Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать пешеходов.
Утро, еду на работу. Останавливаюсь на светофоре. Рядом останавливается девушка и опускает стекло. Ну я тоже опускаю стекло и улыбаюсь ей… А она мне:
— Че, тоже пернул?
Включать поворотник после того, как оттормозил, — то же самое, что снимать штаны, когда уже обосрался. Вроде бы и надо, но окружающие-то уже знают, что ты засранец.
При появлении в автосервисе автоледи с жалобами "ой, у меня чё-то там гремит и машинка плохо едет", мастера испытывают примерно такое же предвкушение, что и голодная акула, наткнувшаяся в море на беспечного пловца.
Сегодня в магазине подошёл дедушка. С одной картохой в руках. Смотрит на меня так грустно… Я уж хотел по старой схеме: "купил — поплакал", но тут дед изрек: мол, либо ты со стоянки свое корыто убираешь и даёшь мне выехать, либо я тебе эту картоху в жопу вставлю.
В российских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.
Вы знаете, кто самый аккуратный водитель? Тот, кто выпил вчера рюмочку-другую, и наутро не знает, вышел у него алкоголь до конца или нет.
— Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы?
— Когда за это реально можно будет стать инвалидом…
В Москве автоледи наехала на пешеледи и самокатмэна.
Когда на светофоре очередной попрошайка постучал к нам в окно, муж проорал истошным голосом: "Занято".
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит: стоит посреди реки девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот — машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же — я на ее крыше и стою!
Подоконники — это автолюбители, паркующие свои авто под окнами.
Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мудак, который тормозит скорость всего потока.
Подруга получила водительские права и купила машину почти одновременно. Села за руль, а меня посадила рядом в качестве инструктора. После часа тренировочной езды спросила:
— Страшно со мной ездить?
Я ответил:
— Мне нет, я смерти не боюсь.
В результате был жестоко избит.
Дуракам закон не писан, разметка на дороге не черчена.
Пешеход! Переходя дорогу, помни: этот свет — зеленый, тот свет — красный!
— Что означает треугольный знак с изображением самолета?
— Пристегните ремни — идем на взлет.
— Этот хромой парень, идущий по велодорожке, видимо, хочет, чтобы его сбил велосипедист.
— Да, потому что на пешеходной дорожке его уже сбил самокатчик.
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
На скоростной магистрали нет ничего более страшного, чем придурок в левой линии, ползущий со скоростью 40 км в час.
Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины… Медленно подходит полицейский и вежливо говорит:
— Мадам желает какой-нибудь другой цвет?
Думаю, лучшее, что я могу сделать для человечества — это не сдавать на права.
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла…
— А ты на Бентли катался?
— Да было разок, когда на красный переходил.
Купив автомобиль, я узнал многое о гомосексуалистах на дорогах и на пешеходных переходах.
На навигаторе есть фишка "избегать платных дорог". Очень жду, когда появится фишка "избегать жутких *беней"…
Гламур рулит! Покуда в столб не въедет…
Так бесит, что впереди едущие водители не соблюдают дистанцию!
Едут двое: водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да, пожалуйста!
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай, я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай, я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир пописал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, писять, блевать…
— Так я ж — не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель".
— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, держи руль!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
У нас самое вежливое быдло. Оно не просто влезет перед тобой с обочины, а обязательно поблагодарит аварийкой.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
— Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок…
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Мальчик, переходя дорогу, сначала посмотрел направо, а потом в глаза апостолу Петру.
Только наш человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом…
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет, а попал на тот.
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:
— А ведь лучше, если бы они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.
Мужчины, обгоняющие по обочине, будьте осторожны! Дома вас ждут ваши мужчины…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.