Анекдоты про водителей и пешеходов

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

— А ты на Бентли катался?
— Да было разок, когда на красный переходил.

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких *беней"…

Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель".

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.

Главное — не перейти улицу на тот свет!

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена. Храни вас Бог!

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

— Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Бл*ть, лучше бы я молитвы учила!..

Ускорять шаг на пешеходном переходе — это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители — это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…