Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
На дороге как в шахматах, нужно мгновенно просчитывать, что куда едет, где оно окажется и чтобы тебя там уже не было.
— Так классно, что в Питере наконец-то сделали платные дороги. Теперь везде успеваю!
— ?
— Ну эти с буквой А. Ездишь куда надо без пробок, а на выезде платишь гаишникам.
— Давно машину водите?
— С трех лет.
— Это как?
— Ну, на веревочке.
Интересное наблюдение: автомобилисты чаще всего показывают друг другу дорогу не указательным, а средним пальцем.
Водители легкого поведения перестраиваются без поворотников.
Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
— Тебе уже тридцать лет, и у тебя до сих пор нет водительских прав? Как так?
— Я не настолько ненавижу людей, чтобы садиться за руль.
— Результаты проведенных британскими учеными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
— Но откуда же их столько за рулем?
— Я машину продаю скоро…
— Че будешь брать?
— Проездной… У меня права отобрали, суки.
— Уважаемый водитель, ваши права!?
— Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
Экспедитор говорит водителю:
— Я иногда сплю в кабине, не обращай на это внимания.
Водитель:
— Я — тоже…
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.