Анекдоты про водителей и пешеходов

Сборник самых смешных анекдотов про водителей и пешеходов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!".
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?

26 #262537

Говорят, что женщина за рулём — это страшно. Но вы не представляете, как страшно женщине за рулём!

А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами — это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полета ангела-хранителя!

8 часов компьютерных игр подряд: нормально. Светофор дольше 30 секунд: я состарюсь здесь, меня схоронят прямо под вот этим столбом.

13 #261581

Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
— Дура! Кто тебя так ездить учил?!
— Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте!

16 #261533

Сегодня чуть не сбила машина. Перед глазами пронеслись все дела, которые не нужно будет доделывать.

14 #261364

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

24 #260799

Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая ситуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.

10 #260790

Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать… Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю — почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
— Пап, ты чему там всё изумляешься?
— Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать…

11 #260663

— Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
— Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.

Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне:
— Че, тоже пернул?

24 #259929

Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.

При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.

12 #259488

Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно… Я уж хотел по старой схеме: "купил — поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.

10 #259472

В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.

— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом…

25 #259242

В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.

26 #259237

Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято".

13 #259137

Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!

17 #259066

Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.

11 #259007

Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.

12 #258932

Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.

13 #258923

Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
— Страшно со мной ездить?
Я ответил:
— Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.

Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена.

18 #258434

Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!

22 #258404

— Что означает треугольный знак с изображением самолета?
— Пристегните ремни — идем на взлет.

— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.

19 #258043

Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!

33 #257592

На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?

16 #257228

Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.

21 #256965

Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.

14 #256564

— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…

10 #256414

— А ты на Бентли катался?
— Да было разок, когда на красный переходил.

13 #256047

Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.

11 #255812

На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких *беней"…

Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…

11 #255402

Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!

14 #255274

Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель".

22 #255227

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!

14 #254892

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.