Анекдоты про таксистов и такси 2020, стр. 3

Лучше медленное такси, чем скорая помощь.

12 #221598

— Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси.

Бесит, когда вызываешь такси через приложение, водитель уже пишет "машина подъехала", а сам еще на права не сдал, машину не купил, вообще не знает переедет он в Россию или на родине останется.

С фразы "Вас куда?" таксист начинает даже секс.

Заказал такси, звонит водитель с очень восточным акцентом:
— Извините, братан, а вы где?

С фразы "Разворовали страну!" таксист начинает даже секс.

81 #220085

Наблюдение из жизни: если таксист делает музыку потише, значит, он не знает куда дальше ехать.

— Еду в аэропорт на такси, таксист сказал, что скоро начнется ядерная война, и он уже закупил 100 противогазов, будет их продавать и заработает на этом миллион.
— Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния:
1. Метрическая — метры
2. Имперская — мили
3. Таксистская — рубли

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

— Подскажите, сколько стоит доехать до вокзала?
— Чирик.
— Курлык, бл*. Спрашиваю, сколько?

Таксист — как старый коньяк. Чем длиннее его история, тем больше хочется его *бнуть.

121 #217832

— Алло, ваше такси подъехало.
— Но я его не заказывал!
— Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем…

— Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.

— Я вообще-то не таксист! — убеждает меня каждый второй таксист.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.