Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
"Мне только спросить" и обочечники — две формы проявления неистребимой хитрожопости.
— В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
— В Москве то же самое.
— Да по всей России можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.
У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона — они не умеют петь!
— Вы переехали сплошную, с вас штраф!
— За что? Я ее помял или передвинул?
— У каждого из нас есть, на первый взгляд, тупая идея. Но от какой идеи, по-вашему, если воплотить ее в жизнь, мир стал бы лучше?
— Если не включился поворотник, твоя машина не поворачивает.
— Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
— Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.
— Алло это школа вождения?
— Да.
— А на кого вы обучаете?
— На вождей бл*дь.
Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.
— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному движению.
— С мигалкой што ли?
Вы пробовали читать и писать СМС во время секса?
Почему вы это делаете, управляя автомобилем?!
На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
— Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
— Он не отстирывается!!
Ни в коем случае не следует обзывать других водителей козлами и п*дорасами. Но в то же время, нельзя ни на секунду забывать, что они таковыми являются.
Сегодня на шоссе водитель " Феррари" обогнал " Хаммер" справа. Однако водитель " Хаммера" обогнал обидчика сверху.
Вчера вынул письмо из почтового ящика. В официальном письме решение суда — взыскать с меня кучу штрафов за нарушения ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав сроком на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!
Есть два вида дорожных п*дорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
Голубые не включают поворотники. Вот так они друг друга и находят.
На развязке Таганской площади развязаться можно не всегда, особенно если ты повернул не в ту сторону.
Соцопрос:
— Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
— Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.
Летом работал инструктором по вождению. Вопросы молодых девиц, типа: "А я сегодня задом давать буду?" или "А задом давать — это сложно?". Сначала ржал, потом привык! Одна вообще добила: "А мы задом вместе будем давать?".
Судя по количеству людей, не включающих повороты, гей-клубы должны ломиться от посетителей.
Люди, которые переходят на красный! Вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?
— А что делать, если видишь перед собой маленького зеленого человечка?
— Надо переходить дорогу…
Куда спешат те бессмертные, которые переходят дорогу на красный свет?
Знаете, чем дальтоник отличается от обычного человека? Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний!
Кто не матерится за рулём — тот невнимательно следит за дорогой!
Говорят, британские учёные не так давно открыли, что пассивный гомосексуализм оказывается со временем приводит к глухоте.
Так что ежели вы услышите, как по улице проезжает авто, из которого гремит музон на всю улицу, то… Таки да, вы угадали. Причём с большим стажем.
Опытный водитель не должен попадать ни в дорожные пробки, ни в дорожные ямки!
Не бойтесь водителей, у которых висят маленькие боксерские перчатки под зеркалом.
Что они вам сделают своими маленькими кулачками?
— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
Британские учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый сигнал светофора.
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло. Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается. Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
Пешеход на пешеходном переходе всегда прав, пока жив.
В ожидании шефа, водитель играет в гоночный симулятор на компьютере. Подходит шеф, следит некоторое время за игрой и говорит:
— Хорошо, что ты так в реале не ездишь. Иначе я бы с таким водителем в машину не сел!
— Если бы я мог купить такой гоночный кар, как в игре, то вы бы были моим водителем.
Не обольщайся — для кого-то на трассе и ты п*дераст!
Только в России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил…
По-настоящему осторожный водитель следит за машиной, которая едет перед той, что едет перед ним.
Инструктор проверяет начинающего водителя:
— Представьте себе, что у вас на полном ходу отлетело колесо. Что вы будете делать?
— Прибавлю газа и постараюсь догнать его.
Люди, гоняющие на бешеной скорости на крутых автомобилях!
Вы действительно уверены, что за деньги можно купить все законы, в том числе и физики?
— Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
— Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже…
— Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул…
— Дристанул?
— Да…
Смотрю фильм про рождество. Там семья на машину, на которой они едут в гости к бабушке с дедушкой, маленькие симпатичные оленьи рожки прикрепила.
Вот бы нашим некоторым так, только круглогодично, чтобы сразу видно было — вот едет олень.
"Жизнь за кило картошки!" — таков прекрасный лозунг курьеров-джигитов, лихо летящих на мопедах по встречке на улицах Москвы.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.