Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Страшнее женщины за рулем автомобиля, может быть только женщина за рулем Лады.
Люди, которые в пробках умудряются ехать быстрее других — либо мотоциклисты, либо скоты.
Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Лучше, чем навигатор, знает как лучше ехать только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.
Когда ты получишь права и купишь авто, ты поймешь две вещи:
1. Ты никогда не умел ругаться матом по-настоящему, если до этого не водил машину.
2. Ты никогда не умел молиться по-настоящему, если до этого не водил машину.
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней — банка нитроглицерина в салоне.
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
На наших дорогах — как на шахматной доске. Чуток зазевался и сразу получишь мат. Трехэтажный.
Водитель, помни: люди с белой палкой плохо видят. Люди с селфи-палкой вообще ничего не видят. Люди с полосатой палкой видят даже то чего не было!
Давно заметил, что единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Люди, которые пишут на задних стеклах своих авто "Спасибо за дочку" действительно думают, что им помогали другие автомобилисты?
— Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю…
— Я тут жене на машину наклеил наклейку "Боксер за рулем".
— Зачем жене такая наклейка?
— Чтобы все знали, что боксер за рулем. Там внизу дописка: показал вправо, ушел влево.
Кто носится по городу под 150 км/час, судя по-всему, очень беспокоится, как бы не заняли его место в тюрьме или на кладбище.
— Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Какой алкоголь будем тестировать?
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребенок в машине" понимаешь, насколько она в тему…
Почему на ралли ездят по двое?
Один рулит, второй молится.
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
Вчера на работе коллега мне поведала:
— Да я полтора года, чтобы сказать "спасибо" 2 раза на тормоз нажимала, пока не узнала, что для этого можно "аварийку" использовать.
Вы никогда не замечали, что тот кто едет медленнее вас — идиот, а тот, кто быстрее — маньяк?
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои.
Если садишься за руль — будь готов к любым поворотам.
В Европе считают, что в России притесняют геев.
Да вы посидите за баранкой в большом городе хотя бы пару часов и поймете, что мы самый толерантный народ в мире.
Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
— Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!
В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.
А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.
На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.
Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.
Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.
— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулем жена! Храни вас Бог!"
Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.
На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!
— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?
Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.
Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.