Анекдоты про водителей и пешеходов, стр. 6

Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
— Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите?
— Это зависит от того, кто сидит за рулем — мужчина или женщина.
— Какая разница?
— Огромная! Если это мужчина — сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность.

107 #108430

21-й век. На одной из центральных улиц города непрерывным потоком движутся автомобили.
Стоят два грустных пешехода:
— Как вам удалось перейти на эту сторону? — спрашивает один.
— А я не переходил. Я тут родился.

40 #105957

Идет экзамен в автошколе:
— Что обозначает треугольный знак, внутри которого находится изображение коровы?
— Дорогу переходит скотина.
— А где он ставится?
— За сто-двести метров от поста ГАИ…

27 #101805

Если водитель здоровается с пассажирами, значит у него месячник вежливости, а если прощается, то он самоубийца!!!

54 #94387

На занятиях в грузинской автошколе инструктор задает вопрос курсанту:
— Ты едешь на машине по горной дороге. Делаешь поворот и вдруг видишь, что перед тобой на дороге слева стоит бабушка, а справа — красивая девушка. Кого давить будешь?
— Бабушку, — после продолжительной паузы ответил курсант.
— Дурак! Тормоз давить надо!

102 #93317

— Здравствуйте, сержант Иванов.
— Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
— Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
— Права! Надо было сдать на права!

24 #90096

— А я сегодня помог бабушке перейти дорогу — просто вовремя затормозил.

39 #88131

Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2007 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".

44 #87307

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У Вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда, извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

122 #84667

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности…

67 #84194

Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"…

65 #84047

— Сегодня Вы делаете успехи, — говорит инструктор автошколы девушке.
— Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами!

5 #77941

На пляже лежит красивая женщина.
Идет моряк:
— К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала.
Идет летчик:
— На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ.
Идет шофер:
— На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
— А как же несколько кругов? — будит женщина шофера.
— А я, когда выпью, за руль не сажусь…

90 #64288

Какой русский не любит езды летом на шипах?

72 #63938

Карта дорог говорит обо всем, кроме как о том как ее свернуть обратно.

52 #55687

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.