Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Еду сейчас в такси. Водитель крестится у каждой церкви, но пристегнуться так и не решился.
Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло — такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ:
— Не морочьте голову! Он вас уже забрал и увез!
Если абстрагироваться от самого факта создания Трампом довольно опасного социально-политического прецедента (предыдущие события аналогичного характера что имели место в 1814 году не учитываются), то лично у меня самую большую обеспокоенность вызывает очень вероятная возможность достаточно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные шатания фондового рынка США.
Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.
Курю на балконе. Подъезжает к подъезду такси, пассажир говорит:
— Отвечаю, сейчас буду шеф.
И скрывается в подъездной двери. Через минуту возвращается, протягивает в окно купюру и двигается обратно, гордо так, с честным именем.
Такси проезжает пару метров, тормозит, сигналит, открывается задняя дверь, вываливается мальчик лет 6-7 со словами:
— Папа, а я?!
Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водилы реально свой бизнес.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен на вождение автомобиля. Столько таксистов не могут врать.
Водитель "Бла-бла-кара" предложил остановиться и сп*здить арбуз с поля. Оценил поездку на 10 из 10.
Едут в такси двое:
— Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла в машине так воняет.
Таксист везет очень быстро пассажира, перепугавшийся пассажир говорит:
— Почему так быстро?
— Не бойтесь, я тоже не хочу попасть опять в больницу.
— А что, недавно были уже?
— Да, я в психушке лежал.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!
Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.
Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.
Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю
Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт — перелет в любую точку России бесплатно!
Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?
Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".
Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов гад, сука и сволочь!!!
Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.
За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.
За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.
Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.
Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.
— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…
Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.
После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.