Равенство — это когда владельцы "Мерседеса" и "Запорожца" стоят рядом в многочасовой пробке и чувствуют себя одинаково обосранными.
— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
— Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас — московские!
— Это какие, Федор Кондратьевич?
— Пробки, Ваня… пробки…
В пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбл* и Едубл*. Иногда к ним добавляются Кудабл*, Никудабл* и Неорибл*.
Летом и на новогодние праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.
Пока Василий стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору.
Пробка. Водитель автобуса объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Нифига себе пробка!
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, х*ли там учиться, встал в пробку и стой.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Вчера была не Москва, а сплошная пробка. Через неделю будет сплошная бутылка.
Разговор в понедельник:
— Я сегодня попал в такую пробку!
— А я, брат, даже в пробку не смог попасть!
Москвичам на майские праздники дают три выходных:
Один из них — на дорогу до дачи…
Второй — отдохнуть перед дорогой.
Третий — на дорогу до дому.
С точки зрения пешехода, большая пробка — это лишь возможность спокойно перейти дорогу. Причем в любом месте!..
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.