Анекдоты про водителей и пешеходов

Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

25 #257592

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

15 #257228

Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.

17 #256965

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

13 #256564

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

— А ты на Бентли катался?
— Да было разок, когда на красный переходил.

12 #256047

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

11 #255812

На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких *беней"…

Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…

10 #255402

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

14 #255274

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель".

20 #255227

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

14 #254892

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.

10 #253663

— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.

21 #253609

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

10 #253315

Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.

21 #253044

Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…

16 #252844

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

21 #251932

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

10 #251756

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

12 #251582

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…

12 #251074

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.

Главное — не перейти улицу на тот свет!

24 #250551

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

21 #250281

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена. Храни вас Бог!

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

18 #249404

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

11 #248969

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

13 #248864

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

24 #248394

— Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Бл*ть, лучше бы я молитвы учила!..

24 #246347

Ускорять шаг на пешеходном переходе — это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители — это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

10 #244568

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

15 #244079

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

10 #243438

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.