Анекдоты про такси и таксистов

С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
— Извините, братан, а вы где?

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

— Машинку вызывали?
— Вызывал машинку.
— Машинка у подъездика.
— Спасибочки.
— Звоните еще в нашу таксишечку.

— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!

— Кем вы работаете?
— Ну… Я помогаю людям обрести своё место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.