Анекдоты про таксистов и такси 2023

Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он "не женат, если что".

Подходит мужчина к такси и говорит:
— Сначала на базар, потом на вокзал.
— Базара нет! — ответил таксист.
— Ну-у тогда сразу на вокзал.

Мужик ловит такси:
— Подвезите меня на миллиметр!
— Вы издеваетесь?
— Ежели бы я издевался, я бы попросил с остановками.

А таксисты, как водится, знают все, обо всех и обо всем. Надо снимать фильм о том, как на Землю прилетели инопланетяне и всех захватили, летит астероид и вот-вот рухнет, по всей планете рухнуло все, что можно, и вот таксисты мира, наконец, собрались вместе, применили свои знаменитые знания и умения — и всех спасли.

"Наше такси приедет быстрее, чем вы назовёте число Пи!"

Мужик из глухой деревни приехал в город, сел в такси, доехал до места. Таксист смотрит на счетчик и говорит:
— 400р.
Мужик подает ему 200р.
Таксист:
— Почему только 200?
Мужик:
— А ты че, не ехал что-ли!?

Беспилотное такси ИИ:
— Вообще то я рулю Яндекс и Гугл, таксую для души.

Опытный таксист даже секс начинает со слов: вам куда?

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
— А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
— Вы что, это же известная актриса.
— А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Я однажды, случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!
Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
— Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке…

В завещании таксист просил не хлопать крышкой.

Ехала с таксистом, он говорит:
— Я работаю только по ночам. Знаете, почему?
Говорю:
— Потому что днём у вас свой бизнес?
Он смотрит на меня, как на дуру, и говорит:
— Потому что я сова.
Дальше ехали молча.

Мужчина может заработать на сексе, если он таксист и сам примет заказ у девушки, которая будет уезжать от него утром.

СМС:
— Я уже соскучился!
— Я тоже! А ты кто?
— Таксист, я уже полчаса жду.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
— Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
— Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
— Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Вызвал сегодня такси.
Приехала девушка. Лиля.
Едем, говорим о театральной постановке, на которой, как оказалось, я тоже был, вспомнили лето, я узнал, что её дочь записалась на мастер-классы живописи к Ройтбурду и она ею очень гордится, посетовали, что стало мало фильмов похожих на "Любовь и голуби". Я отметил её маникюр, а она мой шарф цвета "индиго".
Потом мы, не торопясь, пребывая в благости, выехали на перекрёсток Ришельевской и Жуковского, куда так же выехал, со слов Лили, этот *баный г*ндон, гнилой х*й и п*здота слепая.
Когда она подняла стекло, в салон опять вернулась прежняя благодать.

Звонок в службу такси.
— Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
— Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.

Бабушка садится в такси и говорит:
— Здравствуй, внучек, можно до базара?
Таксист:
— Конечно, базара нет!
Бабушка:
— Как нет?! Вчера же был!

Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.

Пару лет назад таксовал, в 12 ночи вызов в местный кабак. Приехал, три хлопца бухих, я их развёз по домам. В 4 утра вызов в этот же кабак. Приезжаю — а там та же троица…

Ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад и не открывалась дверь, когда приехали, водитель говорит дергай сильнее, не бойся, я дернул и вырвал ручку, очень было неудобно.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: Ваша KIA K5 ещё на заводе в Корее.

В качестве подработки таксовал когда-то в одном уездном городе, и попался мне персонаж. Спрашивает:
— Пристегиваться?
— На ваше усмотрение, — отвечаю.
Он осмотрелся:
— Пристегнусь, у тебя иконок нет.

Нет смысла, в дороге, обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе, едет не туда…

— А если попросить таксиста ехать задом, то счетчик будет крутиться в обратную сторону? И в конце поездки он мне должен будет?

Ехала в такси. У таксиста к переднему зеркалу аптечной резинкой примотан мобильный телефон, закрывая почти всю поверхность. Спрашиваю:
— А телефон вам не мешает смотреть в зеркало?
Таксист:
— Не волнуйся, я когда машину вожу, в зеркала не смотрю…

Мужик садится в такси. Удобно располагается на заднем сидении. Машина набирает скорость, мужик трогает водителя за плечо. Водитель подпрыгивает в кресле и врезается в дерево. Мужик матерится, ощупывает шишки, водитель извиняется:
— Прости, брат! Я лишь третий день на такси работаю, а до этого двадцать лет катафалк водил!

Вчера ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции "Радио шансон" или "Радио классик".
Спросил кого ему по дороге ругать: Путина или Америку.
Клиентоориентированный, сцуко…

Мы, таксисты, народ везучий: куда нам скажут, туда и повезем.

Села в такси. Водитель сперва рассказывал об эпохе Ренессанса и о своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средневековье. Ставлю миллион звездочек.

Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
— Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души…

Еду с таксистом:
— Ты представляешь, везу недавно лоха в очках… Спокойно, без вы*бонов, а он мне 300р чаевых оставил.
— И? Какой вывод?
— Бл*, у лохов столько денег…

Решил, что лучшая защита это нападение и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Ауди в ремонте.

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет"
Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел"

Таксист всю дорогу молчал. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Их что, теперь совсем ничему не учат в таксомоторном институте, да?

Таксую. Сегодня в самый час пик вез девушку с автовокзала. Багаж — внушительных размеров чемодан. Попросила помочь загрузить. Помог. Едем. Девушка говорит:
— Мне надо за 15 минут доехать.
Я:
— Сто процентов не успеем. Ехать час, не меньше.
Дама:
— Лучше тебе успеть, иначе я сделаю так, что тебя твоя говноконтора вздрючит.
Все попытки призвать куру к адекватности успехом не увенчались.
Звонит она, значит, жаловаться:
— Мне тут ваш водитель когда багаж грузил, весь хрусталь в чемодане разбил. Да, давайте составим жалобу.
Я:
— Врать не хорошо.
Дама:
— А я тебя предупреждала.
Останавливаюсь. Открываю багажник и под ее визг выкидываю чемодан подальше со словами "вот теперь все по честному".

— Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!

Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!

Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США.

Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.