Анекдоты про водителей и пешеходов

Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

18 #251932

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

10 #251756

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

10 #251582

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…

12 #251074

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.

Главное — не перейти улицу на тот свет!

23 #250551

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

18 #250281

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена. Храни вас Бог!

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

14 #249404

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

10 #248969

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

13 #248864

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

21 #248394

— Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Бл*ть, лучше бы я молитвы учила!..

21 #246347

Ускорять шаг на пешеходном переходе — это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители — это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

10 #244568

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

13 #244079

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

15 #243387

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

14 #242390

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

16 #241862

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку.
— Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
— Боялся испугать…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
— Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
— А вдруг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

-3 #238767

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной…

11 #238224

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.