Анекдоты про водителей и пешеходов

Некоторые стрит-рейсеры настолько быстры, что за полчаса езды в третьем ряду Варшавского шоссе успевают обогнать и подрезать тебя раза три-четыре…

Москва — самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

Помни! Жизнь — это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
— Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть.

Как-то случайно подвез молодую пару. Едем. Через какое-то время молодой человек говорит:
— А вы давно за рулем?
— В общем, да.
— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше.
— А как вы определили, что лучше?
— Ну, быстрее…
— Вы считаете, что быстрее — это значит лучше?
— Конечно!
— А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" — не синонимы?
— ?!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь…
— Не одно и то же "быстро" и "хорошо", — говорю. — Вон у девушки своей спросите…
— А она—то причем?!

— Миш, прикинь, что мне Жанна рассказала? Она сегодня ехала на машине, так какие-то придурки ходили по проезжей части. Она им сигналила, сигналила…
— Действительно, вот идиоты. А я сегодня шел с работы, смотрю, какая-то дура-блондинка по тротуару на машине едет.

Лучше опоздание, чем опознание…

Милиционер спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!

Один человек сидел тёплым весенним днём на подоконнике 10—го этажа в Бутово, пил пиво, и увидел, что на дорогу выехали разметчики и стали рисовать двойную сплошную линию. Он подумал, допил бутылочку, взял в холодильнике ещё пяток, вышел к разметчикам и опаньки! — напротив его подъезда появился разрыв в двойной сплошной! Доброе слово и кошке приятно, а если ещё пивом угостят.

Заходит мужик в магазин "Детский мир" и выбирает детское ведерко. К нему подходит продавец.
— Мигалку на машину хочу.
— А размер какой, на литр или на пять?
— Давайте на пять, чтобы гаишники боялись.

Если у вас есть машина, но нет тормозов, значит вам понадобится услуга "Трезвый водитель".

Я сегодня вступил в ряды ЛГБТ — взял электросамокат и рассекал на максимальной скорости по тротуару главной улицы города!

Чтобы научиться ругаться по-настоящему, нужно научиться водить машину.

Друг с глубокого похмелья, да еще и на отцовской машине, поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал от них удирать, они, понятное дело, за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию. Через пару минут выбегает отец и говорит: "Бл*, мужики, ну не мог я остановиться, обосрался б нах*й!"

В Москве вводят четвертый фонарь светофора — очень красный свет. Он обозначает — все-таки стоп.

Отец говорит дочери:
— Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
— Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину…

— Как ты собираешься ехать? У тебя же колесо спустило!
— Так ведь оно только снизу спустило.

Шел вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у нее спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.

— Ты только что проехала на красный!
— Да не такой уж был и красный…

Если у автомобиля впереди включилась аварийка, попробуйте угадать с одного раза.
Варианты:
1. Он повернёт направо.
2. Он повернёт налево.
3. Он остановится.
4. Он сдаст назад…

— А я завтра иду на права сдавать.
— Да ты не сдашь. Я же видела, как ты ездишь. Поворотник совсем не включаешь.
— Здрасьте, приехали! Да я его как с утра включу, так и не выключаю весь день!

— Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
— Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!

— Какая слякоть на дороге… Вы бы дворники включили — не видно ничего.
— Без разницы, я очки дома забыл.

Оксана, сев за руль, узнала много нового. Например, что у овцы глаза на жопе и что в дурдоме сегодня выходной.

Зеленый — ехать.
Красный — стоять.
Желтый — включать перед поворотом.

"Безопасная скорость" — это когда скорость автомобиля не превышает скорости мыслей водителя.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулем…

— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулем делать нечего!

— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили? Вождей готовим!

Сегодня одна моя знакомая озвучила женскую печальку:
— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

— Да ну, ещё на эту платную стоянку идти. Удобно — это когда понадобилось куда поехать по делам, спустился во двор, сел в машину и поехал. И ни на какую стоянку не надо тащится.
— Не, удобно — это когда зашёл в свой гараж, сел в тёплую сухую машину и поехал.
— Нет, господа. Удобно — это когда сидишь себе у камина с дымящейся чашкой кофе и рюмкой коньяка, и заходит дворецкий и говорит "Сэр, прибыл старший управляющий с отчётом. Изволите принять?". И ты такой: "Благодарю, Берримор, проводите в кабинет, я буду через 10 минут". Вот это удобно, а всё остальное — суета.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

Говорят, что женщина за рулём — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулём!

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полета ангела-хранителя!

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая ситуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.