Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулем жена! Храни вас Бог!"
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.
Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.
— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.