Анекдоты про водителей и пешеходов

Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…

Хуже того человека на дороге который торопится, может быть только человек который никуда не спешит.

Главное — не перейти улицу на тот свет!

— В России двойная сплошная должна быть не менее полутора метров!
— Причем в высоту.

Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак "Опасный поворот"?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.

Надпись на заднем стекле авто:
— За рулем жена. Храни вас Бог!

А вы знаете, что пешеход на зебре — это кавалерист?

Водитель! Помни: в любой неоднозначной дорожной ситуации уступить дорогу должен тот, кто умнее.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле — нет.

"Меня тр*хают вот таким, поэтому я такая агрессивная".
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо поворотника показала вытянутый средний палец…

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

Аккуратно переходят дорогу только пешеходы с водительским удостоверением.

— Три месяца учила правила дорожного движения. Выехала в город. Бл*ть, лучше бы я молитвы учила!..

Ускорять шаг на пешеходном переходе — это плебейство. Так вы пресмыкаетесь перед автомобилистами и признаёте, что их комфорт важнее вашего.
Помните: водители — это оккупанты земли, которая тысячи лет принадлежала пешеходам. Идите в комфортном темпе, пусть знают своё место.

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя — тормоза, все, кто едет быстрее — самоубийцы.

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужик и видит водителя грузовика:
— Что случилось?
— Да вот, в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там переулка.

Тормоза придумали трусы, амортизаторы — неженки, а клаксоны — скромники.

— А моя за рулем — точно молния!
— Неужели так быстро ездит?
— Да нет, постоянно в деревья попадает…

С точки зрения пешехода, наиболее опасным местом является пешеходный переход, так как именно здесь поведение водителя наименее предсказуемо.

— Уйди с дороги, м*дак, ты вообще знаешь кто мой отец?!
— Во-первых, доброе утро, сынок…

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулем веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

— Молодой человек, кажется, вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
— Конечно! Какой алкоголь будем тестировать?

В машине.
Она:
— Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Некоторые водят так, будто уже умирали и им понравилось.

Возле здания автошколы с визгом останавливается автомобиль, при этом задевая две соседние машины и едва не врезаясь в здание автошколы. Из нее выглядывает женщина и громко кричит обращаясь к зданию.
— Эй вы, дайте мне другого инструктора, а то у этого хлюпика инфаркт случился!

Полисмен останавливает водителя наехавшего на старушку.
— Почему вы не просигналили, увидев её на вашем пути?
— Боялся испугать…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Водителям на заметку:
— Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось…

Водитель, помни! Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Мужчина садится в попутную машину. Едут, водитель слушает юмористическую станцию. Слушает с каменным лицом и не смеется вообще. Мужчина улыбается, ему смешно. А водитель делает погромче, но не смеется. Едут довольно долго, водитель снова увеличивает звук, но не смеется. Наконец пассажир не выдерживает и спрашивает:
— Послушайте, если вы не смеетесь, то зачем тогда слушаете эту станцию?
Водитель:
— А вдруг?

Вы не замечали, что когда едешь за рулем, ток кто едет быстрее вас — козел, а кто медленней — идиот?

На одной из центральных улиц, по которой несётся нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— Я тут родился.

— Моя жена права получила, на машине ездит, как молния!
— Че, так быстро?
— Не, в деревья врезается часто!

Объявление в Интернете: "ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом".
Комментарий: "Пробовал. Водитель маршрутки дерется, нецензурно ругается, но за руль не пускает!"

Оксана, сев за руль, узнала от незнакомых ей мужчин, что у овцы глаза на жопе, и что в дурдоме выходной…

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче наш…

— Глушите мотор, экзамен окончен.
— Ну что, я сдал на права?
— Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.

В России изменятся правила сдачи денег за водительские права.