Анекдоты про таксистов и такси 2022, стр. 2

Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос:
— Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
— Шеф, свободен?
— Свободен!
— Выходи, потанцуем!

Задолбаный второй сменой таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50… Оральный 50… а где это?!?

23 #228782

Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они уже работают таксистами.

14 #228778

Ехала девушка в такси, нечаянно пукнула и притворилась, что сделала так губами. Таксист ей говорит:
— Со звуком — понятно… А с запахом че делать?

19 #228771

Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил!
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.

10 #228765

Женщина останавливает такси:
— В роддом! Да не гоните так быстро, я там работаю

10 #228657

Внимание акция!
При заказе такси в аэропорт — перелет в любую точку России бесплатно!

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

10 #228642

Жизненного опыта любого таксиста хватит, чтобы править миром, но слава богу, что им нравится их работа.

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист".
Такси "Дермист" — куда тебе, чучело?

13 #228612

Ехал я как-то в такси, вся дорога сопровождалась умиротворительной тишиной. А потом таксист выдал замечательную фразу: "Люди по-настоящему близки, когда им есть о чем помолчать".

Мужик садится в такси:
— Гони на Чехова!
Водила:
— Чехов гад, сука и сволочь!!!

16 #228575

Пассажир — таксисту:
— Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
— Зачем, я же очки дома забыл.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

-3 #228486

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Мужик останавливает такси:
— На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

18 #228394

Не стал садиться в такси с наклейкой "На Берлин!", потому что мне вообще в другую сторону.

Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт

34 #226765

Если таксист всю дорогу молчит, значит, он копит силы для финальной мудрости.

19 #226401

— Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
— У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник…
— И что?
— Никто не едет, блин!!!

20 #226107

Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, сколько натаксовал сегодня?"

13 #226082

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом…

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
— Ничего удивительного, — объяснил один таксист, — все плохие шоферы уже погибли в автокатастрофах.

После поездки в такси всегда отмечаю в оценке "отличная музыка". Еще бы, я всегда в наушниках.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

15 #222782

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

16 #221648

Все знают, что таксидермист — это мастер, изготавливающий чучела животных. Но вчера я познакомился с другим "таксидермистом", когда после заказа такси приехала машина с водителем, не знающим города, не говорящим по-русски и поэтому не понимающим, что ему говорит навигатор, спокойно проезжающим на красный свет.

15 #221643

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

26 #221598

— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

10 #220748

С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.

15 #220227

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
— Извините, братан, а вы где?

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

11 #219997

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

14 #219543

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

11 #218873

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?

12 #218685

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

20 #216916

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

14 #216527

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.