Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 2

В русских автошколах ученики опаздывают на занятия, так как долго не могут найти свободное парковочное место.

Помню, пешком ходил, поражался количеству отмороженных водятлов, выезжающих на улицу единственно с целью переехать тебя. Купил машину, сел за руль — просто удивительно, сколько вокруг неадекватных пешеходов, при малейшей возможности бросающихся тебе под колеса.

А сто лет назад, будучи пьяным, вы могли сесть на живое транспортное средство, которое избегало столкновений и могло само отвезти вас домой.

На российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.

Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"

Автомобильная система защиты от столкновений эффективнее всего могла бы самообучаться ориентируясь на выкрики жены водителя.

Опытный участник движения Стоп-хам может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

Если человек едет с включенной аварийкой, то он просто бесконечно благодарит вселенную за каждое мгновение.

— У нас, в Ухрюпинске, полгорода водителей-дебилов! Ездить страшно.
— А ты не езди, одним дебилом меньше будет…

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"За рулем жена! Храни вас Бог!"

Только что какой-то придурок летел по городу 190 км/ч, вообще конченый, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

На курсах шоферов:
— Господи, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

— Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключенных поворотниках?
— Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.

— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?

Водители делятся на две категории: камикадзе — те, кто обогнал тебя, и тормоза — те, кого обогнал ты.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, не спешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.

-1 #225651

Не пытайтесь заигрывать на светофоре с приятной женщиной, одиноко сидящей за рулем соседнего авто. Часто, на заднем сидении у нее спит пьяный муж.

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее забрали права.

Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.

Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

— Чем отличается яма от пешеходного перехода?
— Перед ямой притормаживают.

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работаю.

-2 #223731

Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.

Женщина-водитель сразу же после столкновения с другой машиной говорит:
— Это — моя вина?
— Нет, мадам, это — целиком моя вина. Я видел, что за рулем — женщина и легко мог бы переехать через кювет и подождать в поле, пока вы проедете.

Лучше всех соблюдает правила пьяный водитель, забывший дома права, особенно, если он едет на краденой машине без страховки.

Голос из GPS-навигатора: Через 200 метров остановите, я выйду.

— Кто-то из великих автостопщиков говорил, что если не ладится контакт с водителем, и кабину наполняет гнетущая тишина, следует посмотреть в окно и произнести великую фразу: "Довели, бл*дь, страну…". После этого даже самый угрюмый водитель оживляется, и следующие два часа вы проведете в оживленной беседе, где вам даже не обязательно отвечать.
— Это в любой стране работает, я так разговорный венгерский изучаю иногда.

Ни разу не пил "за рулем". Всегда сначала выпью и только потом сажусь в машину.

Никогда не пейте за рулем. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулем — виноватыми окажетесь вы.

Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!

Вот едешь ты за рулем прямо, натурал натуралом. А вот — бац!— не включил при перестроении поворотник. И ты уже п*дарас.

Люди, открою вам страшную тайну. Водительские права будут действовать, даже если вы не сфоткаете их и не выложите себе на страничку.

108 #221299

Выходит хирург из кабинета.
— А пациент жив?
— Да, а что?
— Я ему сказать что-то хотела.
— Ну, давайте я передам.
— А я на права сдала?

Сегодня ночью ходил на автостраду фотки делать — я фотограф, любитель. Так вот, чтобы меня было видно, надел светоотражающий жилет. Поставил штатив на обочину и начал фоткать. Короче, никогда бы не подумал, что на автостраде все, как черепахи ползают!

Женщина-водитель — это залог вашей безопасности на дороге! Увидев одну из них за рулем, вы становитесь собраннее и внимательнее.

Скоро выйдет новая "Лада П*дараса" В ней не будет ближнего света и поворотников.

-1 #220612

С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

77 #220047

Каждая женщина, получив права, вносит в ПДД свои изменения.

12 #219912

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.