Анекдоты про водителей и пешеходов

— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это — моя вина?
— Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем — женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.