Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.
— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет, вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА.
Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки — лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: "А что, третья не едет?", на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос: "А я никуда и не выходила…"
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
Объявление: Такси с профессиональным водителем-психологом. Интересная беседа на колесах.
Садится голая женщина в такси на заднее сиденье и называет таксисту адрес. Тот везет и все время оборачивается.
Ну она не выдерживает и спрашивает:
— Мужчина, вы что, голых женщин не видели?
— Конечно видел, просто мне интересно откуда вы деньги доставать будете?
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
Выходит мужик из казино. Поиграл полностью, денег — ноль. Подходит он к таксисту, так и так, мол, довези в кредит. Таксист шлет его, естессно.
Проходит месяц. Выходит этот же мужик из казино. Крупно выиграл, денег тьма. Смотрит — три такси стоят, третий — тот который его везти не хотел.
Подходит он к первому, и говорит:
— За сто баксов до дома довезешь?
— Базару нет!!!
— А в попу дашь?
— Да пшел ты!
Идет к второму таксисту, тот же разговор.
Идет к третьему, который его везти в кредит отказался.
— За сто баксов до дома довезешь?
— Конечно!
— Ну, поехали! Только ты мимо вон тех двух такси меедленно-медленно проедь!
Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти:
— Этот — справа — живет на Тверской, этот — в середине — на Ленинском проспекте, а этого — слева — нужно отвезти на Можайское шоссе.
Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами.
— Что случилось? — спросил швейцар.
— Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались…
Москва. Центр города. Стоит негр останавливает такси.
— Здорово, брат, отвези меня до гостиницы.
— Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат.
— Сто долларов, брат.
— Садись, брат.
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— У меня только сорок, может подвезете?
— 50 евро.
— Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
— Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
— Вылезай!
— Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
— Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов — тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
— Сколько до города Х?
— 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
— Ах ты…! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
— Сколько до города Х?
— Ты же знаешь, 50 евро.
— Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.
Таксист едет на большой скорости с моряком во Влад с Находки. Туманище — жуть!
Моряк спрашивает:
— Ты куда летишь, не видно же ни черта?
— А вы как в море идете?
— По приборам.
— Ну и мы по приборам, через две копейки поворот будет.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.