людей, которых они устраивают, остальные едут поездом или на метро.
Москвичи, вы все врете. Я смотрел инаугурацию, нет в Москве никаких пробок.
Планирую получить права, чтобы занять свое место в пробке.
— Привет, просто жопа с пробками, опоздаю на работу…
— К проктологу сначала, что ли?
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка…
— Андрей, почему вы опоздали на работу?
— Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл…
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.
— А у вас есть конкретные решения по борьбе с московскими автомобильными пробками?
— Зачем? Это всего лишь массовая ностальгия граждан времён СССР по многочасовым очередям!
Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.
Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Решила подкраситься, так как все равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня…
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах… За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
Говорят завтра ураган, шторм, непогода. Дураки не поедут, а я самый хитрый буду ехать как король… Так считают все идиоты, часами стоящие в пробках в снегопад.
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Передвижной платный сортир, которому разрешено ездить с мигалкой вдоль пробок — как вам такая гуманитарно-коммерческая идея?
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
— Чему Вы научились, живя в городе?
— Могу по длине пробки определить точное время суток.
Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек — 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!
Главная заповедь в пробке:
Не возжелай полосы ближнего своего!
— Ну ты где?
— Я стою в пробке в центре уже второй час!
— А я тебе говорил, что опять всё перерыли и чтобы ты оставила машину дома.
— Ну так я и оставила, как ты сказал! Я на такси еду.
Светофор был такой долгий, что нас чуть не эвакуировали за парковку в неположенном месте.
Москва. Пробка. Один нетерпеливый водитель раз 5 посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:
— Да работает у тебя клаксон, работает, проверь теперь фары, что ли.
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу… сидя жопой на асфальте.
Удобная штука — навигатор с пробками. Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.
— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.
Говорят, чтобы добраться до космоса — нужно примерно час. А я на работу полтора еду!
День без автомобилей в Москве закончился 9-балльными пробками.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.